Bigamo

finalmente se supo el motivo de ms frecuentes viajes a Mexico. Estos son los resultados de los 10K de Nike corridos hoy. Mis dos esposas corrieron... ( clickear la imagen para agrandar)

Encuesta

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Noruega, el paraiso ateo

Noruega debe ser un lugar precioso. No conozco Noruega, pero siento que al menos en un concepto debería ser tomado como ejemplo a seguir. ¿Y qué concepto sería este? Pues de acuerdo a una nota que leí hace algunas semanas, el ateísmo en Noruega está en aumento.
A pesar de tener raíces Cristianas, solo un 10 por ciento son practicantes, mientras que el secularismo va en aumento. Una encuesta del año pasado encontró que solo el 29 por ciento de los Noruegos creen en un dios personal, mientras que el 71 por ciento no creen en Dios ni en “un poder mayor”.
La Asociación Humanista Noruega es la asociación humanista más grande per cápita del mundo.
Pero ¿Y qué ha hecho a Noruega este ateísmo?
El Índice de Paz Global clasifica a Noruega como el país más pacífico del mundo entero (ver gráfica en el enlace)
El Índice de Desarrollo Humano, que mide comparativamente la expectativa de vida, alfabetización, educación, y patrón de vida, ha clasificado a Noruega como el Número 1 durante los últimos 5 años (ver gráfica en el enlace)
El ingreso de Producto Interno Bruto (per capita) de Noruega es el segundo en el mundo (ver gráfica en el enlace)
Noruega tiene el sexto lugar en el mundo en cuanto a la participación laboral femenina y en cuarto lugar en el mundo en cuanto a la participación laboral de personas de la tercera edad (ver reporte OECD)
Esto puede no tener mucho significado, pero si consideramos que tanto histórica como actualmente infinidad de conflictos bélicos han tenido tinte religioso y que generalmente la religión trató de mantener a las mujeres como ciudadanos de segunda y a la población en general sin educación, quizá entonces podamos ver un panorama más favorable, siempre con el cuidado de no atribuirle a esta lista un causa-efecto falso.
De cualquier forma, me alegro por los Noruegos.
Como dato , en Argentina ( de acuerdo al post publicado un poco mas abajo) , el 90% de la poblacion cree en dios. Y asi nos va....

Piropos segun grado de alcolemia

CON UNA COCA

No camines por esa vereda que el sol derrite los bombones.
Encandilame con esos faroles así chocamos de frente.
Sos la rueda de auxilio de mi corazón en llanta.
Quién habrá sido el pirata que perdió estre tesoro?
Que adelantada está la ciencia que hasta los bombones caminan.
Aunque no te llames alicia, venís del País de las Maravillas.

CON DOS VASOS DE VINO

Lástima que no sea fin de año para comerme ese pavito.
Con esas gomas yo nunca me borraría.
¿Porqué no haces una propuesta, así yo te puedo apoyar?
Si esa es la cola lo que será la película.
Con esa blusa transparente a mi se me ven los pensamientos.

CON UN LITRO DE TINTO , TRES TEQUILAS , DOS CAIPIRINIAS Y UNA BOTELLA DE WHISKY

El veneno de la araña mata a la lagartija... ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?
Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.
Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.
De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si negra tenés la cara, ¡¡cómo tendrás la concha!!
Tenés el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenés el culo más negro que caño de chimenea!
El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló.
En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.
El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.
La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.
En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.
Si tu me amas y yo te amo porque no nos amamos por donde meamos.
Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar la concha hasta que salga fanta.
Gorda, tirate un pedo en la pileta que tenemos soda hasta marzo.

Solidaridad

En solidaridad con Martin, me rompi los meniscos. me operan la semana que viene. Esto es lo que me espera...

Es muy importante que todos sepamos lo que le van a hacer a nuestro procer

Mira que combos...

Combo 1 : tres nenes



Combo 2 : cinco nenes

Golosinas retro...

Dieciocho

El mas ganador del mundo. Dieciocho titulos internacionales. Que lo pario...

Carta de un grande a un grande

Voy a comenzar por contarte que en el momento de tu caída, al ver que te tomabas la pierna, les dije a los que estaban viendo el partido conmigo en casa: "Martín se jodió, él nunca se agarra nada". Vuelvo 10 años atrás cuando nos conocimos en Tandil, junto a todos los componentes de un grupo extraordinario, con una capacidad de inteligencia muy grande. Ya te conocía futbolísticamente, pero como se puede conocer a un adversario viéndolo jugar contra uno, por algún partido en la televisión, o cuando se asiste al estadio como simple espectador. Te veía algo que me gusta de los "9" y es que te sentías muy bien dentro de los 18 metros del área, donde no todos se encuentran bien. Hay para todos los gustos en ese puesto: los que se tiran atrás para llegar tocando, o los que van por los costados. Pero vos no. Tu sector era y es el área grande, teniendo además una gran virtud: saber dónde va a caer el balón para anticipar al defensor que no lo sabe. Contar con un goleador como vos, además de otro que desbordaba al nivel de Guillermo y otro que construía y distribuía como Román, significaba que más de la mitad del trabajo que tenía que hacer para armar el equipo ya estaba hecho. Bendito '98 que nos juntamos todos en el lugar indicado y en el momento justo, para cumplir nuestros sueños más preciados como componentes de un grupo con apetito de triunfos. Futbolísticamente pienso que esos momentos tuyos fueron irrepetibles, porque te consolidaste como goleador ante todos los que dudaban y cuestionaban tus cualidades de definidor. Hasta que llegó ese partido en Santa Fe contra Colón (el 13 de noviembre de 1999), en el que te rompiste los ligamentos cruzados de la rodilla derecha. A partir de ahí viviste momentos de dudas terribles, haciéndonte todas las preguntas posibles después de cada sesión de "kine". Luego pasaste a trabajar en el campo, donde de a poco veías la puerta de salida, a medida que empezabas a tocar el balón y a participar de los picados. Y no me olvido ese entrenamiento, al día siguiente de la derrota por 2-1 contra River en la Libertadores, en el cual le convertiste dos goles a tu amigo Abbondanzieri. Recordaré siempre que te agarré al final del mismo y te avisé: "Vas a ir al banco el miércoles próximo y vas a calentar al comienzo del 2ª tiempo, para entrar cuando falten 30 o 20 minutos". Te dije además que en esto no había nadie que desee tanto que las cosas te salgan bien más que yo. Recordarás también a los que no estaban seguros de tu posible vuelta... Si no tomaba esa decisión no hubieras vivido los momentos que llegaron luego. A partir de ahí, en la cuenta regresiva hasta la semana siguiente, tenías un gran quilombo en la cabeza porque no esperabas que te dijera eso. La historia terminó bien, con el muchachito de la película diciendo: "Aquí estoy de vuelta". Pasamos momentos de charla de todo tipo según tus estados de ánimo. Entre ellas, una en el tunel de una cancha, donde conversamos 30 minutos mientras jugaba la Reserva. Un rato después convertirías el gol de la victoria por 1-0. Repasamos tu lesión de España, tras la cual también apretaste los dientes y te dijiste por segunda vez: "Voy a volver". Desde tu regreso a Boca, llegamos a un presente lleno de satisfacciones, preparado para batir todos los récords de eficacia. Una cuestión que esta lesión quiere impedir pero no logrará, porque la vuelta vas a ir programándola de a poco, según tu evolución en la recuperación. Sos un tipo ganador por naturaleza, con mucha confianza en vos mismo, cualidad que no todos poseen. Sabés muy bien que el sacrificio físico vas a tener que hacerlo vos, pero que seremos muchos los que desearemos volver a verte en un campo de juego, conviertiendo en gol una situación que para otros no lo era. Martín, como te dije, vamos a peleársela al destino, que sepa que sos vos el que decidís cuando vas a dejar de golear. No va a ser él, con sus piedras en el camino, el que nos complicará el final. "El destino conoce nuestro destino que nosotros no conocemos". Volverás y después de un par de récords (entre ellos los 206 goles que convertí en Vélez), levantarás los brazos y tendrás todo el derecho de dar las hurras, para disfrutar de haber sido el máximo goleador de los últimos 15 años. Toda mi admiración y respeto, deseando y esperando tu retorno para poder festejar otro gol. Felicidades.

Asi nos va....

Nueve de cada diez argentinos creen en Dios.
Presentaron datos novedosos sobre la religiosidad en el país.

Por Silvina Premat De la Redacción de LA NACION .

En un grupo de diez argentinos, sólo uno no cree en Dios; de los nueve restantes, siete son católicos; uno, evangélico, y el último puede ser judío, islámico, espiritista o de otro credo. Eso, al menos, es lo que revela la primera encuesta sobre las creencias y actitudes religiosas en la Argentina, realizada por el Conicet y cuatro universidades nacionales entre 2403 personas mayores de 18 años de todo el país.
El sociólogo Fortunato Mallimaci, director del trabajo e investigador del Consejo Nacional de Investigaciones Científicas y Técnicas (Conicet), presentó ayer los resultados preliminares, que confirman la condición de creyente de la gran mayoría de los argentinos. Además, muestra que el 23% de los residentes en el país va habitualmente a lugares de culto, que el 76% es católico y que los indiferentes , agnósticos, ateos o sin religión son el 11 por ciento.
Jesucristo encabeza el ranking de creencias ( el ranking?? , buenisismo! y Nadal es el No. 1 en la ATP )y es seguido por el Espíritu Santo ( vendria a ser Federer entonces) y la Virgen ( Venus Williams??). El 92%de los entrevistados dijo creer en ese hombre que fue crucificado en Jerusalén hace 2000 años ( y yo creo en los reyes magos). En segundo término, el 85% cree en el Espíritu Santo y, luego, en la Virgen (80%). La lista sigue con los ángeles (78%), los santos (76%), la "energía" (64%) y los curanderos (39%) ( sin comentarios!! y yo creo que Palermo se va a recuperar y va a meter 20 goles mas....).
La encuesta, realizada en todo el país, revela que el 91% de los argentinos cree en Dios. Ese porcentaje es mayor entre las personas sin estudios (95%) ( obvio), los mayores de 65 años (97%) y los habitantes de ciudades chicas (94%). Aun en niveles altos la creencia disminuye entre los que tienen título universitario (84%), los jóvenes entre 18 y 29 años (85%) y los residentes en grandes metrópolis (89%).
Quién es Dios ?
A la pregunta ¿qué significa Dios para usted? -similar a la que Jesús hizo a sus discípulos: "Y ustedes, ¿quién dicen que soy?"-, el 65% de los 2285 entrevistados que se declararon creyentes lo describen como un ser ajeno a su vida cotidiana ("un ser superior", el 37%, y "el creador del mundo", el 28%). Sólo el 21% reconoce al Dios en el que cree como un padre y, el 0,3%, como el amor. ( y un 95% dijo que es Maradona)
¿Y cuándo recurren a él?
Cuando sufren o necesitan ayuda, el 60% ( bien...eh); cuando reflexionan sobre el sentido de la vida (12,8%), y en momentos de felicidad (10,2%). Sólo el 0,5% busca a Dios para agradecer y el 3,3% durante los días de festividades religiosas (y yo recurro en las definiciones por penales...). Otro dato significativo es la constatación de la gran desconfianza de los argentinos en sus instituciones. Si se trasladan los porcentajes a una nota de calificación, ninguna supera el 6. Apenas se arriman a ese puntaje la Iglesia (59%) ( aguante el padre Grassi) y los medios de comunicación (58%). En tercer término figuran las Fuerzas Armadas (46%) y con un aplazo (27%) los partidos políticos ( o sea que hay mas gente que confia en los politicos que gente que no cree en dios...que lo pario).
Según anticipó Mallimaci, los datos completos del estudio estarán disponibles a partir de hoy en la página del CEIL ( http://www.ceil-piette.gov.ar/ ).

No hace tanto...

Yayo

Dos nenes...

(bien Bucho)

D.R.F.

Tengo un grave problema con estas pastillitas. Siempre que me pongo una en la boca juro que la voy a chupar hasta el final pero jamas logro superar los 10 segundos sin morderla. Tambien juro que la que me acabo de comer , es la ultima, pero no logro parar hasta el final del paquetito. Eso si , tienen que ser de anis, naranja o limon.

Homenaje

como todos saben de mi amor a los Bar Mitzva, este seria el video que yo le haria a Martin en su Bar. Hoy que el pais entero esta de duelo ( dia no laborable , bajen un cambio), espero que todos puedan dedicarle 5 minutos al mas grande jugador de la historia del futbol mundial. Creo que se lo merece.



y para que la emocion sea completa, y como premonicion de lo que vendra dentro de 5 meses:



( el que no llora es una gallina , el que no llora es una gallina... )

Richard Dawkins, un ateo sabio...( valga la redundancia)

Por suerte a mi me alcanza con Movistar

¿Se puede ganar dinero mensual con un blog amateur? (Nota de Clarin)

Pensar en ganar plata con un blog casero, parecería ser una utopía, algo casi imposible de lograr. Pero a pesar de que se crea que no es muy factible, en Argentina -y en el mundo- hay gente que obtiene ganancias por este medio.
Para empezar -y para aquellos que no entienden nada de tecnología, pero la idea de ganar plata les suena interesante- habría que definir qué es un blog. Se trata de un sitio web que publica periódicamente textos o artículos, que pueden ser de uno o de varios autores. La característica es que la información que se brinda es sobre un tema acotado. Es decir que se especializan en determinada temática y en ella se enfoca.
Otra característica de los blogs, o bitácoras, es que siempre lo primero que aparece es lo último publicado. En estos sitios, los lectores pueden dejar comentarios acerca de las noticias y artículos, dejando en manos del autor la aprobación o eliminación de los mismos.
Con respecto a si un blog genera o no ganancias, Mariano Amartino, creador de uberbin.net, uno de los más famosos de la Argentina, opinó que hay algunos sitios que logran hacer plata, pero que “como todo en Internet, tenés que tener mucha audiencia para generar ganancias”.
Por otro lado, Amarato explica que la diferencia entre los sitios normarles de Internet y los blogs reside en que la plata no entra mayormente por el público sino por los patrocinios. Esta es la manera que encuentran las marcas de meterse dentro de un nicho de audiencia que está totalmente segmentado, que es la lógica de los blogs: crear comunidades y nichos muy segmentados según su naturaleza.
En la Argentina actualmente no existen cifras reales sobre si se gana o no dinero. En Estados Unidos es diferente. Si bien tampoco existen datos públicos, “algunos ganan 150 mil dólares al mes o mas”, afirmó el creador de Urbin.net. quien también agregó que incluso algunos recibieron inversiones para desarrollarlos como medios online “hechos y derechos”.

El mejor piercing...

Canal Retro

Primer programa de Videomatch (1991)

Chistecito

Una mujer sale de la ducha y ecucha el timbre de su casa. Se pone una bata y baja rapidamente las escaleras . Abre la puerta y se encuentra con un desconocido, que se presenta como el nuevo vecino de la cuadra que le dice:
- Si te sacas la bata y me dejas chuparte las tetas te doy 200 dolares.
La mujer indignada , obviamente se niega.
- Bueno , si te sacas la bata y me dejas que te chupe las tetas y nos acostamos, te doy 500 dolares!! insistio el hombre...
Ya dudando , la mujer vuelve a negarse.
- Ultima oferta , 5 minutos de sexo desenfrenado y te doy 1000 dolares!!!!!
Ya desesperada...la mujer acepta.
Al subir, el marido que estaba en el dormitorio, le pregunta:
-Quien era , mi amor?
-El vecino nuevo que vino a pedir un poco de azucar...
-Ah... por casualidad no te dejo los 1000 dolares que me debia?

Multinacional

Guarda con los fierros, fiera

Y si... somos diferentes.

Reflexiones Profundas

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guillermo la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.


(gracias Sebi)

Bien Boquita , no?

10 goles en dos partidos. Que lo pario.

Randy Pausch

Este es un resumen , subtitulado, del video mas visto hoy en YOUTUBE. El video completo dura 76 min. y lo pueden ver en

http://www.youtube.com/watch?v=ji5_MqicxSo

si quieren un resumen de 10 minutos aca va:




thanks Arnie

Aumento de sueldo

Chistecito

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:

- Disculpe, señor... Pero me llama la atención esa flor hecha de ese material… ¿De dónde la sacó?
El trolo, con cara de cansado, le responde:- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse…
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de salame...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de su bolso y, entregándosela al mozo, le dice:- Haga la prueba usted mismo...
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio que le dice:- “Tienes un deseo concedido…”
El mozo, desesperado y sin pensar mucho, grita:- ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos… ¡miles de quesos de todo tipo van apareciendo!El mozo se desespera…
- Pero... ¿qué me entendió este genio idiota? ¿¿¿Es boludo o sordo??? ¡¡¡Le dije PESOS, no QUESOS!!!
El gay lo mira y le contesta:
- ¿¿¿¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija…????

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?
Rafaela S.

El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.

(Gracias Dany A.)