1) Puede mojarse sin tocar el agua
2) Puede sangrar sin lastimarse
3) Puede dar leche sin comer pasto
4) Pero sobre todo..... puede romper las pelotas sin tocarlas.
lunes, 30 de junio de 2008
Instrucciones para elegir en un picado.
Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo se disponen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quiénes integrarán los dos bandos. Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige alternativamente a sus futuros compañeros. Se supone que los más diestros son elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos. Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances.El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida. Sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan. Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el grupo. A lo largo de los años, muchos futbolistas advertirán su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada. Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector observó que las decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles. En un principio se creyó poseedor de vaya a saber qué sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían ciertas cualidades. Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos más queridos. Por eso elegía a los que estaban más cerca de su corazón, aunque no fueran tan capaces.El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico. Uno juega mejor con sus amigos. Ellos serán generosos, lo ayudarán, lo comprenderán, lo alentarán y lo perdonarán.Un equipo de hombres que se respetan y se quieren es invencible. Y si no lo es, más vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.
( Cronicas del angel gris, de Aljandro Dolina)
gracias james...
Pavadas que uno piensa
El MP3 reproducía música. El MP4 reproducía música, fotos y video. El MP5 reproduce música, fotos, video y además saca fotos y filma.
Me pregunto entonces: El MP1… Qué era? Un pisapapeles?
Estadisticas:
El 87,1% de las veces que se dice “no me llegó tu mail” es mentira.
El 75,8% de la gente que está durmiendo y atiende el teléfono, ante la pregunta “¿dormías?” responde que no.
El 13,2% de la caja de Garotos es considerada “desperdicio”
Si al subir al ascensor hay una persona más que lo permitido según el cartelito, hay un 82,4% de probabilidades de que alguien diga “subamos, igual somos todos flacos”.
Hay algunas situaciones en las que miro para otro lado como si no me importara lo que pasa, pero al forzarlo tanto es más notorio que me puse incómodo y “me hago el que no me importa”. Por ejemplo:
Me pregunto entonces: El MP1… Qué era? Un pisapapeles?
Estadisticas:
El 87,1% de las veces que se dice “no me llegó tu mail” es mentira.
El 75,8% de la gente que está durmiendo y atiende el teléfono, ante la pregunta “¿dormías?” responde que no.
El 13,2% de la caja de Garotos es considerada “desperdicio”
Si al subir al ascensor hay una persona más que lo permitido según el cartelito, hay un 82,4% de probabilidades de que alguien diga “subamos, igual somos todos flacos”.
Hay algunas situaciones en las que miro para otro lado como si no me importara lo que pasa, pero al forzarlo tanto es más notorio que me puse incómodo y “me hago el que no me importa”. Por ejemplo:
- Cuando alguien al lado mío pone su clave en el banelco o en su mail.
- Cuando me cruzo con un famoso.
- Cuando veo un tipo todo quemado, deforme, o con un tumor que le tomó toda la garganta.
- Cuando hablo con una mina con pezones duros.
- Cuando estoy cerca de una madre dando pecho.
Cacha , un maestro....como siempre.
Esta nota es de 2005 , pero podria ser de hoy, o cualquier momento de la Argentina.
Es larguita , pero vale la pena.
http://www.economiaparatodos.com.ar/ver_nota.php?nota=651
Y pensar que yo no creia en Osho.
¿Crees en dios? por Osho.
Yo no creo en creencias. Eso tiene que ser entendido primero. Nadie me pregunta ¿Crees en el sol?, ¿Crees en la luna? Nadie me pregunta: ¿Crees en la rosa?, no hay necesidad, la puedes ver, la rosa existe o no existe. Sólo se cree en ficciones, no en hechos. Dios es la más grande ficción que el hombre ha creado.
Por lo mismo, el hombre crea todo tipo de ficciones (Dios, el Nirvana, los cielos, el paraíso, la otra vida después de la muerte) y hace todo un sistema religioso. Pero todo es una ficción, para satisfacer ciertas necesidades psicológicas.
Yo no puedo decir "Dios existe", pero tampoco "Dios no existe". Para mí, no tiene sentido, es un fenómeno ficticio. ¿Cuál es el significado de una rosa o de una nube flotando en el cielo?, no hay ningún significado, y sin embargo, tienen una tremenda belleza. No tienen sentido. Un río sigue fluyendo y lleva tanta alegría. ¡No se necesita que tenga ningún sentido! Como es, es suficiente.No creas en ficciones. Una vez que creas una ficción, tienes que crear mil y una ficciones más para sostenerla fuera de la realidad.
Por ejemplo: Hay religiones que creen en dios, y hay otras que no. De modo que dios no es una necesidad para las religiones. El Budismo no cree en dios. El Jainismo no cree en dios. Buda no creyó en dios, no tenía la necesidad de hacerlo. Tampoco Mahavira, y sin embargo, sus vidas fueron tan divinas como puede ser la vida.
Sin embargo, viejas ficciones repetidas millones de veces, empiezan a tener su propia realidad. ¡Y qué clase de ficciones estúpidas pueden volverse "Realidad" una vez que empiezas creyendo en ellas!, Y sólo porque lo dice la Biblia.Ya sabes la historia de Galileo. Cuando Galileo descubrió que no es el sol el que gira alrededor de la tierra, sino todo lo contrario, el Papa "infalible" le dijo: "Tienes que cambiarlo, Porque la Biblia dice que el sol gira alrededor de la tierra. Y la Biblia no puede equivocarse porque ha sido escrita por dios". Galileo era un hombre de un humor extraordinario, y pensó: ¿Para qué discutir con estos idiotas? Son los mismos que dicen todavía: "Todas las cosas son posibles para dios".Una ficción que tienen que sostener con otra y otra y otra ficción, Y llegar al punto del absurdo; eso es la Biblia: Un absurdo completo.
sábado, 28 de junio de 2008
Libro Recomendado
El libro “dios no es bueno”, así, con minúscula, está causando una enorme polémica en el mundo, ha sido un auténtico best-seller traducido a diez idiomas.
En su obra Hitchens señala al sentimiento religioso como una manifestación inferior que sienten aquellos que no han evolucionado todavía hacia una etapa superior. “La fe religiosa es imposible de erradicar precisamente porque somos criaturas que todavía estamos evolucionando. Jamás sucumbirá; o, al menos, no sucumbirá hasta que superemos el miedo a la muerte, a las tinieblas, a los desconocido y a los demás”.
Hitchens dice que tiene cuatro objeciones a la fe religiosa: una, que representa de forma absolutamente incorrecta los orígenes del ser humano y del cosmos. Dos, que debido a este error inicial consigue aunar el máximo de servilismo con el máximo de solipsismo. Tres, que es causa y consecuencia al mismo tiempo de una peligrosa represión sexual y, cuatro, que, en última instancia se basa en ilusiones.
Hitchens no deja de tocar a nadie, a ninguna religión. Se va lanza en ristre contra las mentiras de la Biblia, califica al Corán como una copia mal hecha de la Biblia y señala como un loquito a quien inspiró a los Testigos de Jehová, entre otros. Además asegura que las aseveraciones metafísicas de la religión son falsas, que el Nuevo Testamento supera en maldad al Antiguo, que el Corán se nutre de los mitos judíos y cristianos, que la religión tuvo orígenes corruptos, que la religión puede ser una modalidad de abuso de menores.
A lo largo de las 350 páginas de este libro, el periodista y escritor británico trata de demostrar una tesis a todas luces interesante, que me parece el eje central de la discusión que le ha planteado al mundo: “Nosotros los ateos estamos seguros de que se puede vivir una vida ética sin religión”.
Allí me parece que se debe centrar la discusión. El autor puede ser un ateo irredimible pero es muy llamativa su afirmación, que lo ha llevado a diversos escenarios del mundo, y que es como una proclama del ateismo: “No creemos en el cielo ni en el infierno, y ninguna estadística demostrará jamás que sin este tipo de lisonjas y amenazas cometemos más delitos de codicia o violencia que los creyentes”.
De esta manera podríamos entrar a analizar si realmente la violencia tiene alguna clase de relación con el ateismo. Hasta ahora nadie la ha encontrado. Por el contrario, dice Hitchens, la religión sí mata, como lo han hecho cristianos, judíos y musulmanes a lo largo de la historia, y como lo han seguido haciendo en nombre de Dios. En cambio, señala el autor, nadie puede decir que en nombre del ateísmo se haya cometido algún crimen, aunque no descarta que haya ateos que cometan crímenes singulares.
¿Son malos los ateos? ¿Son repudiables por el simple hecho de no creer en Dios? ¿Cometen más crímenes que los que son creyentes? Lindas preguntas, ¿verdad? Las respuestas puden ser múltiples, pero nadie puede llamar asesino a Hitchens y ni siquiera se le puede tildar como una encarnación del mal como muchos han querido..
En su obra Hitchens señala al sentimiento religioso como una manifestación inferior que sienten aquellos que no han evolucionado todavía hacia una etapa superior. “La fe religiosa es imposible de erradicar precisamente porque somos criaturas que todavía estamos evolucionando. Jamás sucumbirá; o, al menos, no sucumbirá hasta que superemos el miedo a la muerte, a las tinieblas, a los desconocido y a los demás”.
Hitchens dice que tiene cuatro objeciones a la fe religiosa: una, que representa de forma absolutamente incorrecta los orígenes del ser humano y del cosmos. Dos, que debido a este error inicial consigue aunar el máximo de servilismo con el máximo de solipsismo. Tres, que es causa y consecuencia al mismo tiempo de una peligrosa represión sexual y, cuatro, que, en última instancia se basa en ilusiones.
Hitchens no deja de tocar a nadie, a ninguna religión. Se va lanza en ristre contra las mentiras de la Biblia, califica al Corán como una copia mal hecha de la Biblia y señala como un loquito a quien inspiró a los Testigos de Jehová, entre otros. Además asegura que las aseveraciones metafísicas de la religión son falsas, que el Nuevo Testamento supera en maldad al Antiguo, que el Corán se nutre de los mitos judíos y cristianos, que la religión tuvo orígenes corruptos, que la religión puede ser una modalidad de abuso de menores.
A lo largo de las 350 páginas de este libro, el periodista y escritor británico trata de demostrar una tesis a todas luces interesante, que me parece el eje central de la discusión que le ha planteado al mundo: “Nosotros los ateos estamos seguros de que se puede vivir una vida ética sin religión”.
Allí me parece que se debe centrar la discusión. El autor puede ser un ateo irredimible pero es muy llamativa su afirmación, que lo ha llevado a diversos escenarios del mundo, y que es como una proclama del ateismo: “No creemos en el cielo ni en el infierno, y ninguna estadística demostrará jamás que sin este tipo de lisonjas y amenazas cometemos más delitos de codicia o violencia que los creyentes”.
De esta manera podríamos entrar a analizar si realmente la violencia tiene alguna clase de relación con el ateismo. Hasta ahora nadie la ha encontrado. Por el contrario, dice Hitchens, la religión sí mata, como lo han hecho cristianos, judíos y musulmanes a lo largo de la historia, y como lo han seguido haciendo en nombre de Dios. En cambio, señala el autor, nadie puede decir que en nombre del ateísmo se haya cometido algún crimen, aunque no descarta que haya ateos que cometan crímenes singulares.
¿Son malos los ateos? ¿Son repudiables por el simple hecho de no creer en Dios? ¿Cometen más crímenes que los que son creyentes? Lindas preguntas, ¿verdad? Las respuestas puden ser múltiples, pero nadie puede llamar asesino a Hitchens y ni siquiera se le puede tildar como una encarnación del mal como muchos han querido..
Reflexiones
Una vez me hice ateo, pero no me gustó: no tienen fiestas.HENNY YOUNGMAN
Ella era atea y yo agnóstico. No sabíamos en qué religión no educar a nuestros hijos.WOODY ALLEN
La satisfacción que dan los hijos, la sopa de pollo y el enema son los tres remedios judíos que lo curan todo.
La globalización no es una novedad: una idishe mame siempre tieneque ocuparse de tooooooodo el mundo.
Ella era atea y yo agnóstico. No sabíamos en qué religión no educar a nuestros hijos.WOODY ALLEN
La satisfacción que dan los hijos, la sopa de pollo y el enema son los tres remedios judíos que lo curan todo.
La globalización no es una novedad: una idishe mame siempre tieneque ocuparse de tooooooodo el mundo.
viernes, 27 de junio de 2008
Otro chiste
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga
Oratoria
.... excelente forma de comenzar un discurso!.
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés :
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos.
El representante de Palestina saltó furioso y dijo: '¡¿Qué dice!?
- ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.
El representante de Israel sonrió y dijo: 'Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso'.
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés :
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos.
El representante de Palestina saltó furioso y dijo: '¡¿Qué dice!?
- ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.
El representante de Israel sonrió y dijo: 'Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso'.
jueves, 26 de junio de 2008
Los filosofos y las mujeres
- Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette
- Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry
- Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi
- Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.Socrates
- Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas
- La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud
- Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo
- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman
- No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison
Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el Banco. Se llama matrimonio.James Holt McGavran - Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio.1. Cuando estés errado, admítelo 2. Cuando tengas razón, cállate. Nash - La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.Anónimo
- ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman
- Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield
- Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle
- Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.' Anónimo
- Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!' Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva. Anonimo
miércoles, 25 de junio de 2008
Chiste
Tres mujeres, una amante, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me
dijo:
"- Ché, Batman, qué hay para morfar?"
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me
dijo:
"- Ché, Batman, qué hay para morfar?"
martes, 24 de junio de 2008
Link IMPERDIBLE del dia....
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
lunes, 23 de junio de 2008
Steve Jobs....Un genio
imperdible, lo dividi en dos videos para que los que nunca tienen tiempo lo puedan ver. Son 5 minutos y 8 minutos. Vale la pena...
Parte 1
Parte 2
Parte 1
Parte 2
domingo, 22 de junio de 2008
Capitalismo o Populismo?
Desde el punto de vista económico, hay dos clases de personas: las que tienen un sobrante y las que padecen un faltante de recursos. Los ricos y los pobres. La meta de todo sistema económico es que haya cada vez menos pobres y cada vez más ricos.
.
Pero hay dos caminos para buscar esta meta. Uno es crear condiciones para que a los ricos les sea negocio invertir el sobrante en su país, de modo tal que, al hacerlo, generen nuevas fuentes de trabajo para los pobres, reduciendo así su número hasta que todos o casi todos ellos crucen, finalmente, la barrera que los posterga. Cuando la gran mayoría de los pobres de un país pasa a tener un sobrante, ese país deja de ser subdesarrollado para integrar el lote de los desarrollados.
.
Recorrer este camino es la propuesta del capitalismo . De los Estados Unidos a Japón, de Suiza a Australia, de Canadá a Francia, el capitalismo ha sido el camino del desarrollo económico. Países como España, Corea e Irlanda están por completarlo. Países como China, Chile y México lo han iniciado.
.
Pero el camino capitalista tiene un problema: como es largo porque debe beneficiar primero a los ricos y sólo después, a través de sus inversiones, a los pobres, requiere tiempo. Aun si la Argentina lo iniciara resueltamente, cosa que no ha hecho, necesitaría más de veinte años para llegar al nivel de España. Aunque algunos de ellos podrían conocer rápidamente las primicias de la prosperidad, la mayoría de los argentinos vivientes tendría que esperar. ¿Quién los dotaría de tanta paciencia?
.
El desaliento ante la larga espera del capitalismo explica la irrupción del populismo . En un país donde hay pocos que tienen un sobrante y muchos que padecen un faltante, la fórmula del populismo es aliviar en poco tiempo a los que están peor transfiriéndoles de inmediato los recursos de los que están mejor. Esta colosal transferencia de ingresos, que se logra con impuestos y subsidios, alivia por un tiempo a los pobres pero, al bloquear los negocios de los ricos, los induce a no invertir y a enviar lo mucho o poco que les queda al exterior, en busca de algún país capitalista.
.
Si bien mejora en una primera etapa la suerte de los pobres, el populismo se queda al poco tiempo sin recursos debido a la deserción de los ricos. En una segunda etapa, por consiguiente, los pobres tienden a multiplicarse. En el largo plazo, el país sometido a la fórmula populista se convierte en una inmensa fábrica de pobres, demandando cada día más asistencialismo y logrando cada día menos inversiones.
.
De Cuba a Corea del Norte, de Egipto a Camboya, de Bangladesh a Irak, los países populistas se siguen hundiendo en el subdesarrollo.
.
Pero hay dos caminos para buscar esta meta. Uno es crear condiciones para que a los ricos les sea negocio invertir el sobrante en su país, de modo tal que, al hacerlo, generen nuevas fuentes de trabajo para los pobres, reduciendo así su número hasta que todos o casi todos ellos crucen, finalmente, la barrera que los posterga. Cuando la gran mayoría de los pobres de un país pasa a tener un sobrante, ese país deja de ser subdesarrollado para integrar el lote de los desarrollados.
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Recorrer este camino es la propuesta del capitalismo . De los Estados Unidos a Japón, de Suiza a Australia, de Canadá a Francia, el capitalismo ha sido el camino del desarrollo económico. Países como España, Corea e Irlanda están por completarlo. Países como China, Chile y México lo han iniciado.
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Pero el camino capitalista tiene un problema: como es largo porque debe beneficiar primero a los ricos y sólo después, a través de sus inversiones, a los pobres, requiere tiempo. Aun si la Argentina lo iniciara resueltamente, cosa que no ha hecho, necesitaría más de veinte años para llegar al nivel de España. Aunque algunos de ellos podrían conocer rápidamente las primicias de la prosperidad, la mayoría de los argentinos vivientes tendría que esperar. ¿Quién los dotaría de tanta paciencia?
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El desaliento ante la larga espera del capitalismo explica la irrupción del populismo . En un país donde hay pocos que tienen un sobrante y muchos que padecen un faltante, la fórmula del populismo es aliviar en poco tiempo a los que están peor transfiriéndoles de inmediato los recursos de los que están mejor. Esta colosal transferencia de ingresos, que se logra con impuestos y subsidios, alivia por un tiempo a los pobres pero, al bloquear los negocios de los ricos, los induce a no invertir y a enviar lo mucho o poco que les queda al exterior, en busca de algún país capitalista.
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Si bien mejora en una primera etapa la suerte de los pobres, el populismo se queda al poco tiempo sin recursos debido a la deserción de los ricos. En una segunda etapa, por consiguiente, los pobres tienden a multiplicarse. En el largo plazo, el país sometido a la fórmula populista se convierte en una inmensa fábrica de pobres, demandando cada día más asistencialismo y logrando cada día menos inversiones.
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De Cuba a Corea del Norte, de Egipto a Camboya, de Bangladesh a Irak, los países populistas se siguen hundiendo en el subdesarrollo.
sábado, 21 de junio de 2008
Best Invitation ever
It is with great stress, emotional and physical fatigue
and incredible financial sacrifice beyond comprehension,
and incredible financial sacrifice beyond comprehension,
that we invite you to join us as our wonderful son
Jacob Adam
is called to the Torah as a Bar Mitzvah.
Saturday, May 12th - (yes we realize its Mother's Day Weekend)
Temple Israel 14 Coleytown Road Westport , Connecticut 06880
at the ungodly hour of 9 am
Even though you don't really need to be there until 10:20am to catch the real action.
Even though you don't really need to be there until 10:20am to catch the real action.
If you make it through the 3 hour service,
please skip the kiddush (its just cookies and cake)
and join us instead for the ostentatious evening meal (Kosher, my husband's idea),
which starts at 7 PM,
please skip the kiddush (its just cookies and cake)
and join us instead for the ostentatious evening meal (Kosher, my husband's idea),
which starts at 7 PM,
(not 8 PM.. or you will miss out on the 2000 canapes).
Birchwood Country Club 25 Kings Hwy S Westport , CT 06880
(which we had to join just for this event and you would not believe the initiation fees)
Please have the courtesy of showing up if you RSVP that you are attending,
or you will be billed for $210.00 a plate if you are a no-show.
Please RSVP as soon as you get this and not the day before the cut-off date.
I can't take the stress.
The gift of choice is either green, or contains a routing and account number. "
Hope you can make it!
Hope you can make it!
Lisa and David Miller
Dress: Black Tie optional
Theme: 007 James Bond
Kippot and Matching Eye Patch will be provided
Gente Inteligente
"Todos los dias me preguntaba: si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy? Y si la respuesta era No durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo." Steve Jobs.
"Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo." Aristoteles
"Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo." Aristoteles
jueves, 19 de junio de 2008
Y dale con el ateismo...
"Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común".
"Dios quiere prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente. ¿Puede hacerlo, pero no quiere? Entonces es malévolo. ¿Es capaz y además lo quiere? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad? ¿No es él capaz ni tampoco quiere? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?".
"La religión es comparable con la neurosis infantil". Sigmund Freud
"La mayoría de los hombres prefiere y encuentra más fácil creer que tomarse el trabajo y la preocupación de investigar".
"Estoy harto de todas las religiones. La religión ha dividido a la gente. No creo que haya diferencia entre el Papa usando su sombrero grande, paseando entre feligreses con una cartera humeante y un africano pintándose la cara blanca y rezándole a una piedra". Howard Stern
"Si vamos a enseñar 'la teoría divina de la creación' como una alternativa a la evolución entonces, también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica".
"Dios quiere prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente. ¿Puede hacerlo, pero no quiere? Entonces es malévolo. ¿Es capaz y además lo quiere? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad? ¿No es él capaz ni tampoco quiere? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?".
"La religión es comparable con la neurosis infantil". Sigmund Freud
"La mayoría de los hombres prefiere y encuentra más fácil creer que tomarse el trabajo y la preocupación de investigar".
"Estoy harto de todas las religiones. La religión ha dividido a la gente. No creo que haya diferencia entre el Papa usando su sombrero grande, paseando entre feligreses con una cartera humeante y un africano pintándose la cara blanca y rezándole a una piedra". Howard Stern
"Si vamos a enseñar 'la teoría divina de la creación' como una alternativa a la evolución entonces, también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica".
Citas de Groucho
"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.""Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."
"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."
"Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."
"Inteligencia militar son dos términos contradictorios."
"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."
"¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"
"¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"
"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."
"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
"Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."
"Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria."
"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
miércoles, 18 de junio de 2008
Machista.
La lengua argentina es muy machista:
Zorro: Héroe justiciero ; Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre ; Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado. ;Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas ;Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano ;Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar ; Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño ;Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.; Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.; Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto. ;Rápida: Puta
Puto: Homosexual ;Puta: Puta
Zorro: Héroe justiciero ; Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre ; Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado. ;Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas ;Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano ;Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar ; Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño ;Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.; Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.; Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto. ;Rápida: Puta
Puto: Homosexual ;Puta: Puta
Viejo y muy conocido...pero bueno.
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación. )
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho... ¡el chancho es un maestro!)
(No parece valer la pena)
El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación. )
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho... ¡el chancho es un maestro!)
Link del dia...
una vez abierto , hacer click con boton izquierdo en las imagenes.
http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html
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Frases Celebres de Woody Allen
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo. El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.
Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.
Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.
Un poco de ateismo...
- "Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces".
- Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos de nosotros simplemente vamos un dios más allá".
- "No puedes convencer a un creyente de nada porque sus creencias no están basadas en evidencia, están basadas en una enraizada necesidad de creer". Carl Sagan
- "Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión".
martes, 17 de junio de 2008
Reflexion (mia) de un ateo ferviente....
Porque no se puede cuestionar a la religion sin que los practicantes se ofendan?? Lo que es realmente ofensivo, no es pensar diferente, sino pretender que los demas piensen como uno. Y querer obligarlos a que lo hagan y que sigan un "manual" de vida de acuerdo a esos preceptos, y castigarlos, marginarlos o cuestionarlos si no lo hacen , eso es lo verdaderamente ofensivo.
Porque no amo los Bar Mitzva!
El calvario comienza un dia cualquiera , en el cual uno esta placidamente mirando un partido de futbol/hockey de tu hijo/hija, o relajado en la pileta, o comiendo ,o en cualquier circunstancia desprevenida y de golpe cae la frase siniestra:" che...aviso que el 8,9,10 y 11 hago el bar de Shonatannnn / Shesica!!! ¨ .
Cuatro dias!!!!!!!???? Alguien cree que tiene el derecho de disponer de 4 DIAS de mi vida? Ni siquiera siendo intimo amigo ( cosa que en el 90 % de los caso no lo son, y en un altisimo porcentaje de los casos a duras penas califican como ¨amigos a secas¨ , y mayormente son mas ¨compromisos¨ que otra cosa.)
La cosa sigue despues, algun jueves, viernes, sabado y domingo ( !!!) de algun mes.
Siendo un ferviente ateo, debo compartir rituales medioevales con gente que tambien en un altisimo porcentaje es atea ( pero no lo sabe o no lo admite), o cuando menos agnostica o en el mejor de los casos , hipocrita. Mas algun discursillo de padre madre o tutor, en referencia al amor incondicional al hijo ( que es lo unico que no dudo que sea genuino en todo este circo) , bajado de www.discursoparallorarenbarmitzva/templo.com , pero que a ninguno de los presentes le interesa.
Y como frutilla del postre, la super fiesta "clon", que podria haber sido el sabado a la noche, como para dejarnos el domingo libre para descansar de todo lo anterior y ver a Boquita tranquilo. Pero no, .... es el domingo! Y bien larga, como para arrancar de ahi directo al Lunes con todas las pilas.
La fiesta, estereotipo como pocos, independientemente de que sea en un saloncito de Villa crespo o en el Waldorf Astoria de New York, repite sitematicamente los mismos cliches. Primero un video grasa recreando la novela de turno ( me toco ver remakes del sodero de mi vida,Los roldan, soy gitano, etc), con escenografias baratas, y guion que nadie entiende por el pesimo sonido. Despues, entrada triunfal tipo divo/diva, si es con explosion de papelitos, mejor. Abrazo pseudo emotivo ( ojo, no digo pseudo porque el sentimiento no sea genuino, sino por la falta de espontaneidad, de algo que esta casi guionado), las fotos de rigor de la familia perfecta y de ahi en segundos al detestable chararan chararan cahraarn chan chan, el baile judio de rutina, casi tan deprimente como el carnaval carioca de 9 horas despues ( solo que en el carnaval uno ya esta con la emocion de que el calvario esta por terminar!!!). A partir de ahi, entramos en la rutina del Comer-bailar-Comer- Bailar- Comer.... etc, hasta que se cumplan las 8 o 9 horas de fiesta que marca el ¨ Manual del bar mitzva argentino modelo¨ . Intercalado con esta rutina no pueden faltar los videos y homenajes , entre aburridos, berretas o cliche, a saber:
Video de los padres/hermanos
Video de los tios/ abuelos etc.
Video de los parientes de Israel que el nene no conoce.
Video de amigos/as varios
Video de collage de fotos, con mismo tema musical sentimentaloide en absolutamente todas las fiestas. En este video, no pueden faltar las fotos de:
Viaje a Disney ( si hay foto con Mickey, mucho mejor. Si no, no importa)
Viaje a alguna playa del caribe
Viaje a Punta
Alguna foto en la nieve
Fotos de la madre embarazada del segundo hermanito, con el primer hermanito ( el del bar/bat) al lado.
Fotos de abuelos, tios, primos, etc...varias.
No pueden faltar los ¨homenajes¨ en vivo ( amigos, parientes y/o padres), nuevamente con discursos bajados de www.discursoparallorarenbarmitzva/fiesta.com , con lagrimas y abrazos, como si recien en la fiesta el homenajeado se hubiera enterado que los papas lo quieren , los amigos lo superquieren y que son lo mejor del mundo ( cosa que no le dicen muy seguido en el mano a mano, pero ya va la segunda vez que se lo dicen en 24 horas. la primera fue un dia antes en el templo, frente a 10 amigos 10 parientes y 180 desconocidos).
Y en algun momento de la fiesta, finamente calculado, el evento estrella: LAS VELAS!!!!. Que plomazo! Aca si, en su maxima expresion www.discursoparallorarenbarmitzva/velas.com . Con dos o tres velas genuinas ( padres, mejores amigos, etc) y unas 9 o 10 de relleno, de tios que ven poco y nada, amigos de amigos que no conocen, compañeros de colegio a quienes aman con locura pero estamos en marzo y se acaban de cambiar de Tarbut a ORT y solo convivieron 15 dias con ellos, etc.
Indefectiblemente, antes de terminar con la ultima vela ( la de los padres), se le debe quebrar la voz, estallar en un llanto y los padres corren a socorrerlo y abrazan al chico y va musica empalagosa y fotogafo y video y todos lloran y los invitados lloran y los mozos lloran....
Y seguimos con la rutina del come-baila-come baila.... ( a esta altura mas come que baila)
Para amenizar todo esto no pueden faltar grupos musicales de cuarta ( o si el nivel de ostentacion lo exige: Los Pericos/Charly Garcia/Fito Paez , y si es posible U2 o Madonna , con quienes los chicos se divierten mucho menos que con los grupos de cuarta, pero es muy importante porque despues todo el mundo comentara, ¨viste quien toco en el bar de Shhhonatan / Shhhesica ¨ !!!!!).)
Mas el show de los muñecos gigantes ( o sea todos nostros disfrazados de boludos), o alguna mulatona en el caranaval carioca, etc. Mas, por supuesto, el cotillon de rutina, con galeras, gorros, matracas, caretas, o ahora , (mas tecno) lucecitas de colores. Y la gente tratando de chorearse lo mas posible para el hermanito menor que no estaba invitado ( eso siempre y cuando, las manos le den, despues de haberse choreado el centro de mesa que estaba barbaro). La musica, siempre de terror. YMCA - Mayonesa - Provocame - Ave Maria - Moviendo la cintura, infaltables....
Y para no hacerla mas larga, vayamos al cierre, sandwichito de lomo o pizza, muy original, y un portaretrato/pisapapeles/florero/llaverito.....con foto o leyenda del homenajeado ( puaj)
Yo se que toda esta tortura se puede hacer mas llevadera con un poco de alcohol , pero la verdad que no me va mirar "futbol de primera" alcoholizado/narcotizado.
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