Un minuto de silencio.

O sea que tan creyentes no somos...

Viagra y ansiolíticos, el único consumo que aumenta en el país
En el último mes, se compró un 15% más de medicamentos para combatir cuadros depresivos. También repuntó la compra de remedios contra las disfunciones sexuales

La crisis financiera mundial se llevó bastante más que ahorros, inversiones y hasta puestos de trabajo. Los efectos también llegaron hasta la psiquis de muchos argentinos. Y así picaron en punta la venta de ansiolíticos y medicamentos para combatir la disfunción sexual, además de las consultas a los psicólogos y psiquiatras.“El clonazepam (la droga que contiene el ansiolítico Rivotril, del laboratorio Roche, de los más vendidos en su género) hoy sin dudas está entre los 10 más vendidos de la industria farmacéutica. Esto representa un salto muy grande, ya que hasta hace no más de un mes figuraba entre los 20 con mayor demanda”, explicó a El Cronista Mario Castelli, integrante de la Confederación Farmacéutica Argentina (COFA).Esta visión coincide con un informe elaborado por la Escuela de Farmacia y Bioquímica de la Universidad Maimónides. De acuerdo con sus resultados, la venta de medicamentos que permiten conciliar el sueño, aplacar la ansiedad y los dolores de cabeza o doblegar las contracturas se incrementó un 15% durante el último mes.Bagó es uno de los laboratorios que más trabaja sobre medicamentos psiquiátricos, y allí también hacen hincapié en el empujón que le dio la crisis a las drogas de este tipo.“Todavía no tenemos los datos oficiales sobre las ventas, pero si está claro que luego de que estallaran los inconvenientes financieros el consumo se incrementó. Y estimamos que así seguirá ocurriendo en la medida en que las condiciones no mejoren”, explicó Eduardo de La Puente, director del Área de Información Médica de la compañía farmacéutica.El especialista sostiene, además, que entre el clonazepam y el aprazolam (otra de las drogas muy utilizadas en los medicamentos psiquiátricos) se llevan nada menos que el 70% del consumo de ansiolíticos a nivel nacional, con ventas anuales por cerca de 20 millones de cajas.Tanto el clonazepam como el aprazolam se utilizan para combatir síntomas como los trastornos de ansiedad, ataques de pánico, síntomas de catástrofe o cuadros depresivos, entre otras de las afecciones psíquicas que se incrementaron en estos últimos días.El plano sexual es otro de los afectados. Marcelo Peretta, director de la Universidad Maimónides, grafica que “se pasó de un uso del viagra como una medicación recreativa a comprarse por problemas de rendimiento sexual”.“Hay gente que vive la crisis a nivel psíquico y otra desde lo físico y lo somatiza. Creo que se van a comenzar a observar muchos problemas cardiológicos; los pacientes llegan muy nerviosos”, afirma Eduardo Kalina, médico psiquiatra, al tiempo que confirma que los vaivenes económicos provocan cuadros muy variados desde lo psíquico, que luego repercuten en el ámbito sexual.En cuanto al crecimiento de la venta de medicamentos para ambas patologías, Kalina observa dos variantes. Por un lado, admite que se recetan más medicamentos, aunque también destaca el alto nivel de automedicación que hay en el país. “En la Argentina ya vivimos varias crisis, y la gente aprendió a automedicarse; y eso es algo muy grave”, dice el especialista.

Bien...todo bien.

Mujeres fieles

(encuesta realizada solo a mujeres)


26,06% ..."nunca lo haria" ???? Andaaaaaa!

Humor Cordobes

Frases celebres de Luis Juez:

1. Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja.
2. De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.
3. De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones.
4. De la Sota en Córdoba, es como un monarca, mitad mono, mitad garca.
5. Las del correo son computadoras a leña.
6. Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo.
7. Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta.
8. A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa.
9. De qué tren bala habla de Jaime? ¿Qué?¿Va a hacer un vagón con trolos ? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala.
10. Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas.
11. Soy como Riquelme, cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: si estás c1ntento, avisale a tu cara.
12. La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto.
13. Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara.
14. A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, imagínese desde cuándo!!
15. Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y un gel .
16. Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma!! .
17. Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador? - Juez: Va a ser rico !!
18. De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey
19. La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer? - Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba cococho... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.
20. De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos porque en su vida laburó.
21. Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: -No, ya tengo menos piernas que una FOTO carnet.
22. Luis Juez cumplió 44 años. Lo festejó junto a su hermano mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado entusiasmo y confesó: -Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas.
23. Juez era diputado provincial y renunció porque se habian aumentado las dietas, y no podia aceptarlo. Por radio dijo: -Sacarle un mango a los diputados es más dificil que sacarle un diente a un dogo.
24. Juez asistía a una nueva derrota de Talleres, amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó:-'Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha'.
25. En la mesa de la Legrand , Mirta preguntó: -¿Usted es fascista Luis? y él respondió : -No señora, enano nomás!!.
26. En el programa 'A Fondo' de la ciudad de Rosario el periodista pregunta porqué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: -Todavía no enterramos a la abuela, y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince.
27. Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesion bioquimico, Luis comentó lo inseguro que es Córboba: -Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei estamos meno die.
28. ¿Usted tiene otro hermano mellizo Luis?- Si, la versión full... ¿Por qué full ? -Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo.

( © Bucho )

Pinguina?... Orca!!

Linda guacha , no? Hay que largar los postres cris!

y eso? El derrumbe de la burbuja nos alcanzo! Se acabo el presupuesto para medias.

Me gusto esta frase

Macri: "Hay un política irresponsable que transformó al Estado en un estafador serial"

Ya somos dos...quien sigue?

Por ahora el unico que me siguio fue mi amigo el Negro. Espero que mas amigos sigan el ejemplo...

No te chives....gallina.

Vuelvo a poner este videito que no andaba. Vale la pena

Es corto. Menos de un minuto. Ckick en el link


http://www.tsgnet.com/pres.php?id=46832&altf=Qfsf9&altl=Cbkbvodbncjp

Consejos para zafar de la crisis

Todos podemos ser víctimas del crac financiero. Desde los que tienen 1.500 pesos en la mesita de luz, hasta los que tienen 100 palos en el Morgan de NY. Como viene la mano, lo más probable es que el que tiene 100 palos verdes en el Morgan, termine con solo 1.500 pesos en la mesita de luz. Durante las últimas dos semanas recopilé todas las opiniones de economistas y especialistas, expresadas en diarios y revistas, la radio y televisión y arme este listadito para que cada uno haga lo que pueda:
1. Si usted tiene acciones, no importa de qué empresa, debe venderlas antes que sea demasiado tarde. Hay que estar líquido. Cash, billetes, monedas. Especialmente las monedas, en Capital y GBA, se cotizan muy bien.
2. Si usted no tiene acciones, vaya y compre ahora que están regaladas. Están más bajas que nunca. Recuerde que siempre hay que comprar cuando todos venden.
3. Estos son los momentos en que es necesario mantener la calma. Que no cunda el pánico. Todo esto pasa porque la gente se asusta y corre a sacar la guita del banco. Los que conserven sus posiciones, a la larga van a obtener grandes beneficios.
4. Hay que tener reflejos. Saque todo ya! Llévese la guita ahora mismo, póngala en un tupperware y entiérrela en el fondo de su casa.
5. Si usted tiene euros, no los suelte por nada del mundo. EE.UU. tiene un déficit gigantesco y el dólar se devalúa. Si hasta ahora ganó con los euros, 'por qué deshacerse de ellos?
6. Si tiene dólares, usted está en la mejor moneda que hay. Todo está referido al dólar, y así seguirá. 'O usted alguna vez, vio que alguien compre un departamento en euros, o en lingotes?
7. Si votó a Néstor, siga sus pasos. Si el Presi mandó los fondos de Santa Cruz a Suiza, usted no sea pelotudo. Para estas cosas, tiene buen ojo ( uno) .
8. Si votó a Mauricio, transfiera toda la guita a donde la guarda el Cartonero . No sé dónde será, pero estoy seguro que no la tiene en una caja de ahorro del Banco Ciudad.
9. Si piensa comprar una propiedad, usted está loco. Los inmobiliarios inflan los precios para arriba y generan más locura. Y ahí se arma la famosa burbuja inmobiliaria. 'Usted cree que una propiedad en Almagro puede valer lo mismo que una en Miami, frente al mar?
10. Si piensa en vender su propiedad, usted es un inconsciente. Las propiedades van a seguir subiendo porque son el mejor refugio para sus ahorros. No les haga caso a los inmobiliarios que le dicen que el mercado se va venir en banda y que éste es el mejor momento para vender. Lo dicen para que usted venda y ellos sigan cobrando comisiones.
11. No se quede con la plata. Es un buen momento para gastar. La recesión hace bajar los precios y se puede comprar todo más barato. Ropa, autos, electrodomésticos, viajes. Anímese.
12. 'De verdad estaba pensando en salir de viaje? 'Con el bolonqui que hay? 'Usted está loco? Quédese en su casa y no se mueva.
13. Si tiene un negocio y está pensando en abrir nuevos locales, usted está para internarse. ¡Lea los diarios, imbecil! ¡Se viene la recesión más grande de la historia y usted piensa en expandirse! Va a tener que echar a todos los empleados, atender la caja usted mismo y poner a la suegra de vendedora.
14. Si planeaba abrir un negocio, es ahora o nunca. Todos se van a replegar y el terreno quedará vacío y fértil para los audaces. Vaya y haga lo que sabe hacer. Humille maestro.
15. Si usted tenía ahorros en Islandia, le aviso que acaban de decretar un corralito. Lamento mucho, pero usted se la buscó solito. 'A quién se le ocurre depositar la guita en Islandia?
16. Para los que pensaban irse del país, ni se les ocurra. El mundo se viene abajo y uno de los pocos lugares a salvo es Argentina. Estamos lejos, no saben que existimos y vendemos lo único que el mundo siempre va a necesitar. Escuche bien lo que dijo la Presidenta: "el problema es de ellos, acá no va a pasar nada".
17. Para los que pensaban volver a la Patria: 'de verdad ustedes creen que el mundo se va a ajustar el cinturón para comprarnos a los argentinos, lomo, tira de asado y chorizos? Cuando los americanos dejen de comprarle zapatillas a los chinos, los chinos van a volver a comer arroz y nosotros nos vamos a tener para 100 años de milanesa de soja y Ades. La crisis va a golpear a los países emergentes más que a ningún otro país de la Tierra. Quédese en Miami, no sea boludo. Recuerde bien lo que dijo la Presidenta: ¡¡Llamen al comité de crisis, ya!!!
18. Si tiene guita en un banco chico, sáquela ya. Lo primero que se cae son los chicos. 'A quién le importa el Bank of Caballito?
19. Si usted tiene la guita en un banco grande, salga ya!! Son tan grandes que ante una corrida no hay país que los pueda salvar.
20. Si usted no tiene ni acciones, ni bonos, ni cuentas bancarias, ni propiedades, ni guita, ni nada, usted está bien jodido. Pero con esta crisis, usted no tiene ningún problema. Lo que importa es la salud.
21. Si usted tiene acciones, guita, bonos, fondos de inversiones, oro, propiedades y commodities, tiene un problema grande como una casa. No importa lo que pase, no suelte nada y aguante. Si hay que gastar para hacerle un trasplante al abuelo, déjelo morir nomás. Lo importante es la guita, la salud va y viene.
22. Si usted es judío, póngase la kipá y rece.
23. Si usted es católico, sáquese la kipá y rece.
24. Si perdió todo, no espere más. Abra la ventana y tírese.

Si, estoy monotematico. Y que?

Con uno menos, y de cabaret...

Chiste 1

Está un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente de aquellos.
Sale el doctor y le dice, amigo: Lo siento, su esposa quedó muy mal, tuvo falta de oxigenacion al cerebro por la fractura de craneo y el sangrado asi que quedo con paralisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos, ademas como perdio una pierna va a tener que cargarla y constantemente cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar asi que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendra que encontrar un lenguaje para hacerse entender, no podra usted dejarla ni un momento sola Y sera dependiente de usted por lo que le resta de vida........
El tipo esta livido de la impresion, sudando la gota gorda y casi llorando....En eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
"Te la creiste, eh!" Era una jodita. Se murio!

Chiste 2

Un minon infernal sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una yegua de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su auto , un BMW impresionante , trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin bombacha observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por vos tengo este auto. Por vos tengo joyas, por vos tengo dinero, por vos puedo tener al hombre que quiera, por vos tengo una mansión y de repente se empieza a mear y le dice:
¡No llores pelotuda que no te estoy retando!...

Frases Sabias

1. Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
5. Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.
6. Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
7. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. ¡Todavía no hay tierra encima!.
8. Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
9. Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntaran tanto.
10. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.

Otro mas que me sigue...

El rincon K

Algunos indicios deberían concentrar la atención de nuestros gobernantes. Esos Estados Unidos y ese primer mundo que ellos desprecian, ¿son acaso tan débiles como suponen? Dos síntomas debieran por lo menos preocuparlos. El primero de ellos es que aquello que más demandan hoy los países en crisis sean las letras del Tesoro norteamericano. ¿Hasta dónde sucumbe entonces lo que la Presidenta calificó como "la burbuja del Primer Mundo"? El segundo es que, cada día más, muchos argentinos se están refugiando otra vez, como tantas veces en el pasado, en el dólar. ¿Pero cómo es que se refugian precisamente en la burbuja que sucumbe?

Maquiavelo solía clasificar a los gobernantes en tres categorías : los que saben, los que no saben pero saben que no saben y los que no saben pero creen que saben. Los que saben son muy pocos y esto sólo en el estrecho campo de su especialidad. Los que no saben pero saben que no saben han elegido el camino de los sabios , se abren al trabajoso progreso de la inteligencia. El que no sabe pero sostiene que sabe, el que suma a la inevitable ignorancia la evitable soberbia, éste es el que se queda donde ésta. La ignorancia del que sin saber pretende saber se llama "petulancia".

Chistecito

Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron
pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la
conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de
teléfonos hace ya 2.500 años !!
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus
propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según
ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los
cosacos hace 3.500 años !!
Los argentinos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos
que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces
excavaron a 200 metros y aún nada, siguieron excavando hasta 250 metros sin
encontrar ni una muestra de hilos, entonces llegaron a la muy lógica
conclusión: que hace ya más de 5.000 años, los indigenas argentinos
tenían…………………wi-fi !!!

Recen mas fuerte , fiera. Parece que no esta funcionando....

Más británicos se vuelcan a la religión por el colapso financiero

LA NACION
Jueves 09.10.2008


LONDRES (ANSA).- la Iglesia de Inglaterra informó que un mayor número de británicos está recurriendo a la religión y a las plegarias como consecuencia de la crisis financiera global y el temor a que Gran Bretaña entre en una recesión económica..
De acuerdo a la Iglesia anglicana, en los últimos días recibió unas 8000 visitas por Internet de personas que le piden ayuda a Dios para resolver la crisis bancaria global. ( no pierdan tiempo, como todos sabemos, Dios es argentino y como dijo Cris, aca la crisis no llego...)
Según el informe, cada vez más ahorristas e inversores británicos deciden evitar consultas con consejeros económicos y se vuelcan a la religión . La Iglesia de Inglaterra reportó un aumento del 28% en su sitio de plegarias por la web.
También creció, en un 71%, el número de personas que visitaron la página de Internet del Anglicanismo sobre consejos por deuda financiera.
El reverendo John Preston, a cargo del sitio oficial de la Iglesia de Inglaterra y que escribió los consejos financieros, declaró estar "encantado" por la popularidad de la página ."Estoy muy contento de que nuestra iglesia pueda ofrecer ayuda a la gente en esta época de crisis financiera", subrayó. También aclaró que la Iglesia "es la casa natural" para asuntos económicos, ya que la Biblia "contiene más de 2000 referencias al dinero, la deuda y las posesiones". "Sentimos que estamos haciendo exactamente lo que debemos. Este es un tema muy importante para mucha gente que está al borde de deudas y que se siente preocupada", subrayó.

(de la misma manera estos tipos opinan y dan consejo sobre la familia, habiendo sido totalmente incapaces de formar una, o de metodos anticonceptivos cuando se supone que no garchan ( o se cojen entre ellos, pero no les hace falta anticonceptivos...)




(gracias Diego)