Una mujer sale de la ducha y ecucha el timbre de su casa. Se pone una bata y baja rapidamente las escaleras . Abre la puerta y se encuentra con un desconocido, que se presenta como el nuevo vecino de la cuadra que le dice:
- Si te sacas la bata y me dejas chuparte las tetas te doy 200 dolares.
La mujer indignada , obviamente se niega.
- Bueno , si te sacas la bata y me dejas que te chupe las tetas y nos acostamos, te doy 500 dolares!! insistio el hombre...
Ya dudando , la mujer vuelve a negarse.
- Ultima oferta , 5 minutos de sexo desenfrenado y te doy 1000 dolares!!!!!
Ya desesperada...la mujer acepta.
Al subir, el marido que estaba en el dormitorio, le pregunta:
-Quien era , mi amor?
-El vecino nuevo que vino a pedir un poco de azucar...
-Ah... por casualidad no te dejo los 1000 dolares que me debia?
jueves, 14 de agosto de 2008
miércoles, 13 de agosto de 2008
lunes, 11 de agosto de 2008
Reflexiones Profundas
José come todo comprado y Alfredo Casero.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guillermo la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
(gracias Sebi)
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guillermo la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
(gracias Sebi)
miércoles, 6 de agosto de 2008
Randy Pausch
Este es un resumen , subtitulado, del video mas visto hoy en YOUTUBE. El video completo dura 76 min. y lo pueden ver en
http://www.youtube.com/watch?v=ji5_MqicxSo
si quieren un resumen de 10 minutos aca va:
thanks Arnie
http://www.youtube.com/watch?v=ji5_MqicxSo
si quieren un resumen de 10 minutos aca va:
thanks Arnie
Chistecito
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor... Pero me llama la atención esa flor hecha de ese material… ¿De dónde la sacó?
El trolo, con cara de cansado, le responde:- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse…
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de salame...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de su bolso y, entregándosela al mozo, le dice:- Haga la prueba usted mismo...
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio que le dice:- “Tienes un deseo concedido…”
El mozo, desesperado y sin pensar mucho, grita:- ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos… ¡miles de quesos de todo tipo van apareciendo!El mozo se desespera…
- Pero... ¿qué me entendió este genio idiota? ¿¿¿Es boludo o sordo??? ¡¡¡Le dije PESOS, no QUESOS!!!
El gay lo mira y le contesta:
- ¿¿¿¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija…????
- Disculpe, señor... Pero me llama la atención esa flor hecha de ese material… ¿De dónde la sacó?
El trolo, con cara de cansado, le responde:- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse…
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de salame...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de su bolso y, entregándosela al mozo, le dice:- Haga la prueba usted mismo...
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio que le dice:- “Tienes un deseo concedido…”
El mozo, desesperado y sin pensar mucho, grita:- ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos… ¡miles de quesos de todo tipo van apareciendo!El mozo se desespera…
- Pero... ¿qué me entendió este genio idiota? ¿¿¿Es boludo o sordo??? ¡¡¡Le dije PESOS, no QUESOS!!!
El gay lo mira y le contesta:
- ¿¿¿¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija…????
martes, 5 de agosto de 2008
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?
Rafaela S.
El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.
(Gracias Dany A.)
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?
Rafaela S.
El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.
(Gracias Dany A.)
jueves, 31 de julio de 2008
Imperdible
En vacaciones de invierno lanzan un CD para chicos y grandes. El disco es una compilación de los mejores temas de "Titanes en el ring", Carlitos Balá y El Capitán Piluso que serán reeditados en formato de CD esta semana en una colección denominada "Música para tomar la leche".
La creación del recordado Martín Karadagián y sus "Titanes en el ring", en una placa con la música de todos aquellos personajes que asombraba a grandes y chicos en las décadas del '60 y '70.Este álbum incluye 17 canciones características de cada luchador como "La momia", "El caballero rojo", "Pepino, el payaso", Rubén Peucelle", "Tufic Memet", "Joe, el mercenario" y por supuesto la gran marcha de "Martín Karadagián" que decía: "Ya llegó Karadagián, el gran Martín es un titán..." Además incluye la presentación del relator Rodolfo Di Sarli y un mensaje final de Martín para todos los chicos y grandes, claro.
Por su parte "Lo mejor de mi repertorio" de Carlitos Balá, incluye un compilado de canciones emblemáticas del creador de personajes que permanecen en la memoria como Canuto Cañete y Petronilo."El show de Carlitos Balá", "Qué gusto tiene la sal", "Un gestito de idea", "El profesor distraído", "Angueto quedate quieto" son algunos de los 15 temas que posee este álbum y que recordarán seguramente aquellas muletillas como "Sumbudrule", "Qué lindo...!, "Te pasaste Petronilo, pegá la vuelta" y "Mala noche".
Para completar la trilogía, aparece el inolvidable personaje de Alberto Olmedo: El Capitán Piluso y su "Pilusman".Piluso supo llenar de ternura la infancia de varias generaciones y le hizo "tomar la leche" con su inseparable amigo "Coquito". "Pilusman", "El robot Lucrecio", "Ahí viene Piluso", "La fiestita de Cumpleaños" son algunos de los hits que integran la placa.
Vamos muchachos que esto recien empieza...
¿Es verdad que las mujeres son felices sólo hasta los 40 años?
A partir de esa edad los hombres son los más satisfechos
Según un estudio realizado por las universidades de Cambridge y California, a comienzos de la vida las mujeres son más felices que los hombres pero, a partir de los 40 años, la tendencia se revierte.
Para ser más preciso, el informe asegura que a los 41 años los varones consiguen una satisfacción laboral que las mujeres no logran, lo que implica más felicidad para ellos. A los 64 es cuando a los hombres les empieza a gustar compartir con la familia y valoran a sus seres queridos, por encima de los sentimientos que manifiestan las mujeres a esa edad.
Pero estas estadísticas no dejan tan mal paradas a las mujeres, les dan 40 años de ventaja para disfrutar porque en las primeras cuatro décadas, son ellas las más felices. Según el estudio los hombres experimentan su período más triste entre los 20 y los 30 años, una etapa en la que prefieren la vida de solteros a la de casados.
La agencia de noticias EFE informa que este estudio aparecerá en el próximo número de la revista científica holandesa "Journal of Happiness Studies", especializada en temas de felicidad.
A partir de esa edad los hombres son los más satisfechos
Según un estudio realizado por las universidades de Cambridge y California, a comienzos de la vida las mujeres son más felices que los hombres pero, a partir de los 40 años, la tendencia se revierte.
Para ser más preciso, el informe asegura que a los 41 años los varones consiguen una satisfacción laboral que las mujeres no logran, lo que implica más felicidad para ellos. A los 64 es cuando a los hombres les empieza a gustar compartir con la familia y valoran a sus seres queridos, por encima de los sentimientos que manifiestan las mujeres a esa edad.
Pero estas estadísticas no dejan tan mal paradas a las mujeres, les dan 40 años de ventaja para disfrutar porque en las primeras cuatro décadas, son ellas las más felices. Según el estudio los hombres experimentan su período más triste entre los 20 y los 30 años, una etapa en la que prefieren la vida de solteros a la de casados.
La agencia de noticias EFE informa que este estudio aparecerá en el próximo número de la revista científica holandesa "Journal of Happiness Studies", especializada en temas de felicidad.
sábado, 26 de julio de 2008
Entediste , linda?
- Tráiganos sus problemas solamente si quieren que les ayudemos a resolverlos. Eso es lo que nosotros hacemos. Si buscan compasión, para eso están sus amigas.
- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vayan a ver a un doctor.
- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses, es inadmisible en una discusión. De hecho, todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.
- Si piensan que están gordas, probablemente lo están.No nos pregunten a nosotros.
- Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones las entristece o enoja, nosotros nos referíamos a la otra interpretación.
- Ustedes pueden: o pedirnos que hagamos algo, o bien, preguntarnos cómo lo pueden hacer. Pero no las dos cosas.Si ustedes lo pueden hacer “mejor”, o tienen una “mejor idea”, no pregunten, simplemente, háganlo ustedes.
- Siempre que sea posible, por favor digan lo que tienen que decir, durante los comerciales.
- Todos los hombres vemos solamente 16 colores, como las pantallas de las computadoras antiguas. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Mamey es también una fruta.No tenemos la menor idea de lo que es malva.
- Si se siente comezón, hay que rascarse. Eso es lo que nosotros hacemos.
- Si les pedimos que nos digan qué es lo que está mal y ustedes nos dicen “nada”, nosotros vamos a actuar como si nada estuviera mal. Sabemos que estàn mintiendo, pero no vale la pena la pelea.
- Si hacen una pregunta que no quieren que sea respondida, esperen una respuesta que no van a querer escuchar.
- Cuando tenemos que ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que se pongan está muy bien, de verdad.
- No nos pregunten qué es lo que estamos pensando, a menos que estén preparadas para discutir sobre temas como:Sexo, Deportes, o Automóviles.
- Llorar es una manera de chantajear.
- Pidan lo que quieren o necesitan. Queremos dejar bien claro esto:Las indirectas sutiles ¡no funcionan!Las indirectas fuertes ¡no funcionan!Las indirectas obvias ¡no funcionan!¡SOLO DIGANLO, POR FAVOR!
- ‘Sí’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
viernes, 25 de julio de 2008
Que estamos leyendo
100 Ideas - Mario Bunge ( Filsosofo, fisico , escritor y ateo )
Cien ideas parecen muchas antes de que uno se ponga a desarrollarlas. Es lo que hace Mario Bunge con paciencia, claridad y sencillez en este nuevo libro, tan bueno que hasta cien parecen pocas. La tarea le permite iluminarse para que las ideas participen luego en nuestras charlas, para que encontremos en ellas temas y motivos que fortalezcan esa gran pasión que nos precedía: la amistad.
La sobriedad y la elegancia con las que cada una de estas ideas es expuesta, y la concisión y el método que ameritan, aportan un delicioso empeño: que las palabras sirvan para que podamos entendernos mejor.
Nunca falta una idea cuando Mario Bunge escribe, y si parece que una sobra, se debe a la generosa actitud del autor, que nos la concede como yapa.
Sobre el autor
Degrees
PhD in physico-mathematical sciences, Universidad Nacional de La Plata (1952)
PhD in physico-mathematical sciences, Universidad Nacional de La Plata (1952)
Fifteen honorary doctorates
Four honorary professorships
Teaching and research areas
Theoretical physicsOntologyEpistemology
Teaching and research areas
Theoretical physicsOntologyEpistemology
Philosophy of science
Philosophy of technology
Philosophy of mind
Value theory and ethics
Current research
Philosophy of the social sciences, philosophy of mind, and social mechanisms
Current research
Philosophy of the social sciences, philosophy of mind, and social mechanisms
Cuatro unicas categorias
Hace mucho tiempo que he decidido que toda actividad que no pueda ser categorizada en alguno de los siguientes rubros , sera automaticamente descartada de mis planes:
1) Familia
2) Amigos
3) Trabajo
4) Ocio
Por supuesto que esto incluye solo a las actividades voluntarias, ya que hay otras forzosas en las que no tenemos poder de decision ( ejemplo: ir al medico , ir preso , hacer tramites no delegables en terceros ni apoderados , ir a bar mitzvas, etc...).
Es por eso que , por ejemplo nunca voy al templo ni a las reuniones de consorcio. En cual de las cuatro categorias entrarian estas actividades?
1) Familia
2) Amigos
3) Trabajo
4) Ocio
Por supuesto que esto incluye solo a las actividades voluntarias, ya que hay otras forzosas en las que no tenemos poder de decision ( ejemplo: ir al medico , ir preso , hacer tramites no delegables en terceros ni apoderados , ir a bar mitzvas, etc...).
Es por eso que , por ejemplo nunca voy al templo ni a las reuniones de consorcio. En cual de las cuatro categorias entrarian estas actividades?
jueves, 24 de julio de 2008
Tamos escuchando...
Four Non Blondes - Bigger, Better,Faster
Amy Winehouse - Frank
ATB - Seven Years
Chicane - Anthology
Coldplay - Viva la vida
Collective Soul - Afterwords
Mark Knoppfler - On the Night
Tiesto - In search of Sunrise 6
Hotel Costes - Vol.10
Iio - Poetica
Joe Cocker - Hymn for my soul
Kaskade - Its you , its me
Lyfe Jennings - Lyfe Changes
Matchbox Twenty - Exile
Melissa Etheridge - The Awakening
Miguel Migs - Singles
Paul Van Dyk - In between
Ray Charles - Genius loves company
Seal - System
Amy Winehouse - Frank
ATB - Seven Years
Chicane - Anthology
Coldplay - Viva la vida
Collective Soul - Afterwords
Mark Knoppfler - On the Night
Tiesto - In search of Sunrise 6
Hotel Costes - Vol.10
Iio - Poetica
Joe Cocker - Hymn for my soul
Kaskade - Its you , its me
Lyfe Jennings - Lyfe Changes
Matchbox Twenty - Exile
Melissa Etheridge - The Awakening
Miguel Migs - Singles
Paul Van Dyk - In between
Ray Charles - Genius loves company
Seal - System
Los Fernandez
lunes, 21 de julio de 2008
Humor Cordobes
Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada.
- Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc..etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven,
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo...
Y salta el padre (negro cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
-Te la culiai de nuevo!!!
( gracias Claudio)
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada.
- Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc..etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven,
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo...
Y salta el padre (negro cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
-Te la culiai de nuevo!!!
( gracias Claudio)
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