martes, 31 de marzo de 2009

Cortitos...dedicados a nuestras esposas.


Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en frente hablando con las amigas: - '¡¡Maria!! ¡¡Maria!! ¡¡¡Nos ganamos 50 millones en la lotería!!!' La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido. Cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- A la mierda !!! Cuando uno está con suerte... esta con suerte.'.!!!!!

La mujer le dice al marido:
-Oime mi amor , ¿Nunca se te ocurrio comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, no parabas de insultarme.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata .
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta:
- "Yo no, pero mi mujer sí "

domingo, 29 de marzo de 2009

Si en esta crisis te sentias desgraciado, leete estas tres historias!!

Esta semana la prensa recogió algunos extraños casos de mala suerte.

El primero, y más reciente, le ocurrió a Sean Hodgson, un inglés de 58 años que, hace treinta, fue juzgado y encarcelado en Londres por el asesinato de una camarera. Pasó en la cárcel toda su juventud, masticando bronca. El año pasado nuevas pruebas de ADN demostraron que era inocente. Después de que la policía le pidiera disculpas, Sean Hodgson quedó en libertad el lunes 23 de marzo; había pasado, exactamente, veintisiete años y cuatro meses en prisión. Al salir de la cárcel, justo cuando cruzaba la calle por primera vez en décadas, un coche lo atropelló y lo hizo saltar por los aires. Ahora Sean Hodgson está internado en un hospital, y espera ser sometido a complicadas cirugías.

Una semana antes de aquello, en Oklahoma, un hombre llamado James Brewer (también de 58 años) estaba en su lecho de muerte a causa de un derrame. Antes de quedarse sin fuerzas, llamó a un amigo y le confesó un asesinato antiguo. "Quiero limpiar mi alma", le dijo, y le contó con gran detalle cómo, hace mucho, había matado a un vecino. "Desde entonces he ocultado el crimen, pero ahora me voy de este mundo y quiero irme sin culpas", explicó, y después ladeó la cabeza para morir en paz. Pero no murió. James Brewer se recuperó milagrosamente de su derrame cerebral y ahora se enfrenta a la pena de muerte por aquel asesinato no resuelto.

Una semana antes de aquello, en la ciudad israelí de Beit She´an, un joven judío de veinticuatro años se perdió haciendo senderismo por el monte. El día era claro y no creyó necesario pedir ayuda. Tomó un camino confuso y después giró a la derecha, sin saber que se adentraba en un campo de minas antipersonales. Pisó una, sintió una explosión en el pie y un dolor enorme. Se había fracturado la pierna. Llamó a emergencias con el celular y, media hora después, llegó un helicóptero a rescatarlo. Cuando ya estaba a salvo, a setenta metros de altura y a punto de ser subido al helicóptero, el arnés que lo transportaba cedió y el joven cayó al vacío. Murió a pocos metros del lugar donde se había quebrado.

Estas tres desgracias ocurrieron el 11, el 18 y el 23 de marzo de este año
© LA NACION

Carta abierta a la Jueza Argibay ( y a todos los progres que piensan com ella)

Solamente un (o una) extraterrestre, recién arribada a la Argentina, puede tener respecto a la seguridad, el pensamiento de la Dra. Argibay. Por ello, resulta oportuno desmenuzar y dar respuesta, a alguna de sus afirmaciones.
1- “NO HEMOS VISTO A ESTAS PERSONAS MARCHANDO CONTRA EL HAMBRE Y LA POBREZA”.
Si de marchas se trata, mi estimada Dra. permitame decirle que yo tampoco la he visto a Ud. en ninguna, fuere contra el hambre y la pobreza y menos contra la inseguridad. Evidentemente, Ud. ignora (y no debería ignorarlo) los pininos del proceso económico, esto es el conjunto de actividades tendientes a satisfacer las necesidades humanas con recursos escasos.
Para decirlo en sencillo: PARA SACIAR EL HAMBRE PRIMERO Y SALIR DE LA POBREZA DESPUÉS. Le voy a contar un cuentito breve. Días pasados un amigo, estaba muy entusiasmado con comprarse un automóvil 0 km , pero desistió de ello por miedo a la inseguridad reinante en el país, ya que semejante gusto burgués lo expone en mayor medida a las garras de los delincuentes. Multiplique Ud. esta decisión por decenas o centenas de miles, tanto respecto a automóviles como a retracción de la gente en salidas nocturnas y otros tantos rubros , y tendrá una idea cabal de los chapistas, mecánicos, pintores, vendedores, carpinteros, albañiles, plomeros, mozos, cocineros y sigue la lista, que pierden trabajo, por estas decisiones multiplicadas. Sabe entonces que nos enseñan los libros de economía (que merecen tanto respeto como los de derecho) ?????? QUE EL HAMBRE Y LA POBREZA SON HIJOS DIRECTOS DE LA INSEGURIDAD TANTO FÍSICA COMO JURÍDICA. No estamos, como muchos pretenden presentarlo, en el caso del huevo y la gallina. LA SEGURIDAD ES CONDICIÓN NECESARIA (aunque no suficiente) PARA ELIMINAR EL HAMBRE Y LA POBREZA, calamidades que a Ud. y toda persona bien nacida, nos repugna. Acaso no nació el ente Estado, para evitar la ley de la selva entre los hombres???? No es casual que los países que ofrecen mayores garantías de seguridad a sus ciudadanos (de las dos), son los que presentan menores índices de pobreza, y son los destinos deseados por muchos argentinos, para hacer sus vidas en paz y prosperidad. Obviamente mas allá de la coyuntura actual.
2- “PRIMERO TENEMOS QUE EMPEZAR A VER LA CANTIDAD DE MUERTES EVITABLES POR FALTA DE ATENCIÓN MEDICA. SOLO ENTONCES PODEMOS EMPEZAR A HABLAR DE LO QUE ESTAMOS HACIENDO PARA REMEDIAR LA INSEGURIDAD”.
Dra. Ud. nos esta diciendo que si la llegada tarde de una ambulancia provoca la muerte de una persona, hay otra que esta legitimada a matar. Esta Ud. hablando en serio???
3- “EL PROBLEMA ES MUNDIAL Y DESDE CAIN Y ABEL PASA ESTO”.
Dra. desde Cain y Abel han pasado unos añitos lo que ha hecho que hoy ud. pueda atender sus problemas de salud con un tomógrafo computado, una resonancia magnética y todas esas menudencias que la raza humana ha ido logrando para facilitar la vida de todos. Esto gracias a la irrupción en el mundo de un fenómeno llamado capitalismo, al que Ud. odiara visceralmente, pero seguramente usufructúa. Afortunadamente la convivencia humana también ha seguido esa tendencia. Para ello es imprescindible contar con un CUERPO NORMATIVO Y ADMINISTRACIÓN DE JUSTICIA ACORDE A LOS RECLAMOS DE LA SOCIEDAD. Ud. tan adicta a informarse a través de los medios (a juzgar por sus comentarios) no toma nota del rubro que según todas las encuestas encabeza el ranking de preocupaciones de la gente???? Observelas y analicelas con tranquilidad; no son provistas por los indicadores de Moreno.
4- ” YO DIRÍA QUE ESTA EXAGERADO PERIODÍSTICAMENTE EL TEMA, ESTÁN INFLANDO EL TEMA. LAS BUENAS NOTICIAS NO LAS DAN, DAN LAS MALAS NOTICIAS”.
Dra., esto viene a confirmar que Ud, parece extraterrestre (con todo respeto, aunque no se si Ud. lo tiene por nosotros). Habrá escuchado decir muchas veces que la noticia la da el avión que se cae, no el avión que llega. Pretende Ud. que los diarios informen en sus portadas la cantidad de gente que aun sigue con vida en el país, o la que aun no ha sido asaltada o violada????

Para concluir, mi estimada Dra., le recomiendo prestar atención a los dichos de Sandro respecto al tabaquismo. Cuidese, por favor

sábado, 28 de marzo de 2009

Impresentables...( larga el caño Anibal)

©La Nacion
¿Un plan para lo que no existía?
No quedan dudas ahora de que la "sensación de inseguridad" invadió dramáticamente el gobierno de Cristina Fernández de Kirchner que, en los últimos días, planificó y, ayer, anunció un plan de seguridad integral, al que se había negado durante cuatro años porque sostenía que, sencillamente, no existía inseguridad, sino que sólo era una "sensación".
El último "megaplan de seguridad" lo había lanzado el ex presidente Néstor Kirchner en abril de 2004. Se incluían desde reformas en el sistema penitenciario, policial y judicial, hasta un radical cambio político, con boleta única. Pero nunca prosperó.
Luego de aquel intento del por entonces ministro de Justicia, Gustavo Beliz, lo único que se concretó fue la salida de Beliz del gobierno nacional. Ayer, claramente, se anunció un plan de seguridad de un gobierno que la subestima.
La peor sensación de inseguridad para Kirchner es hoy la que generan las caídas en los índices de imagen positiva y en la recaudación fiscal, Y Olivos no tolera la inseguridad de seguir o no en el poder en 2011.
Es por ello que el plan comenzó por Buenos Aires y por Mendoza, dos territorios apremiados por el delito creciente. En el primer distrito, Kirchner será candidato a diputado y, por ende, tiene que fortalecer sus oportunidades electorales. En el segundo, Kirchner jugará a todo o nada contra el vicepresidente Julio Cobos.
"No sólo la pobreza, sino la presencia de una extrema riqueza conviviendo con la extrema pobreza, incrementa los niveles de inseguridad", dijo la Presidenta. Curioso argumento en un gobierno que reivindica un modelo que, en sus propias palabras, generó empleo y que disminuyó la pobreza al mejorar la distribución del ingreso. Y los Kirchner están hace seis años en el poder.
Si la suba de la inseguridad se debe a la extrema pobreza, no se entiende por qué el Indec difundió la semana última que la pobreza descendió de 20,6 a 15,3 por ciento. ¿Si la causa de la inseguridad es la pobreza, por qué aquella sube cuando ésta baja?
La noticia, quizás, sea que, además de la inseguridad, ahora el Gobierno descubra la pobreza.

jueves, 26 de marzo de 2009

Volver a nacer?? Andaaaa...Chiruza, aprende de Yamaguchi!!

Estas dos noticias salieron en Clarin de hoy.

Naufragaron, ella pasó 12 horas en el agua y él nadó 7 para salvarla
Doce horas a la deriva en medio del río. Sola. Con frío. Con olas de más de un metro. Le rezó a la virgen . Se disculpó por los errores cometidos. Se angustió por las asignaturas pendientes de la vida. Y por sobre todas las cosas, pensó mucho en sus dos hijas. La cabeza de Laura Di Battista no paró un minuto en esas doce horas de incertidumbre y desesperación. El final fue digno de película: a punto de sucumbir bajo las olas , congelada ( bueno, buenoooo... es el Rio de la Plata , no el mar del norte! y esa noche hubo 25 C y no habia viento. No da para morir congelada ni abajo de las olas. Y menos con DOS chalecos salvavidas! Ademas, si "le rezaste a la virgen" ... para que preocuparse...) y muerta de sueño envuelta en la noche cerrada, vio las luces de un helicóptero. Entonces gritó como loca y finalmente la rescataron. Estaba en shock y con hipotermia.
"Volvimos a nacer. Sin dudas, volvimos a nacer".

Yamaguchi, el único sobreviviente de las dos bombas atómicas en Japón
Parece casi impropio sugerir que la suerte le sonreía a Tsutomu Yamaguchi durante los últimos días de la Segunda Guerra Mundial.El 6 de agosto de 1945 estaba en Hiroshima, preparándose para regresar a su casa luego de un viaje de negocios cuando el bombardero norteamericano B-29 "Enola Gay", arrojó una bomba atómica sobre la ciudad. Yamaguchi sobrevivió, pero otras 140 mil personas que estaban en la ciudad esa mañana fallecieron, algunas en un instante, otras, varios meses después.Con quemaduras en su cuerpo y apenas en condiciones de entender lo que había ocurrido –sólo que había sido testigo de una bomba diferente a cualquier otra usada antes– Yamaguchi pasó una agitada noche en un refugio para ataques aéreos antes de regresar a su casa al día siguiente.Esa casa estaba en Nagasaki, a una distancia de cerca de 300 kms. Llegó un día antes de que fuera devastada por la caída de una segunda bomba atómica norteamericana el 9 de agosto. Yamaguchi sobrevivio nuevamente. Otros 70 mil residentes de Nagasaki no tuvieron tanta suerte.



Este si que es un idolo!!! No la chiruza de arriba . Y seguro que este "ponja" no le rezo a ninguna virgen....
(todavia esta vivo , tiene 93 pirulos y no se le cayo un pelo! Aguante Yamaguchi!!!)

miércoles, 25 de marzo de 2009

Frases del Negro Fontanarrosa...un grande.

"Cuando alcancé la sabiduria, ella me miró y dijo: "Ya me alcanza cualquiera"."
"El árbol se ríe del hacha. Así le va."
"El hombre probo y pío es mitad santo y mitad pollito."
"El optimista ve la copa medio llena. El pesimista la ve medio vacía. El borracho la ve triple."
"El ciego, al lavarse la cara, se reconoce."
"Lo llamaron científico, estadista y pensador. Pero nunca fue tan feliz como cuando lo llamaron "Bichi"."
"Muy distinto es no decir lo que se piensa que no pensar lo que se dice."
"No encuentra brevedad en el aforismo el tartamudo."
"No vale más el singular topacio que el vulgar cascote. Pero si me dais a elegir... dadme el topacio."
"Si dices que lo tienes en un puño... muy pequeño ha de ser tu enemigo!"
"Simula reír la hiena. Pero no entiende los chistes."
"Te siento cuando te toco y, cuando no te toco, también te siento. ¿Que mierda tienes en la piel?"
"Cuanto más subo, más bajo. Cuanto más bajo, más subo. ¿Qué me pasa?"
"Quise conocerme a mi mismo. Cuando me hallé, estaba muy cambiado."
"Se aprende más en la derrota que en la victoria. Yo prefiero la ignorancia".
"El hombre sabio es pobre en apariencia, pues su cuenta está en Suiza.
"En el mundo hay Bondad y Maldad. Justicia e Injusticia. Arboles y tortugas. Hay un monton de cosas."
"Para el sabio no existe la riqueza. Para el virtuoso no existe el poder. Y para el poderoso no existen ni el sabio ni el virtuoso."
"Aquel que ha tocado el cielo con las manos, ¿cuánto medía?."
"¡Ay! El dolor se repite...¡Ay!"
"Te regalaría las estrellas, pero te has empecinado en un par de zapatos."

Impresionante! Dios existe!

La Iglesia advirtió que la paz social "está alterada" en el país
La Nacion
24 de Marzo de 2009

"El vocero del Episcopado sostuvo que el conflicto con el campo preocupa; "empiezan a haber resentimientos que son muy difíciles de sacar", señaló; los obispos también reclamarán respuestas concretas al "grito de la sociedad" por más seguridad."

Impresionante la comunicacion que tienen los obispos con dios , que les cuenta todo lo que pasa. Que comunicacion! Que poder de observacion! Que bueno que nos cuenten lo que nadie percibio hasta ahora! Que fenomenos! (Se ve que Carlitos no es el unico que tiene el celular del barba...)

martes, 24 de marzo de 2009

Ser valiente....es otra cosa!!!

¿Que es ser valiente? ¿Pilotar un formula 1? ¿Practicar paracaidismo? ¿Quiza ski extremo? ¿Rafting? ¿Jugarte tu sueldo a cara o ceca? ¿Insultar al patova de una disco? ¿O a tu jefe? Boludeces, todo eso son minucias! Ser valiente…es esto!!!



Maximas de un hombre cualquiera

1-Todo hombre que usa barba candado es garca.
2-Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3-Todo hombre que usa bigote es putañero.
4-Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5-Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6-Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7 -Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría).
8-Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9-Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10-Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11-Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó).
12-Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13-Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
14-Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
15-Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio.
16-Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo).
17-Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
18-Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
19-Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
20-Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": ---Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" ) levemente, al menos.
21-Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
22-Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23-Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24-Todo hombre que va al cine sólo es puñetero.
25-Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
26-Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
27-Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene.
28-Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo.
29-Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
30-Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
31-Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.
32-Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
33-Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
34-Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
35-Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
36-En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado).
37-Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
38-Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
39-Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
40-Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
41-Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
42-Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
43-Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
44-Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
45-Las personas con mal aliento son trepadoras.
46-Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
47-Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.

Horoscopo.

Trabajo: Los astros te sonrien.
Salud: Los astros te sonrien.
Sexo: Los astros se te cagan de risa.

Chupate esta...

Jonás era un profeta, que predicaba la palabra de Dios.
Un día, Dios le dijo: Jonás , ve a Ninive y diles a los ninivitas que se arrepientan de sus pecados.
Jonás no quería ir a Nínive, y se escondió de Dios, escapando en un barco.
Cuando Dios vio a Jonás en el barco,mandó una tormenta que sacudió el mar.
Jonás y los marineros estaban muy, muy asustados.
- Es culpa mía - dijo Jonás - Yo he desobedecido a Dios.
Los marineros tiraron a Jonás al mar, y es devorado por una ballena.
Jonás se arrepintió y oró a Dios:- Perdóname por no ir a Nínive a predicar acerca de ladestrucción que vendría sobre la ciudad.
Y depues de tres dias y tres noches Dios perdona a Jonas y hace que la ballena lo vomite en la playa de Ninive.
Jonás le predicó a la gente de allí, y habló del gran Dios que quería que se arrepintieran de sus pecados para no morir.
Y vió Dios lo que hicieron, que se arrepintieron de su mal camino; y no le hizo ningun mal.

No es genial??? Y esto esta escrito en la Biblia. Y los judios y Cristianos se comen esta galletita??En serio? Si. Los mas fanaticos no cuestionan nada y creen cuanta pavada les inculcan. Los mas "rebeldes" te dicen que no hay que tomar todo a pie de la letra, que bien puede ser una alegoria, un simbolismo.

Eso si, cuando alguien les dice que no comer chancho o mezclar leche con carne , o usar el ascensor en Shabat o no comer pescado en pascuas o ayunar en ramadan o cualquier otra de las pavadas por las cuales se desviven ( y viven) , tambien son "simbolicas" , te miran con asco y te tratan de pagano , hereje , pecador y demas yerbas.

Que tipos raros estos creyentes , eh...

Un cacho de cultura.

Cuando un animalito como yo se impresiona con algo de ARTE es porque debe ser GROSSO.
Recomiendo a todos los estresados que no tienen tiempo, a que pierdan tres minutos ( y veintinueve segundos , para ser exactos), y vean esto.

RECOMIENDO VERLO EN ALTA DEFINICION ( CLIQUEAR HQ EN LA BARRA INFERIOR DE YOUTUBE)



...y si te gusto y todavia tenes dos minutos ( con treintaynueve segundos...) segui con este:
http://www.youtube.com/watch?v=KkVCNB1xU2g

Si todas las mujeres se hicieran estas tres preguntas antes de hablar...


Cuenta la tradición que un alumno se acercó a su maestro para contarle un secreto.
-¡Alto! -replicó el Maestro- ¿Lo que vas a contar, es necesario que lo cuentes?
- No -repuso el joven- Podría no contártelo y la vida seguiría igual.
- ¿Lo que vas a contarme es verdad?
- No lo sé, maestro.
- ¿Lo que vas a contarme haría sufrir a alguien?
- Sí, Maestro. Alguna persona podria sufrir.
- Entonces vas a contarme algo innecesario, que no sabes si es verdad y que hará desdichado a un ser humano. ¡Calla, muchacho, no me cuentes nada!
Y en lo sucesivo recuerda las tres preguntas que te he formulado.

lunes, 23 de marzo de 2009

domingo, 22 de marzo de 2009

Ciencia vs. Fe


hacer "click" en la imagen para agrandar

Te suena a algun curro conocido??

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada.
El hombre habló primero:
Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "
María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "
Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? "
Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. "
Yo: "¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "
Juan: "Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. "
Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "
María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "
Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "
Juan: "Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. "
Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "
María: "Oh sí, continuamente. "
Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "
Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "
Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "
María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. "
Yo: "¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? "
Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. "
Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "Yo: "Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
"María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. "
Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "
Juan: "Jorge tiene ciertas "conexiones". "
Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videogame. "
Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "
Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "
María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "
Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "
Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "
Yo: "¿Quién es Carlos? "María: "
Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "
Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? "
Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
"Del Escritorio de Carlos
1-Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2-Bebe alcohol con moderación.
3-Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.
4-Come bien.
5-Jorge dictó esta carta él mismo.
6-La Luna está hecha de queso verde.
7-Todo lo que dice Jorge es cierto.
8-Lávate las manos despúes de ir al baño.
9-No uses alcohol.
10-Come tus salchichas en panes y sin condimentos.
Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.
Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "
María: "Jorge no tiene papel. "
Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "
Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "
Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "
María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "
Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? "
María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "
Yo: "¿De dónde sacas eso? "
María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "
Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "
Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "
Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 dice: "lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "
Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "
Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. "
Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca... "
María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. "
Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. "
Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! "
Yo: "¿Lo sabemos? "
María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "
Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge.
"Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. "
Yo: "Pero... Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas? "(María se sonroja.)
Juan: "Las salchichas en pan y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. "Yo: "¿Qué pasa si no tengo pan? "Juan: "No hay pan, no hay salchicha. Una salchicha sin pan es algo incorrecto. "
Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "
María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "
Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! "
Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? "
María: "(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "
Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "
Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. "(María palidece.)
Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin pan y devorador de chucrut. "Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.

sábado, 21 de marzo de 2009

Y... dios? En que curro andas?


Dos muertos en avalancha para ver al Papa en Angola
"Dos jóvenes murieron en una avalancha de gente frente al estadio de los Coqueiros de Luanda, donde el Papa Benedicto XVI se reunió este sábado con la juventud angoleña. El incidente se habría producido cuando se abrieron las puertas del lugar a los miles de jóvenes que aguardaban para ingresar.
Citando fuentes hospitalarias, la agencia portuguesa Lusa dio cuenta de dos jóvenes muertos -un varón y una mujer- y 18 personas heridas en una avalancha humana en la puerta de entrada del estadio."




viernes, 20 de marzo de 2009

Reflexion

Los grandes hombre hablan de ideas.
Los hombres medios hablan de cosas.
Los hombres pequeños hablan de otros hombres.

Creo que esto es particularmente cierto si reemplazamos la palabra "hombres" por "mujeres" . Particularmente en la tercera frase...

Que te pasha Clarin!!!

BAJATE EL RINGTONE DE NESHTOR CONTRA CLARIN!!!
(clickea el link para bajarlo)

http://www.divshare.com/download/6869788-4d2


jueves, 19 de marzo de 2009

Señoras

Sandra Bullock (45) Cindy Crawford (45)

Belen Rueda (44) Meg Ryan (48)


Kim Bassinger (53) Halle Berry (43)

Michelle Pfeiffer (51) Sophie Marceau (44)

Diane Lane (46) Sharon Stone (51)

Chile Parte II

miércoles, 18 de marzo de 2009

Frase

Decia Platon: los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo.

Y entonces...porque sigue habiendo pobres???

Al ser interpelados sobre una rebaja en las retenciones, el gabinete oficial en su conjunto y variantes, suele esgrimir su imposibilidad al considerar fundamental mantenerlas para sostener el Modelo de desarrollo Kirchnerista.
Por tanto, y solo para reducir la brecha de pobreza, se justifica la confiscación compulsiva de recursos que solidariamente deberían resignar aquellos que a ojos del gobierno recibieron beneficios extraordinarios durante un periodo dado.
No obstante, resulta llamativo que si dividimos el total recaudado por retenciones a la exportación entre la cantidad total de carenciados, Argentina debería ser un país con pobreza cero.
Según los últimos datos disponibles en el sitio del IndeK, un 17,8% de los habitantes están bajo la línea de pobreza (6.164.222 millones de personas). Si nos remitimos a la misma fuente, en diciembre del 2008, una persona necesitaba 317,10 pesos mensuales para tener su canasta de bienes y servicios cubierta.
Por tanto, considerando que ese mes la recaudación por retenciones ascendió a 2.228,3 millones (Fuente: AFIP), la misma hubiera alcanzado para repartir 361,4 pesos a cada uno de esos 6 millones de pobres. Y si consideráramos la canasta familiar, donde algunos costos son compartidos entre sus 4 miembros, lo recibido seria aun mayor.
Todavía más llamativo es el dato de septiembre de 2008, durante el cual la recaudación por tributos a la exportación fue de 4.125,0 millones de pesos. Es decir que dividiendo ese dinero entre todos los pobres, cada uno hubiera recibido 669,1 pesos. Como ese mes, la canasta costo 313,69 pesos, hubieran incluso recibido mas del doble de lo que según el Indec necesitaron para vivir.
¿Por que entonces, si durante 5 años se mantuvieron las retenciones, y ellas solas alcanzarían para regalarle la comida y los servicios básicos a todos los pobres del país, todavía existe tanta marginalidad y falta de distribución?.

martes, 17 de marzo de 2009

Chile

jueves, 12 de marzo de 2009

Mira vos...las esposas de los jugadores...

VIERI


COSTACURTA



VAN DER VAART


CASILLAS



SCHEVCHENKO


VIERI ( SI...OTRA VEZ)


DEL PIERO


BUFFON

RONALDO
RAUL

miércoles, 11 de marzo de 2009

No puedo creer que alguien crea...

Al igual que los agnósticos, los ateos no creemos que en el mundo haya nada mágico, ni sobrenatural, ni omnipotente, ni eterno, ni todopoderoso... nada a lo que haya que adorar, ni agradecer algo. Dios no existe. La vida eterna no existe. La perfección no existe. El "alma" no existe. Nada es eterno, nada es todopoderoso, nada ha salido de la nada.

Muchos creyentes creen que el ateísmo esta basado en odiar su dios, no pueden ver que éste no puede ser el caso ya que los ateos no creemos en semejante ser.

¿Porqué los ateos no creemos en Dios/Dioses?
Simplemente porque no hay más evidencias a favor de Jehovah que a favor de Zeus. Los Cristianos no encuentran razones para creer que Zeus existe, así que no creen en él. Por la misma razón, yo no creo en Jehovah. El mismo Dios es bienvenido si quiere mantener una conversación honesta conmigo. Mientras no lo haga no tengo razones para confiar en que nadie sea un portavoz digno de confianza de dios.Cuando entiendas porqué no tú no crees en los demás dioses, entenderás porqué no creo en el tuyo.

lunes, 9 de marzo de 2009

Reflexiones de una separada desahuciada

- Los Hombres que son buenos, son feos
- Los Hombres lindos, no son buenos
- Los Hombres lindos y buenos, son gays
- Los Hombres lindos , buenosy heterosexuales están casados
- Los Hombres no tan lindos pero buenos, no tienen plata
- Los Hombres no tan lindos pero buenos y con plata, creen que sólo estamos tras su plata
- Los Hombres lindos y sin plata, están tras nuestro plata
- Los Hombres lindos , no tan buenos y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
- Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buenos y tienen plata, son unos cagones
- Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buenos y tienen algo de plata, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
- Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Frases Celebres de Mujeres idem

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
- Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.
2. Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para
siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos
vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre."
- Miss Alabama, concurso Miss América 1994
3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
- Valeria Mazza, Marzo 1999
4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, sucio, y esas cosas.."
- Mariah Carey, cantante Pop, 1999
5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!"
- Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell),1998
6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
- Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy
7."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
- Jennifer Lopez, 2000
8."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
-Pamela Anderson Lee, Feb. 2000
9.¿A que personaje le gustaría conocer?
"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di... afortunadamente ya se murió."
- Candidata Alexia Zambrano, Concurso Miss Colombia 2002
10.Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"
- Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001
11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas"
París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton)

Y esta es la que gana el Campeonato:

12. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
A Roma, porque, es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo
- Shakira

Y la mejor frase..

13. ¿Que música te gusta?
"La de los CD's"
- Nicole Neumann (para la FM Hit)

domingo, 8 de marzo de 2009

Darwin y la evolucion de las especies

Diosa del Dia


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sábado, 7 de marzo de 2009

Frases de famosos sobre sexo

"Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera."
Sharon Stone
"Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano."
Billy Wilder
"¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco."
Steve Martin
"La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche."
Rodney Dangerfield
"Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere."
Woody Allen
"¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte."
Matt Barry
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad."
Woody Allen
"Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar."
Billy Crystal
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
Woody Allen
"Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida."
Elmo Philips
"Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar."
Tom Clancy
"Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica."
Woody Allen
"Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL."
Lynn Lavner
"Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista."
Matt Barry
"Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor - no importa lo que esté leyendo."
Steve Jobs (Fundador de Apple)
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
Woody Allen
"Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido."
Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)
"Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos."
Robert De Niro
"El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores."
Drew Carey
"El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez."
Robin Williams
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo,de la otra no me acuerdo."
Woody Allen
"Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta."
Bob Hope
"Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo."

Edgar Wallace
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."Woody Allen
"Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión." En el calor de la Noche
"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas"Woody Allen
" El mundo está lleno de esos seres incompletos que andan en dos pies y degradan el único misterio que les queda: El sexo."
David Herbert Lawrence
"El progreso de la humanidad, en lo que atañe al problema sexual, se ha de basar en una diferenciación cada vez más neta de los sexos. Estamos en una etapa retrasada de esta diferenciación."
Gregorio Marañón
"El sexo es la broma más grande que Dios ha hecho a los seres humanos."
Bette Davis
"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír"
Woody Allen
" El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse."
Friedrich Nietzsche
" El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza".
Marilyn Monroe
"Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas… es sin duda que hablan se sexo. !Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!"
Arthur Miller
"Si vas a hacer algo relacionado con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso."
Grant Morrison

jueves, 5 de marzo de 2009

LOST


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miércoles, 4 de marzo de 2009

Si Kris lo dice....

Peliculon!!!

martes, 3 de marzo de 2009

Triste realidad


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Asi somos?

por JULIAN MARIAS
Filosofo - Catedratico - PoliticoEscritor y Periodista ESPAÑOL

Una vez alguien le pidió al filósofo español, Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un gran cariño por nosotros, que describiera a los argentinos. Con visión objetiva y desprovista de toda pasión... Esto fue lo que dijo:
'Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.Ellos mismos no se conocen.Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.Tratan a Dios como 'El Barba' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría !!!Saben y opinan de todo!!! En una mesa de café y en programas de periodistas o políticos arreglan todo.Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Hermanos, ellos son 'El Pueblo Elegido'... por ellos mismos.Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero unirlos... imposible.Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otro argentino.No le habléis de lógica.La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: no estoy de acuerdo, sino: Usted esta absolutamente equivocado.Aman tanto la contradicción que llaman 'Bárbara' a una mujer linda; a un erudito lo bautizan 'Bestia', a un mero futbolista 'Genio' y cuando manifiestan extrema amistad te califican de 'Boludo'. Y si el afecto y confianza es mucho más grande, 'Eres un Hijo de Puta'.Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente 'Si', sino 'Como No'. Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: 'NO, de nada' o 'NO'... con una sonrisa.Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en USA.Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman... 'Rebalanceo de Ingresos', a un incremento de impuestos... 'Modificación de la Base Imponible' y a una simple devaluación... 'Una Variación Brusca del Tipo de Cambio. Un Plan Económico es siempre... 'Un Plan de Ajuste' y a una Operación Financiera de Especulación la denominan... 'Bicicleta'.Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad. Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados.Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.Son racistas al punto de hablar de... 'cabecitas Negras'.En definitiva:
LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES.PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓN BOLIVIANA.ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.

lunes, 2 de marzo de 2009

Sera asi?


Que estas fumando Kris?


Que bokita Kris!
La frase pelotuda del dia ( ayer en su diskurso frente a la asamblea legislativa):

La Presidente señaló que la crisis internacional "podía ser asemejada a la caída del Muro de Berlín"


Si. Igualito.

Vamo los curas...



(cliquear para agrandar)

Homenaje al mas grande de todos los tiempos...


195

Nosotros y la Tecnologia

Un desperfecto técnico dejó el martes, durante tres horas, a ciento trece millones de usuarios de Gmail, el correo en línea de Google, sin servicio de mensajería. ¿Y esto es relevante? En estos tiempo parece que sí. Hace una década ni nos hubiéramos enterado del asunto, pero ahora cada desperfecto de esta naturaleza -y son muchos: ya van tres este año y marzo empezó recién- pone al mundo patas para arriba. Una utilidad que hace tan poco tiempo no existía, y que ni siquiera parecíamos necesitar con enorme urgencia, hoy se ha convertido en un pariente cercano del agua y del aire. En este siglo, tres horas sin la sensación de estar conectados es una especie de calamidad personal.
¿Se ha percatado el lector, alguna vez, de cómo actúa el hombre moderno cuando se queda sin baterías su celular, o cuando la conexión a Internet se rompe? Al hombre moderno lo comen los nervios, la impaciencia y el desasosiego. Sin teléfono móvil, las personas ya somos incapaces de encontrarnos en una esquina, porque no sabemos cuál de las cuatro intersecciones es la correcta. Nuestros padres analógicos se encontraban con facilidad, nosotros ya hemos perdido ese arte natural para las citas. Dos minutos antes de llegar, enviamos un mensaje que dice "estoy llegando", y el otro responde "te estoy viendo"; y los dos alzamos la mano. Sólo de ese modo nos encontramos en la calle. Y así como el celular nos sitúa en el presente, el correo electrónico nos ubica en el pasado. El mail no es imprescindible (únicamente) como servicio de mensajería veloz: se ha convertido en la primera autobiografía personal automática: todo lo que hemos escrito en los últimos años está ahí, en la carpeta "enviados".
Vaya el lector a su correo electrónico y busque lo que ha escrito y enviado durante la segunda semana de julio de 2005, por decir algo. O de 2003. Lea con atención esas cartas. Recordará sucesos y circunstancias que la memoria ya había perdido para siempre. Han quedado atrás los tiempos en que recordábamos cincuenta números telefónicos (de siete cifras cada uno) de los amigos y de los parientes. Hoy no sabemos ni uno. Cuando perdemos la agenda del celular, estamos perdidos. Cuando una avería nos deja sin correo, equivocamos el sentido de la orientación y del tiempo. ¿Cómo era posible vivir, hace diez, hace quince años, sin estos sobresaltos? ¿En qué momento el confort de las comunicaciones se convirtió en emergencia primordial? La vieja sentencia de Cortázar -"no te regalan un reloj para tu cumpleaños"- ahora nos parece insignificante. Podemos vivir años sin el prestigio y la necesidad del reloj pulsera. Pero si Google falla y nos quedamos sin correo, como ocurrió el martes, si actualizamos la página web y da la impresión de que todo se ha borrado -lo que dijimos, lo que nos dijeron-, entonces nos da la impresión angustiosa de que no es un servicio de correo el que fracasa, sino nuestra memoria. No falla Google, tú eres el que comienza a desaparecer, y tu pasado; a ti te eliminan de la bandeja de entrada: lo que fuiste, lo que dijiste que harías y nunca has hecho, todas las mentiras y las verdades que te componen.
© LA NACION