jueves, 30 de octubre de 2008

Un minuto de silencio.

O sea que tan creyentes no somos...

Viagra y ansiolíticos, el único consumo que aumenta en el país
En el último mes, se compró un 15% más de medicamentos para combatir cuadros depresivos. También repuntó la compra de remedios contra las disfunciones sexuales

La crisis financiera mundial se llevó bastante más que ahorros, inversiones y hasta puestos de trabajo. Los efectos también llegaron hasta la psiquis de muchos argentinos. Y así picaron en punta la venta de ansiolíticos y medicamentos para combatir la disfunción sexual, además de las consultas a los psicólogos y psiquiatras.“El clonazepam (la droga que contiene el ansiolítico Rivotril, del laboratorio Roche, de los más vendidos en su género) hoy sin dudas está entre los 10 más vendidos de la industria farmacéutica. Esto representa un salto muy grande, ya que hasta hace no más de un mes figuraba entre los 20 con mayor demanda”, explicó a El Cronista Mario Castelli, integrante de la Confederación Farmacéutica Argentina (COFA).Esta visión coincide con un informe elaborado por la Escuela de Farmacia y Bioquímica de la Universidad Maimónides. De acuerdo con sus resultados, la venta de medicamentos que permiten conciliar el sueño, aplacar la ansiedad y los dolores de cabeza o doblegar las contracturas se incrementó un 15% durante el último mes.Bagó es uno de los laboratorios que más trabaja sobre medicamentos psiquiátricos, y allí también hacen hincapié en el empujón que le dio la crisis a las drogas de este tipo.“Todavía no tenemos los datos oficiales sobre las ventas, pero si está claro que luego de que estallaran los inconvenientes financieros el consumo se incrementó. Y estimamos que así seguirá ocurriendo en la medida en que las condiciones no mejoren”, explicó Eduardo de La Puente, director del Área de Información Médica de la compañía farmacéutica.El especialista sostiene, además, que entre el clonazepam y el aprazolam (otra de las drogas muy utilizadas en los medicamentos psiquiátricos) se llevan nada menos que el 70% del consumo de ansiolíticos a nivel nacional, con ventas anuales por cerca de 20 millones de cajas.Tanto el clonazepam como el aprazolam se utilizan para combatir síntomas como los trastornos de ansiedad, ataques de pánico, síntomas de catástrofe o cuadros depresivos, entre otras de las afecciones psíquicas que se incrementaron en estos últimos días.El plano sexual es otro de los afectados. Marcelo Peretta, director de la Universidad Maimónides, grafica que “se pasó de un uso del viagra como una medicación recreativa a comprarse por problemas de rendimiento sexual”.“Hay gente que vive la crisis a nivel psíquico y otra desde lo físico y lo somatiza. Creo que se van a comenzar a observar muchos problemas cardiológicos; los pacientes llegan muy nerviosos”, afirma Eduardo Kalina, médico psiquiatra, al tiempo que confirma que los vaivenes económicos provocan cuadros muy variados desde lo psíquico, que luego repercuten en el ámbito sexual.En cuanto al crecimiento de la venta de medicamentos para ambas patologías, Kalina observa dos variantes. Por un lado, admite que se recetan más medicamentos, aunque también destaca el alto nivel de automedicación que hay en el país. “En la Argentina ya vivimos varias crisis, y la gente aprendió a automedicarse; y eso es algo muy grave”, dice el especialista.

Bien...todo bien.




martes, 28 de octubre de 2008

Mujeres fieles

(encuesta realizada solo a mujeres)


26,06% ..."nunca lo haria" ???? Andaaaaaa!

lunes, 27 de octubre de 2008

Humor Cordobes

Frases celebres de Luis Juez:

1. Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja.
2. De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.
3. De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones.
4. De la Sota en Córdoba, es como un monarca, mitad mono, mitad garca.
5. Las del correo son computadoras a leña.
6. Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo.
7. Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta.
8. A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa.
9. De qué tren bala habla de Jaime? ¿Qué?¿Va a hacer un vagón con trolos ? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala.
10. Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas.
11. Soy como Riquelme, cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: si estás c1ntento, avisale a tu cara.
12. La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto.
13. Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara.
14. A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, imagínese desde cuándo!!
15. Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y un gel .
16. Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma!! .
17. Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador? - Juez: Va a ser rico !!
18. De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey
19. La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer? - Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba cococho... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.
20. De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos porque en su vida laburó.
21. Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: -No, ya tengo menos piernas que una FOTO carnet.
22. Luis Juez cumplió 44 años. Lo festejó junto a su hermano mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado entusiasmo y confesó: -Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas.
23. Juez era diputado provincial y renunció porque se habian aumentado las dietas, y no podia aceptarlo. Por radio dijo: -Sacarle un mango a los diputados es más dificil que sacarle un diente a un dogo.
24. Juez asistía a una nueva derrota de Talleres, amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó:-'Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha'.
25. En la mesa de la Legrand , Mirta preguntó: -¿Usted es fascista Luis? y él respondió : -No señora, enano nomás!!.
26. En el programa 'A Fondo' de la ciudad de Rosario el periodista pregunta porqué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: -Todavía no enterramos a la abuela, y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince.
27. Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesion bioquimico, Luis comentó lo inseguro que es Córboba: -Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei estamos meno die.
28. ¿Usted tiene otro hermano mellizo Luis?- Si, la versión full... ¿Por qué full ? -Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo.
( © Bucho )

viernes, 24 de octubre de 2008

Pinguina?... Orca!!

Linda guacha , no? Hay que largar los postres cris!

y eso? El derrumbe de la burbuja nos alcanzo! Se acabo el presupuesto para medias.


jueves, 23 de octubre de 2008

Me gusto esta frase

Macri: "Hay un política irresponsable que transformó al Estado en un estafador serial"

miércoles, 22 de octubre de 2008

Ya somos dos...quien sigue?

Por ahora el unico que me siguio fue mi amigo el Negro. Espero que mas amigos sigan el ejemplo...

No te chives....gallina.







Vuelvo a poner este videito que no andaba. Vale la pena

Es corto. Menos de un minuto. Ckick en el link


http://www.tsgnet.com/pres.php?id=46832&altf=Qfsf9&altl=Cbkbvodbncjp


martes, 21 de octubre de 2008

Consejos para zafar de la crisis

Todos podemos ser víctimas del crac financiero. Desde los que tienen 1.500 pesos en la mesita de luz, hasta los que tienen 100 palos en el Morgan de NY. Como viene la mano, lo más probable es que el que tiene 100 palos verdes en el Morgan, termine con solo 1.500 pesos en la mesita de luz. Durante las últimas dos semanas recopilé todas las opiniones de economistas y especialistas, expresadas en diarios y revistas, la radio y televisión y arme este listadito para que cada uno haga lo que pueda:
1. Si usted tiene acciones, no importa de qué empresa, debe venderlas antes que sea demasiado tarde. Hay que estar líquido. Cash, billetes, monedas. Especialmente las monedas, en Capital y GBA, se cotizan muy bien.
2. Si usted no tiene acciones, vaya y compre ahora que están regaladas. Están más bajas que nunca. Recuerde que siempre hay que comprar cuando todos venden.
3. Estos son los momentos en que es necesario mantener la calma. Que no cunda el pánico. Todo esto pasa porque la gente se asusta y corre a sacar la guita del banco. Los que conserven sus posiciones, a la larga van a obtener grandes beneficios.
4. Hay que tener reflejos. Saque todo ya! Llévese la guita ahora mismo, póngala en un tupperware y entiérrela en el fondo de su casa.
5. Si usted tiene euros, no los suelte por nada del mundo. EE.UU. tiene un déficit gigantesco y el dólar se devalúa. Si hasta ahora ganó con los euros, 'por qué deshacerse de ellos?
6. Si tiene dólares, usted está en la mejor moneda que hay. Todo está referido al dólar, y así seguirá. 'O usted alguna vez, vio que alguien compre un departamento en euros, o en lingotes?
7. Si votó a Néstor, siga sus pasos. Si el Presi mandó los fondos de Santa Cruz a Suiza, usted no sea pelotudo. Para estas cosas, tiene buen ojo ( uno) .
8. Si votó a Mauricio, transfiera toda la guita a donde la guarda el Cartonero . No sé dónde será, pero estoy seguro que no la tiene en una caja de ahorro del Banco Ciudad.
9. Si piensa comprar una propiedad, usted está loco. Los inmobiliarios inflan los precios para arriba y generan más locura. Y ahí se arma la famosa burbuja inmobiliaria. 'Usted cree que una propiedad en Almagro puede valer lo mismo que una en Miami, frente al mar?
10. Si piensa en vender su propiedad, usted es un inconsciente. Las propiedades van a seguir subiendo porque son el mejor refugio para sus ahorros. No les haga caso a los inmobiliarios que le dicen que el mercado se va venir en banda y que éste es el mejor momento para vender. Lo dicen para que usted venda y ellos sigan cobrando comisiones.
11. No se quede con la plata. Es un buen momento para gastar. La recesión hace bajar los precios y se puede comprar todo más barato. Ropa, autos, electrodomésticos, viajes. Anímese.
12. 'De verdad estaba pensando en salir de viaje? 'Con el bolonqui que hay? 'Usted está loco? Quédese en su casa y no se mueva.
13. Si tiene un negocio y está pensando en abrir nuevos locales, usted está para internarse. ¡Lea los diarios, imbecil! ¡Se viene la recesión más grande de la historia y usted piensa en expandirse! Va a tener que echar a todos los empleados, atender la caja usted mismo y poner a la suegra de vendedora.
14. Si planeaba abrir un negocio, es ahora o nunca. Todos se van a replegar y el terreno quedará vacío y fértil para los audaces. Vaya y haga lo que sabe hacer. Humille maestro.
15. Si usted tenía ahorros en Islandia, le aviso que acaban de decretar un corralito. Lamento mucho, pero usted se la buscó solito. 'A quién se le ocurre depositar la guita en Islandia?
16. Para los que pensaban irse del país, ni se les ocurra. El mundo se viene abajo y uno de los pocos lugares a salvo es Argentina. Estamos lejos, no saben que existimos y vendemos lo único que el mundo siempre va a necesitar. Escuche bien lo que dijo la Presidenta: "el problema es de ellos, acá no va a pasar nada".
17. Para los que pensaban volver a la Patria: 'de verdad ustedes creen que el mundo se va a ajustar el cinturón para comprarnos a los argentinos, lomo, tira de asado y chorizos? Cuando los americanos dejen de comprarle zapatillas a los chinos, los chinos van a volver a comer arroz y nosotros nos vamos a tener para 100 años de milanesa de soja y Ades. La crisis va a golpear a los países emergentes más que a ningún otro país de la Tierra. Quédese en Miami, no sea boludo. Recuerde bien lo que dijo la Presidenta: ¡¡Llamen al comité de crisis, ya!!!
18. Si tiene guita en un banco chico, sáquela ya. Lo primero que se cae son los chicos. 'A quién le importa el Bank of Caballito?
19. Si usted tiene la guita en un banco grande, salga ya!! Son tan grandes que ante una corrida no hay país que los pueda salvar.
20. Si usted no tiene ni acciones, ni bonos, ni cuentas bancarias, ni propiedades, ni guita, ni nada, usted está bien jodido. Pero con esta crisis, usted no tiene ningún problema. Lo que importa es la salud.
21. Si usted tiene acciones, guita, bonos, fondos de inversiones, oro, propiedades y commodities, tiene un problema grande como una casa. No importa lo que pase, no suelte nada y aguante. Si hay que gastar para hacerle un trasplante al abuelo, déjelo morir nomás. Lo importante es la guita, la salud va y viene.
22. Si usted es judío, póngase la kipá y rece.
23. Si usted es católico, sáquese la kipá y rece.
24. Si perdió todo, no espere más. Abra la ventana y tírese.

lunes, 20 de octubre de 2008

domingo, 19 de octubre de 2008

Con uno menos, y de cabaret...








Chiste 1

Está un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente de aquellos.
Sale el doctor y le dice, amigo: Lo siento, su esposa quedó muy mal, tuvo falta de oxigenacion al cerebro por la fractura de craneo y el sangrado asi que quedo con paralisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos, ademas como perdio una pierna va a tener que cargarla y constantemente cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar asi que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendra que encontrar un lenguaje para hacerse entender, no podra usted dejarla ni un momento sola Y sera dependiente de usted por lo que le resta de vida........
El tipo esta livido de la impresion, sudando la gota gorda y casi llorando....En eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
"Te la creiste, eh!" Era una jodita. Se murio!

Chiste 2

Un minon infernal sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una yegua de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su auto , un BMW impresionante , trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin bombacha observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por vos tengo este auto. Por vos tengo joyas, por vos tengo dinero, por vos puedo tener al hombre que quiera, por vos tengo una mansión y de repente se empieza a mear y le dice:
¡No llores pelotuda que no te estoy retando!...

Frases Sabias

1. Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
5. Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.
6. Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
7. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. ¡Todavía no hay tierra encima!.
8. Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
9. Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntaran tanto.
10. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.

martes, 14 de octubre de 2008

domingo, 12 de octubre de 2008

El rincon K

Algunos indicios deberían concentrar la atención de nuestros gobernantes. Esos Estados Unidos y ese primer mundo que ellos desprecian, ¿son acaso tan débiles como suponen? Dos síntomas debieran por lo menos preocuparlos. El primero de ellos es que aquello que más demandan hoy los países en crisis sean las letras del Tesoro norteamericano. ¿Hasta dónde sucumbe entonces lo que la Presidenta calificó como "la burbuja del Primer Mundo"? El segundo es que, cada día más, muchos argentinos se están refugiando otra vez, como tantas veces en el pasado, en el dólar. ¿Pero cómo es que se refugian precisamente en la burbuja que sucumbe?

Maquiavelo solía clasificar a los gobernantes en tres categorías : los que saben, los que no saben pero saben que no saben y los que no saben pero creen que saben. Los que saben son muy pocos y esto sólo en el estrecho campo de su especialidad. Los que no saben pero saben que no saben han elegido el camino de los sabios , se abren al trabajoso progreso de la inteligencia. El que no sabe pero sostiene que sabe, el que suma a la inevitable ignorancia la evitable soberbia, éste es el que se queda donde ésta. La ignorancia del que sin saber pretende saber se llama "petulancia".

viernes, 10 de octubre de 2008

Chistecito

Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron
pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la
conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de
teléfonos hace ya 2.500 años !!
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus
propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según
ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los
cosacos hace 3.500 años !!
Los argentinos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos
que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces
excavaron a 200 metros y aún nada, siguieron excavando hasta 250 metros sin
encontrar ni una muestra de hilos, entonces llegaron a la muy lógica
conclusión: que hace ya más de 5.000 años, los indigenas argentinos
tenían…………………wi-fi !!!

jueves, 9 de octubre de 2008

Recen mas fuerte , fiera. Parece que no esta funcionando....

Más británicos se vuelcan a la religión por el colapso financiero

LA NACION
Jueves 09.10.2008


LONDRES (ANSA).- la Iglesia de Inglaterra informó que un mayor número de británicos está recurriendo a la religión y a las plegarias como consecuencia de la crisis financiera global y el temor a que Gran Bretaña entre en una recesión económica..
De acuerdo a la Iglesia anglicana, en los últimos días recibió unas 8000 visitas por Internet de personas que le piden ayuda a Dios para resolver la crisis bancaria global. ( no pierdan tiempo, como todos sabemos, Dios es argentino y como dijo Cris, aca la crisis no llego...)
Según el informe, cada vez más ahorristas e inversores británicos deciden evitar consultas con consejeros económicos y se vuelcan a la religión . La Iglesia de Inglaterra reportó un aumento del 28% en su sitio de plegarias por la web.
También creció, en un 71%, el número de personas que visitaron la página de Internet del Anglicanismo sobre consejos por deuda financiera.
El reverendo John Preston, a cargo del sitio oficial de la Iglesia de Inglaterra y que escribió los consejos financieros, declaró estar "encantado" por la popularidad de la página ."Estoy muy contento de que nuestra iglesia pueda ofrecer ayuda a la gente en esta época de crisis financiera", subrayó. También aclaró que la Iglesia "es la casa natural" para asuntos económicos, ya que la Biblia "contiene más de 2000 referencias al dinero, la deuda y las posesiones". "Sentimos que estamos haciendo exactamente lo que debemos. Este es un tema muy importante para mucha gente que está al borde de deudas y que se siente preocupada", subrayó.

(de la misma manera estos tipos opinan y dan consejo sobre la familia, habiendo sido totalmente incapaces de formar una, o de metodos anticonceptivos cuando se supone que no garchan ( o se cojen entre ellos, pero no les hace falta anticonceptivos...)




(gracias Diego)

martes, 7 de octubre de 2008

Je , Je ....

Jairo Castillo, que hace dos fechas le hizo tres goles a Boca, sufrió una rotura de ligamentos de su rodilla izquierda y estará inactivo al menos durante siete meses. El colombiano se lesionó en el partido de ayer ante Gimnasia de Jujuy. Buscarán un reemplazante para el delantero.

lunes, 6 de octubre de 2008

Lunes Negro


Porque no soy agnostico

Muchos no creyentes dicen ser agnósticos antes que ateos. No creen que Dios exista, pero no están seguros y entonces son renuentes a llamarse ateos. Una actitud común es decir: «Tal vez hay algo allí afuera. A fin de cuentas, no lo conocemos todo».
¿Cuán seguros de la inexistencia de Dios debemos estar los que nos autodenominamos ateos? Obviamente, no podemos estar 100% seguros de nada. Pero podemos estar 99,99999% seguros de absolutamente todo, y eso es normalmente suficiente para tomar las decisiones diarias de nuestra vida. No podemos estar seguros de que no caeremos y nos romperemos el cuello al bajar de la cama en la mañana, pero no nos quedamos en la cama por eso. Hacemos un análisis de riesgo-beneficio y decidimos que el beneficio justifica el riesgo.
Algunas cosas son, para todo propósito práctico, seguras. Si saltamos desde una ventana del décimo piso, podemos estar bastante seguros de que nos daremos un feo golpe. Ahora bien, un avión con un colchón atado a su ala podría pasar justo como para salvarnos. De nuevo, como se dice, «todo es posible». Pero este es un ejemplo del tipo de cosas posibles con las que hemos aprendido a no contar.
Así que, ¿cuál es el límite entre el agnóstico y el ateo? Si dibujamos la línea en el 100% de certeza, entonces no quedaría ningún lugar para los ateos. Sugiero que los ateos son personas que han evaluado las posibilidades, hecho el análisis riesgo-beneficio, y encontrado que la existencia de Dios es tan improbable ( mayor que el 99.99% ) que prefieren vivir sus vidas sin todo el lastre que toda creencia te fuerza a cargar.
El lastre de la creencia es pesado. No sólo se espera que dones tiempo y dinero a tu iglesia, sino, lo más importante, se espera que cambies tu cabeza. Cuando eres un miembro fiel de alguna religión, no eres libre de usar tu propio juicio en lo que sea mejor para ti, para tu familia y la sociedad. Más bien, se espera que aplaces el juicio por el de otros que aseguran tener la autoridad sobrenatural. Y desde el momento en que ellos no ofrecen evidencia para avalar lo que dicen excepto su propia palabra, se te pide que evites usar tu propio intelecto en el proceso.
A lo largo de los siglos, muchos intentos han querido probar el basamento racional de la creencia sobrenatural ( dios) . Todos han fallado. Los predicadores pueden todavía atraer clientes hacia sus argumentos simplones con aire de lógicos, del estilo: «¿como podría esto –el universo, la vida, la conciencia– haber surgido desde la nada?». Ellos les aseguran a sus oyentes que Dios lo hizo todo. Pero consideren lo absurdo del argumento: algo no puede surgir de la nada, y entonces debe provenir de Dios… que surge de la nada.
Últimamente, la creencia en una realidad indetectable y trascendente ha acabado en la fe antes que en la razón. Las iglesias han convencido a la mayor parte de la raza humana de creer en lo increíble, darle crédito a lo inverosímil, racionalizar lo irracional. Un ateo es alguien que no puede creer en algo que no tiene base racional, que es nada más que una fantasía y un engaño arrastrado desde la infancia ignorante y supersticiosa de la raza humana.

domingo, 5 de octubre de 2008

Filosofia K

El historiador Paul Johnson califica a veces a sus personajes de "haters" , (odiadores). Esta palabra, que no existe en el diccionario inglés ni en el castellano, se aplica perfectamente a más de un protagonista. A la inversa del "pacificador", cuyo método es acordar para sumar voluntades, el objetivo absorbente del "odiador" es doblegar a sus rivales. Poco le importa que en el terreno de batalla quede un tendal. Poco le importa que el país se divida en facciones, porque lo que tiene en vista no es el "bien común", sino el "bien exclusivo" de su estrecha victoria.
Por eso el odiador divide a los demás en dos categorías: los enemigos y los colaboradores. A los enemigos busca "ponerlos de rodillas". A los colaboradores, le basta con disciplinarlos. Para no entrar en la temible categoría de los enemigos, muchos colaboradores doblan entonces de antemano sus rodillas. Es que, situados en una corte donde prevalecen el miedo y la codicia, han descubierto las oscuras ventajas de la humillación.

sábado, 4 de octubre de 2008

Crisis? El que deposito dolares....recibira dolares...


(gracias James)

Para los de mas de 40...



(aporte de Bucho)

viernes, 3 de octubre de 2008

El Diego tiene razon....

Diego Junior es sin dudas un pelotudo importante. Hace bien Diego en no reconocerlo...

Ven que se puede ser JUDIO y ATEO!!

¿Qué significa ser un judío genuino?
por Alejandro Borensztein en Clarin

En la a edición del pasado sábado 7 del diario Clarín, Guillermo Borger, el nuevo presidente de la AMIA, declaró textualmente que, su nueva gestión va a " reforzar el papel de la AMIA como representante de los judíos genuinos". Ante la consulta del periodista sobre qué significaba ser un judío genuino, el Sr. Borger indicó textualmente que judío genuino es aquel "que tiene una vida basada en todo lo que dictamina la Torá" (Antiguo Testamento).También declaró que "es una paradoja que se llamen judias las escuelas judías que no son observantes o religiosas". O sea que los colegios Tarbut o la ORT, por citar dos de los más prestigiosos colegios judíos, no serían considerados como tales.Para terminarla, y en relación a los chicos judíos nacidos de matrimonios mixtos, expresó que "hay leyes que deben respetarse".Como si fuera poco, en la misma semana, otro diario publicó un reportaje al Rabino Samuel Levin, máximo representante de los judios ortodoxos y, según reconoció Borger a Clarín, guia espiritual del nuevo presidente de la AMIA. En la nota, el Rabino remata textualmente con esta inolvidable frase: " usted va a ver que en la época de hoy, si vivimos con el sistema de la Biblia de 3.000 años atrás, todo iría bien, todo se arreglaría"(Diario Crítica del 27 de Mayo pasado).En fin, "boina" gente.Yo soy judío, quiero ser judío, me siento judío, me sé judío y, lo más importante: estoy orgulloso de serlo. Pero no soy religioso. No soy creyente. ¿Acaso entonces, y de acuerdo a lo que dicen estos señores, no soy un judío genuino?Todos mis antepasados, hasta donde pude rastrearlos, por parte de padre y de madre, fueron judíos. Incluído mi tatarabuelo, el gran Rabbi Avram Borensztein, nacido en Polonia en 1811.Mi abuelo Samuel, que vino de Polonia en 1923 y respetaba las tradiciones, sin ser religioso ni creyente, ¿no era un judío genuino? ¿Y mis tios? ¿Y mis hermanos? ¿Y mis primos? ¿Y mis hijos? ¿Y mi viejo, Tato, que llegó a ser uno de los judíos más reconocidos, notables, respetados, y homenajeados de la historia argentina, no era un judío genuino? Si prefieren no sigo con mi familia,Pensemos en Woody Allen. Tampoco tiene una vida basada en la Torá tal como exigen el Sr. Borger y el Rabbi Levin, sobre todo cuando cada mañana despierta abrazado con su hijastra coreana Soon Yee. Sin embargo, ¡levante la mano el que piensa que Woody Allen no es un judío genuino! Tan genuino como el Rabbi Levin.¿Y Groucho Marx, Steven Spielberg o Marcos Aguinis? Tampoco son ortodoxos, sin embargo son judíos como el que más. César Milstein, Daniel Baremboin, Paul Newman. Leonard Bernstein y Richard Meier, la lista es interminable.¿Y Ben Gurión y Golda Meir? Simplemente fueron un par de extraordinarios judíos genuinos que fundaron el Estado de Israel en donde los Levin y los Borger pueden rezar todo lo que quieran, sin que nadie los perturbe. Me gustaría saber qué opinan las nuevas autoridades de la AMIA sobre Sammy Davis Junior: negro, bizco, alcóholico& ¡ y judío !¿Por qué estos ignotos fanáticos tienen derecho a pontificar y sentenciar quién es y quién no es, un judío genuino?Se me dirá que fanáticos hay, inevitablemente, en todas la religiones. Es verdad. Pero a mi me preocupan los fanáticos judíos, justamente porque son mis fanáticos, porque yo soy judío. Definitivamente judío y tan judío como ellos.Se me dirá que han ganado, por primera vez en 113 años de existencia de la AMIA, en elecciones libres y democráticas entre 25.000 votantes. Pero eso no da derecho a descalificar a cientos de miles de judíos que vivimos en la Argentina y que no somos ortodoxos. Muchos de los cuales ni siquiera somos creyentes.A diario vemos lo que el fanatismo ha conseguido en el mundo, y a dónde nos ha llevado esta mentalidad.Cada uno tiene derecho a pensar lo que quiera, pero no a imponerle sus pensamientos a nadie.Mi viejo tenía un personaje que se llamaba el Tio Josei (4 letras J-O-S-EI) y solía repetir una muletilla: "Toda boina gente, pero si boina gente se enoja & boina gente peligrosa".

jueves, 2 de octubre de 2008

La mejor explicación sobre la crisis financiera internacional

Algunos hechos previos...

  • 2001. Explosión de la burbuja Internet.
  • La Reserva Federal de Estados Unidos baja en dos años el precio del dinero del 6.5 % al 1 %.
  • Esto dopa un mercado que empezaba a despegar: el mercado inmobiliario.
  • En 10 años, el precio real de las viviendas se multiplica por dos en Estados Unidos.

Consecuencias:

1. Durante años, los tipos de interés vigentes en los mercados financieros internacionales han sido excepcionalmente bajos.
2. Esto ha hecho que los Bancos hayan visto que el negocio se les hacía más pequeño: a)Daban préstamos a un bajo interés b)Pagaban algo por los depósitos de los clientes (cero si el depósito está en cuenta corriente y, si además, cobran Comisión de Mantenimiento, pagaban “menos algo”) c)Pero, con todo, el Margen de Intermediación (”a” menos “b”) decrecía
3. A alguien, entonces, en América, se le ocurrió que los Bancos tenían que hacer dos cosas: a)Dar préstamos más arriesgados, por los que podrían cobrar más intereses b)Compensar el bajo Margen aumentando el número de operaciones (1000 x poco es más que 100 x poco)
4. En cuanto a lo primero (créditos más arriesgados), decidieron: a)Ofrecer hipotecas a un tipo de clientes, los “ninja” (no income, no job, no assets; o sea, personas sin ingresos fijos, sin empleo fijo, sin propiedades) b)Cobrarles más intereses, porque había más riesgo c)Aprovechar el boom inmobiliario que había en el mercado norteamericano d)Además, llenos de entusiasmo, decidieron conceder créditos hipotecarios por un valor superior al valor de la casa que compraba el ninja, porque, con el citado boom inmobiliario, esa casa, en pocos meses, valdría más que la cantidad dada en préstamo. e)A este tipo de hipotecas, les llamaron “hipotecas subprime” Se llaman “hipotecas prime” las que tienen poco riesgo de impago. En una escala de clasificación entre 300 y 850 puntos, las hipotecas prime están valoradas entre 850 puntos las mejores y 620 las menos buenas. Se llaman “hipotecas subprime” las que tienen más riesgo de impago y están valoradas entre 620 las menos buenas y 300, las malas). f)Además, como la economía americana iba muy bien, el deudor hoy insolvente podría encontrar trabajo y pagar la deuda sin problemas. g)Este planteamiento fue bien durante algunos años. En esos años, los ninja iban pagando los plazos de la hipoteca y, además, como les habían dado más dinero del que valía su casa, se habían comprado un coche, habían hecho reformas en la casa y se habían ido de vacaciones con la familia. Todo ello, seguramente, a plazos, con el dinero de más que habían cobrado y, en algún caso, con lo que les pagaban en algún empleo o chapuza que habían conseguido.
5. Primer comentario: creo que, hasta aquí, todo está muy claro y también está claro que cualquier persona con sentido común, aunque no sea un especialista financiero, puede pensar que, si algo falla, el batacazo puede ser importante.
6. En cuanto a lo segundo (aumento del número de operaciones): Como los Bancos iban dando muchos préstamos hipotecarios, se les acababa el dinero. La solución fue muy fácil: acudir a Bancos extranjeros para que les prestasen dinero, porque para algo está la globalización. Con ello, el dinero que yo, hoy por la mañana, he ingresado en la Oficina Central de la Caja de Ahorros de San Quirico de Safaja puede estar esa misma tarde en Illinois, porque allí hay un Banco al que mi Caja de Ahorros le ha prestado mi dinero para que se lo preste a un ninja. Por supuesto, el de Illinois no sabe que el dinero le llega desde mi pueblo, y yo no sé que mi dinero, depositado en una entidad seria como es mi Caja de Ahorros, empieza a estar en un cierto riesgo. Tampoco lo sabe el Director de la Oficina de mi Caja, que sabe -y presume- de que trabaja en una Institución seria. Tampoco lo sabe el Presidente de la Caja de Ahorros, que sólo sabe que tiene invertida una parte del dinero de sus inversores en un Banco importante de Estados Unidos.
7. Segundo comentario: la globalización tiene sus ventajas, pero también sus inconvenientes y sus peligros. La gente de San Quirico no sabe que está corriendo un riesgo en Estados Unidos y cuando empieza a leer que allí se dan hipotecas subprime, piensa: “¡Qué locuras hacen estos americanos!”.
8. Además, resulta que existen las “Normas de Basilea”, que exigen a los Bancos de todo el mundo que tengan un Capital mínimo en relación con sus Activos. Simplificando mucho, el Balance del Banco de Illinois es: ACTIVO PASIVO Dinero en Caja CapitalDinero que le han prestado otros Bancos Reservas Créditos concedidosTOTAL X millones X millones Las Normas de Basilea exigen que el Capital de ese Banco no sea inferior a un determinado porcentaje del Activo. Entonces, si el Banco está pidiendo dinero a otros Bancos y dando muchos créditos, el porcentaje de Capital sobre el Activo de ese Banco baja y no cumple con las citadas Normas de Basilea.
9. Hay que inventar algo nuevo. Y eso nuevo se llama Titulización: el Banco de Illinois “empaqueta” las hipotecas -prime y subprime- en paquetes que se llaman MBS (Mortgage Backed Securities, o sea, Obligaciones garantizadas por hipotecas). O sea, donde antes tenia 1.000 hipotecas “sueltas”, dentro de la Cuenta “Créditos concedidos”, ahora tiene 10 paquetes de 100 hipotecas cada uno, en los que hay de todo, bueno (prime) y malo (subprime), como en la viña del Señor.
10. El Banco de Illinois va y vende rápidamente esos 10 paquetes: a)¿Dónde va el dinero que obtiene por esos paquetes? Va al Activo, a la Cuenta de “Dinero en Caja”, que aumenta, disminuyendo por el mismo importe la Cuenta “Créditos concedidos”, con lo cual la proporción Capital/Créditos concedidos mejora y el Balance del Banco cumple con las Normas de Basilea.b)¿Quién compra esos paquetes y además los compra rápidamente para que el Banco de Illinois “limpie” su Balance de forma inmediata? ¡Muy buena pregunta! El Banco de Illinois crea unas entidades filiales, los conduits, que no son Sociedades, sino trusts o fondos, y que, por ello no tienen obligación de consolidar sus Balances con los del Banco matriz. Es decir, de repente aparecen en el mercado dos tipos de entidades: El Banco de Illinois, con la cara limpia El Chicago Trust Corporation (o el nombre que le queráis poner), con el siguiente Balance: ACTIVO PASIVO Los 10 paquetes de hipotecas Capital Lo que ha pagado por esos paquetes
11. Tercer comentario: Si cualquier persona que trabaja en la Caja de Ahorros de San Quirico, desde el Presidente al Director de la Oficina supiera algo de esto, se buscaría rápidamente otro empleo. Mientras tanto, todos hablan en Expansión de sus inversiones internacionales, de las que ya veis que no tienen la más mínima idea.
12. ¿Cómo se financian los conduits? En otras palabras, ¿de dónde sacan dinero para comprar al Banco de Illinois los paquetes de hipotecas? De varios sitios: Mediante créditos de otros Bancos (Cuarto comentario: La bola sigue haciéndose más grande) a)Contratando los servicios de Bancos de Inversión que pueden vender esos MBS a Fondos de Inversión, Sociedades de Capital Riesgo, Aseguradoras, Financieras, Sociedades patrimoniales de una familia, etc. (Quinto Comentario: fijaos que el peligro se nos va acercando, no a España, sino a nuestra familia, porque igual, animado por el Director de la oficina de San Quirico, voy y meto mi dinero en un Fondo de Inversión). b)Lo que pasa es que, para ser “financieramente correctos”, los conduits o MBS tenían que ser bien calificados por las agencias de rating, que dan calificaciones en función de la solvencia. Estas calificaciones dicen: “a esta empresa, a este Estado, a esta organización se le puede prestar dinero sin riesgo”, o “tengan cuidado con estos otros porque se arriesga usted a que no le paguen”. c)Incluyo aquí lo que decía el vocablo “Rating” de este Diccionario, para que lo tengáis todo en el mismo bloque: RATING. Calificación crediticia de una Compañía o una Institución, hecha por una agencia especializada. En España, la agencia líder en este campo es Fitch Ratings. Los niveles son: AAA, el máximo/AA/A BBB/BB/Otros, pero son muy malos En general: Un Banco o Caja grande suele tener un rating de AA Un Banco o Caja mediano, un rating de A d)Las Agencias de rating otorgaban estas calificaciones o les daban otros nombres, más sofisticados, pero que, al final, dicen lo mismo. Llamaban: Investment grade a los MBS que representaban hipotecas prime, o sea, las de menos riesgo (serían las AAA, AA y A) Mezzanine, a las intermedias (supongo que las BBB y quizá las BB) Equity a las malas, de alto riesgo, o sea, a las subprime, que, en este tinglado, son las protagonistas e)Los Bancos de Inversión colocaban fácilmente las mejores (investment grade), a inversores conservadores, y a intereses bajos. f)Otros gestores de Fondos, Sociedades de Capital Riesgo, etc, más agresivos pretendían obtener, a toda costa, rentabilidades más altas, entre otras razones porque esos señores cobran el bonus de final de año en función de la rentabilidad obtenida. g)Problema: ¿Cómo vender MBS de los malos a estos últimos gestores sin que se note excesivamente que están incurriendo en riesgos excesivos? h)Sexto comentario: La cosa se complica y, por supuesto, los de la Caja de Ahorros de San Quirico siguen haciendo declaraciones en Expansión felices y contentos, hablando de la buena marcha de la economía y de la Obra Social que están haciendo. i)Algunos Bancos de Inversión lograron de las Agencias de Rating una recalificación (un re-rating, palabro que no existe, pero que sirve para entendernos) j)El re-rating es un invento para subir el rating de los MBS malos, que consiste en: Estructurarlos en tramos, a los que les llaman tranches, ordenando, de mayor a menor, la probabilidad de un impago, y con el compromiso de priorizar el pago a los menos malos. Es decir: 1)Yo compro un paquete de MBS, en el que me dicen que los tres primeros MBS son relativamente buenos, los tres segundos, muy regulares y los tres terceros, francamente malos. Esto quiere decir que he estructurado el paquete de MBS en tres tranches: el relativamente bueno, el muy regular y el muy malo. 2)Me comprometo a que si no paga nadie del tranche muy malo (o como dicen estos señores, si en el tramo malo incurro en default), pero cobro algo del tranche muy regular y bastante del relativamente bueno, todo irá a pagar las hipotecas del tranche relativamente bueno, con lo que, automáticamente, este tranche podrá ser calificado de AAA. 3)(Séptimo comentario: En los “Comentarios de Coyuntura Económica del IESE”, de Enero 2008, de los que he sacado la mayor parte de lo que os estoy diciendo, le llaman a esto “magia financiera”) Para acabar de liar a los de San Quirico, estos MBS ordenados en tranches fueron rebautizados como CDO (Collateralized Debt Obligations, Obligaciones de Deuda Colateralizada), como se les podía haber dado otro nombre exótico. No contentos con lo anterior, los magos financieros crearon otro producto importante: los CDS (Credit Default Swaps) En este caso, el adquirente, el que compraba los CDO, asumía un riesgo de impago por los CDO que compraba, cobrando más intereses. O sea, compraba el CDO y decía: “si falla, pierdo el dinero. Si no falla, cobro más intereses.” Siguiendo con los inventos, se creó otro instrumento, el Synthetic CDO, que no he conseguido entender, pero que daba una rentabilidad sorprendentemente elevada. Más aún: los que compraban los Synthetic CDO podían comprarlos mediante créditos bancarios muy baratos. El diferencial entre estos intereses muy baratos y los altos rendimientos del Synthetic hacía extraordinariamente rentable la operación.
13. Al llegar aquí y confiando en que no os hayáis perdido demasiado, quiero recordar una cosa que es posible que se os haya olvidado, dada la complejidad de las operaciones descritas: que todo está basado en que los ninjas pagarán sus hipotecas y que el mercado inmobiliario norteamericano seguirá subiendo.
14. PERO: a)A principios de 2007, los precios de las viviendas norteamericanas se desplomaron. b)Muchos de los ninjas se dieron cuenta de que estaban pagando por su casa más de lo que ahora valía y decidieron no seguir pagando sus hipotecas (o no pudieron). c)Automáticamente, nadie quiso comprar MBS, CDO, CDS, Synthetic CDO y los que ya los tenían no pudieron venderlos. d)Todo el montaje se fue hundiendo y, un día, el Director de la Oficina de San Quirico llamó a un vecino para decirle que bueno, que aquel dinero se había esfumado o, en el mejor de los casos, había perdido un 60% de su valor. e)Octavo comentario: Vete ahora a explicar al vecino de San Quirico lo de los ninjas, el Bank de Illinois y el Chicago Trust Corporation. No se le puede explicar por varias razones: la más importante, porque nadie sabe dónde está ese dinero. Y al decir nadie, quiero decir NADIE. f)Pero las cosas van más allá. Porque nadie –ni ellos- sabe la porquería que tienen los Bancos en los paquetes de hipotecas que compraron, y como nadie lo sabe, los Bancos empiezan a no fiarse unos de otros. g)Como no se fían, cuando necesitan dinero y van al MERCADO INTERBANCARIO, que es donde los Bancos se prestan dinero unos a otros, o no se lo prestan o se lo prestan caro. El interés a que se prestan dinero los Bancos en el Interbancario es el Euribor (Europe Interbank Offered Rate, o sea, Tasa de Interés ofrecida en el mercado interbancario en Europa), tasa que ha ido subiendo (ahora está empezando a bajar.) h)Por tanto, los Bancos ahora no tienen dinero. Consecuencias: No dan créditos No dan hipotecas, con lo que los Astroc, Renta Corporación, Colonial, etc., lo empiezan a pasar mal, MUY MAL. Y los accionistas que compraron acciones de esas empresas, ven que las cotizaciones de esas Sociedades van cayendo vertiginosamente. El Euribor a 12 meses, que es el índice de referencia de las hipotecas, ha ido subiendo, lo que hace que el español medio, que tiene su hipoteca, empieza a sudar para pagar las cuotas mensuales. (Ahora ha empezado a bajar) Como los Bancos no tienen dinero, 1.Venden sus participaciones en empresas 2.Venden sus edificios 3.Hacen campañas para que metamos dinero, ofreciéndonos mejores condiciones Como la gente empieza a sentirse apretada por el pago de la hipoteca, va menos al Corte Inglés. Como el Corte Inglés lo nota, compra menos al fabricante de calcetines de Mataró, que tampoco sabía que existían los ninja. El fabricante de calcetines piensa que, como vende menos calcetines, le empieza a sobrar personal y despide a unos cuantos. Y esto se refleja en el índice de paro, fundamentalmente en Mataró, donde la gente empieza a comprar menos en las tiendas.
15. Esto es un Diccionario de vocablos. Lo que pasa es que el vocablo “Crisis 2007-2008″ es muy serio. El título puede inducir a error, pensando que la crisis se va a acabar en 2008. Ahora viene otra pregunta: “¿Hasta cuándo va a durar esto?”.
16. Pues muy buena pregunta, también muy difícil de contestar, por varias razones: a)Porque se sigue sin conocer la dimensión del problema (las cifras varían de 100.000 a 500.000 millones de dólares) b)Porque no se sabe quiénes son los afectados. No se sabe si mi Banco, el de toda la vida, Banco serio y con tradición en la zona, tiene mucha porquería en el Activo. Lo malo es que mi Banco tampoco lo sabe. c)Cuando, en América, las hipotecas no pagadas por los ninja se vayan ejecutando, o sea, los Bancos puedan vender las casas hipotecadas por el precio que sea, algo valdrán los MBS, CDO, CDS y hasta los Synthetic. d)Mientras tanto, nadie se fía de nadie.
17. Noveno comentario: a)Alguien ha calificado este asunto como “la gran estafa” b)Otros han dicho que el Crack del 29, comparado con esto, es un juego de niñas en el patio de recreo de un convento de monjas c)Bastantes, quizá muchos, se han enriquecido con los bonus que han ido cobrando. Ahora, se quedarán sin empleo, pero tendrán el bonus guardado en algún lugar, quizá en un armario blindado, que es posible que sea donde esté más seguro y protegido de otras innovaciones financieras que se le pueden ocurrir a alguien. d)Las autoridades financieras tienen una gran responsabilidad sobre lo que ha ocurrido. Las Normas de Basilea, teóricamente diseñadas para controlar el sistema, han estimulado la TITULIZACIÓN hasta extremos capaces de oscurecer y complicar enormemente los mercados a los que se pretendía proteger. e)Los Consejos de Administración de las entidades financieras involucradas en este gran fiasco tienen una gran responsabilidad, porque no se han enterado de nada. Y ahí incluyo el Consejo de Administración de la Caja de Ahorros de San Quirico. f)Algunas agencias de rating han sido incompetentes o no independientes respecto a sus clientes, lo cual es muy serio
18. Fin de la historia (por ahora): los principales Bancos Centrales (el Banco Central Europeo, la Reserva Federal norteamericana) han ido inyectando liquidez monetaria para que los Bancos puedan tener dinero.
19. Hay expertos que dicen que sí que hay dinero, pero que lo que no hay es confianza. O sea, que la crisis de liquidez es una auténtica crisis de no fiarse del prójimo. 20. Mientras tanto, los FONDOS SOBERANOS, o sea, los Fondos de inversión creados por Estados con recursos procedentes del superávit en sus cuentas, (procedentes principalmente del petróleo y del gas) como los Fondos de los Emiratos árabes, países asiáticos, Rusia, etc., están comprando participaciones importantes en Bancos americanos para sacarles del atasco en que se han metido.

Chistecito

Un porteño, en el aeropuerto de Seattle, esperando la llegada de un vuelo de Aerolíneas, ve pasar a Bill Gates. Duda en acercársele y hablarle. Lo piensa y toma valor :
-Mister Gates, ¡qué sorpresa y qué honor encontrarlo aquí. ! Me llamo Cacho y soy de Buenos Aires , Argentina ... Y se manda:
-Quisiera pedirle un pequeño favor... en unos minutos tengo una reunión de negocios en esa salita, importantísima para mi. ¿Le molestaría saludarme al pasar? Usted entiende como son estas cosas...?
Gates, sonriendo, le responde que lo hará con mucho gusto.
Quince minutos más tarde, el porteño , ya reunido con sus clientes de Buenos Aires, a través de las paredes-vidrieras de la sala, ve venir a Gates, quien llega, abre la puerta, se asoma y dice:
-Hello Cacho, coumo estás?
Y el porteño le responde:
-Che, Bill, no seas boludo. ¿No ves que estoy en una reunión ?

( humilde aporte de Claudio S. )

Datos utiles

  • La caja negra de los aviones, no es negra . Es naranja. Y no es caja. Es un cilindro.
  • Un lapiz comun puede escribir aprox. 50Km, o sea de aca a Colonia.
  • Las arañas tienen sangre transparente
  • El corazon de una ballena azul pesa aprox una tonelada, o sea como un Ford Fiesta.
  • La letra "a" es la mas usada tanto en castellano como en ingles. Si deletreas los numeros desde el 1 al 999 en ingles, no aparece nunca la "a" .
  • Holanda no es un pais. Es una region de los Paises Bajos ( Netherland) .
  • Al 97% de los plomeros se les ve la raya del culo.