Felicidad

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:

1) Amigo. 2) Compañero. 3) Amante. 4) Hermano. 5) Padre. 6) Maestro. 7) Educador8). Cocinero. 9) Mecánico. 10) Plomero. 11) Decorador de interiores. 12) Estilista. 13) Electricista. 14) Sexólogo. 15) Gineco - Obstetra. 16) Psicólogo. 17) Psiquiatra. . 18) Terapeuta19) Audaz. 20) Simpático. 21) Atlético. 22) Cariñoso. 23) Atento. 24) Caballeroso. 25) Inteligente. 26) Imaginativo. 27) Creativo. 28) Dulce. 29) Fuerte. 30) Comprensivo. 31) Tolerante. 32) Prudente. 33) Ambicioso. 34) Capaz. 35) Valiente. 36) Decidido. 37) Confiable. 38) Respetuoso. 39) Apasionado. 40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.Y muy importante es...

No olvidar las fechas...De cumpleaños-Aniversario de novios-De Boda-Graduación-Santo-Menstruación-Fecha del Primer Beso-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de puta que encuentre.

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

1) Sexo

2) Comida

3) Futbol

Diario de un cincuenton

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la Empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio porteño, Megatlón. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados.Ella me explicó que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.Quisiera compartirlo con Uds:

Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. Como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambio cuando llegué y ví que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un Tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola. Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella pasaba junto a mi...

Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar.. !UN KILÓMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena. !!! Me sentía fantástico!...era una nueva vida para mi.

Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad es que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... Es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida...;otra de sus pelotudeces.

Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus putos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y de pronto... Se me escapa un pedo sonoro que se escuchó en todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.....

Dia 5: Odio a esa hija de mil puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la recontra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRÍCEPS!!!...y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy conchuda no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Dia 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de tortillera preguntándome por qué no fui hoy???.De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 hs. seguidas viendo un solo canal por cable...maldito National Geographic... Hasta los pajaritos cogiendose y yo no la pongo hace 6 días.

Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a buscar para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene, la Empresa, me mande a algo un poco mas divertido...una endodoncia, un cateterismo o un análisis de próstata…..

(otro aporte de Lucho...)

Mas data del forro del post de abajo

Mr Young told the inquest: 'He had been putting a condom on his head for two to three months.
'He learned this through some friends of his for sexual gratification.'
The housemates spent the previous evening eating pizza and watching the Eurovision Song Contest on TV with friends at their home in Newhaven, East Sussex.
Friend Paul Beaton said: 'I knew he was into the sadomasochism bondage scene. I'm sure this was an accident.'
A post-mortem examination revealed that Mr Ashbrook, who had been HIV positive for seven years, died from asphyxiation.
East Sussex coroner Alan Craze, recording a verdict of death by misadventure, warned against the dangers of taking nitrous oxide.
He told the hearing at Eastbourne magistrates court: 'If people use nitrous oxide, in the same way as any other drug, and it is abused, it carries with it considerable dangers.'

O SEA QUE EL NABO ESTE SE AGARRA SIDA POR NO USAR FORRO Y SE MUERE POR GARCHAR CON FORRO !!!

Hay que ser forro eh...

Vida Sana

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua.(Sí, y mearlos , que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos.Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental,masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho..Más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora.(Dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino. Eso sí: después de llamar a tus padres. Te va a hacer falta. El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que…¡ hace de bien....!

Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.....

(gracias Hector)

Terapia de Pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años dematrimonio:

poca atención, falta de intimidad, vací­o,soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, desinteres...La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:

"Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

"Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol"

(gracias Arni)

Analogia

Voy al cardiologo y me dice que tengo el colesterol para la mierda, que afloje con los dos atados por dia , que empiece la dieta y que haga algo de ejercicio o en un par de años reviento como un sapo.

A la semana , el cardiologo muere de un infarto.

Cristina señaló que "hoy la noticia en todos los diarios es el derrumbe de un nuevo banco en los Estados Unidos. Ese banco (Lehman Brothers) que preanunciaba el derrumbe de la Argentina en 2010, donde había un argentino que decía que nos iba a ir mal".

"Debieran ocuparse de mirar más las cuentas propias en lugar de mirar a otros países", destacó la Presidenta.

Mujer perfecta II

Mujer perfecta

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...

(gracias Lucho)

Nuevo Sponsor

Por no bajar un cambio

extracto de una nota de hoy en LA NACION .


"El gobierno americano, tras haber lanzado al país hacia una nueva era de capitalismo estatal, es incapaz de explicarle al pueblo lo que está haciendo. Todas las explicaciones le tocan a Paulson, un ex ejecutivo de Goldman Sachs que tiene una fortuna de casi 750 millones. Pero es incapaz de comunicarse con nadie fuera del mundo financiero o el gobierno.
Aunque pudiera hablar en un lenguaje que la gente común entienda, tendría poco para decir. Vive día a día, exhausto, enfrentando las crisis a medida que se le vienen encima. No tiene un plan de acción, sólo la doctrina de mercado que aprendió, y que le ha fallado. No hay que preguntarle a Henry Paulson cómo o cuándo se abatirá esta terrible tormenta. "

Digo yo , a los 62 pirulos asumio como secretario del tesoro. Hace falta? Tiene mas de 750 palos e ingresos reportados de mas de 50 al año. Vive ( vivia) en Palm Beach. No daba para bajar un cambio?
Conozco muchos que ( con bastante menos de 750 palos , pero bastante mas de lo necesario) tampoco saben bajar un cambio a tiempo. Tan inexplicable como creer en dios o ser gallina...

Apostillas del fin de semana...( solo para 10 lectores)

Sr. andres le explico la situación
Tirale un vino
Me bajo
Dame las llaves
Yo también quiero pagar
A quien le gusta la mermelada de naranja y limón

Es la hora de recambio. En 15 esta la mesa.

Me duele la cabeza

Arreglame el tiempo!
Pedi mas pescado. Si sobra lo tiramos
Traeme un tenedor y te arreglo la luz
Pone una película.
Musicalizate algo
Devolve el samba
No me banco punta
Quien, quien?
Te quedan 2000 semanas
No compres salsas
No compres aceitunas
No compres queso
No compres.
Solo se vive una vez
Dejan buenas propinas los brasileros?
Te esta mandando fruta
Pasame los índices
De que labura el negro?
Gol carajo!!!!!
Gol … la reputa madre que te pario!
Roja directa!!!
Te explico la cuenta…
No comparto la chiskei
Quedamos 11:15 o 12:15?
Zafamos, se vendió Merryl ( noche previa al lunes negro…)
Tengo que abrir la fabrica , tengo reunión 9:30 , tengo que estar a las 8 el lunes ( cagones!)

La frase del dia

Cristina Kirchner: "Mientras el primer mundo se derrumba", la Argentina sigue "firme".

"Argentinos, estamos en un momento de profunda introspección, viendo cómo ese primer mundo que nos habían pintado en algún momento como la meca a la que debíamos llegar se derrumba como una burbuja y nosotros, modestos con nuestro proyecto nacional, con la acumulación de nuestras reservas, con la construcción de un modelo industrial, estamos en medio de la marejada, firmes como este colegio, reconstruidos y dispuestos a seguir enfrentando el presente y el futuro", afirmó.

Depresion

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El mas grande de todos los tiempos ( para los que tenemos menos de 50...)

Boca ´98-2008, el mejor equipo argentino de los últimos 50 años
Por Juan Pablo Varsky
Para LA NACION

El título de la nota es una provocación . No influye que hoy Pompilio cumpla el sueño de Macri y vea a los Noir, los Chávez, los Viatri y los Gaitán. La Recopa obtenida durante la semana pasada y el liderazgo con puntaje perfecto y un partido menos en el Apertura sirven de disparadores. La sentencia cae pesada para los hinchas del resto de los equipos. Pero intentaré justificar tamaña afirmación.
Establezcamos un punto de partida para semejante sentencia: 1960. No es antojadizo. Ese año comenzó a disputarse la Copa Libertadores y desde ese entonces existe un registro a través del archivo fílmico, consecuencia de la irrupción de la televisión en nuestro país. Equipos como la Máquina de River, el Racing tricampeón, el Independiente de Erico, el San Lorenzo de Farro-Pontoni-Martino o el Boca de Severino Varela tienen esa desventaja o punto a favor si el boca a boca se exagera y se transforma en mito. Puesto el límite temporal, vale la pena otra aclaración. Es el mejor equipo, no el que más me ha gustado. Sin dudas, ese fue el Argentinos Juniors campeón del Metropolitano ´84, Nacional y Libertadores 85. Me llenó los ojos: Vidallé; Villalba, Pavoni, Olguín, Domenech; Videla, Batista, Commisso; Castro, Pasculli o Borghi, Ereros. Saporiti lo dirigió en 1984 y Yudica al año siguiente. Sólo la Juventus de Platini impidió la consagración mundial de un equipo maravilloso.
Otros recordarán al River de los años ´96-97 con Copa Libertadores, Supercopa y el tricampeonato en torneos cortos. Otra Juventus, la de Zidane, lo frenó en Japón. Y la lista sigue: el Vélez de Bianchi-Piazza ´93-96, el Boca de Lorenzo ´76-78, el Ferro de Griguol ´82-84, el Estudiantes tricampeón de América ´68-70, Racing campeón del mundo ´67, Independiente ganador del Metro ´83, Libertadores e Intercontinental ´84, el San Lorenzo de los Matadores, campeón invicto. O el Newell s de Bielsa ´90-92 que casi hace doblete de Libertadores y Clausura. Es imposible dejar afuera al Independiente de la mística que ganó cuatro Copas al hilo desde 1972 hasta 1975.
Por títulos y/o por su juego, estos equipos merecen una mención especial. No se trata de gustos personales, donde no hay debate posible. Cada uno elige su equipo, de acuerdo con su paladar futbolístico. Pero este Boca ´98-2008 obliga a reescribir los libros. Ha ganado diecisiete títulos. Seis locales (Aperturas ´98, 2000, 03 y 05 y Clausuras ´99, 2006) y once internacionales (Libertadores 2000, 2001, 2003, 2007, Intercontinental 2000, 2003, Sudamericana 2004, 2005, Recopa 2005, 2006, 2008). Entre los DT, Bianchi se llevó nueve, Basile cinco, mientras que Benítez, Russo e Ischia tienen uno. En los últimos once años, sólo se quedó sin festejos durante 2002. La estadística no aclara que los torneos locales duran una rueda desde 1991. Pero tampoco cuenta que en las década del setenta el campeón de la Libertadores entraba automáticamente en las semifinales del año siguiente y le era bastante más fácil defender su título. Gracias a la Recopa 2008, Boca llegó a dieciocho títulos internacionales e igualó a Milan.
Todo comenzó con aquel Apertura ´98, en plena revolución Bianchi. Conservó casi todo su bloque para la Libertadores 2000. Ningún equipo pudo hacer eso con catorce meses de distancia entre el Apertura y la Copa. Luego, el equipo se fue renovando y siempre contó con los regresos de sus figuras. Sorprende el dato de que todos los futbolistas que volvieron, ganaron títulos en su segunda etapa. Desde Palermo a Riquelme, pasando por Battaglia, Traverso, Cagna, Delgado, Ibarra o Clemente Rodríguez. Los que se fueron y no regresaron como Córdoba, Abbondanzieri, Bermúdez, Serna o Schiavi no celebraron más.
Sólo cuatro de los casi cien jugadores transferidos por Boca durante esta década dieron vueltas olímpicas con otros clubes: Tevez, Gago, Samuel y Burdisso. Sin dudas, el conjunto hacía y hace mejores a los jugadores. No hay en la historia un equipo que se haya sostenido durante tanto tiempo en la cima del fútbol nacional y continental desde que tenemos competiciones internacionales. Durante este largo segmento, hubo varios equipos: el original de Bianchi, su segunda versión más utilitaria, el renovado de Basile, el del mejor Riquelme con Russo Pero todos forman parte del ciclo, que merece una perspectiva histórica. Aún con las restricciones y los contextos, estos diecisiete títulos convierten al Boca ´98-2008 en el mejor equipo argentino de los últimos cincuenta años.

Mi operacion de meniscos. Hoy 9AM...

este es el video real de MI operacion. No es Youtube. Es MI rodilla, ok?

Peter Capusotto y sus videos.

(gracias bucho)

Para deprimirse en colores. Todos somos Ari Maizel!

Quien es Ari Maizel?? Ni idea. Pero cuantos Aris de estos nos hemos comido cada uno de nostros?
Si a alguien le quedaba alguna duda sobre lo que escribi en mis posts sobre los Bar/Bat mitzvas, creo que con esto queda probado.
En total estos videos no superan los 20 minutos. Los que hemos padecido de cada uno de estos fines de semanas atroces, nos comimos no menos de 12-13 horas de esto mismo. Se que es muy fuerte , pero por favor miren aunque sea los primeros 10 segundos de cada video. Inimaginable....

Video de entrada de Ari



"Homenaje" de la familia de Israel ( pronunciar la R suave )



Video de fotos de Ari bebe, Ari en Disssney , Ari en Miami , Ari con la bove.....



Homenaje del hermanito pelotudo de Ari



Homenaje de los padres. Ari te quereeeeemos!!!



Resumen....



Memoria! Justicia y castigo a los culpables!

Un aplauso por favor

Aplaudo el excelente servicio recibido por esta empresa en un tramite que no tuve que realizar gracias a la atencion VIP recibida...

Sale en el analisis de sangre?

La infidelidad, ¿culpa de un gen?
Científicos de Estocolmo descubrieron que la incapacidad de mantener una relación estable aumenta en los hombres dotados de alelo 334

COPENHAGUE, (EFE).- La culpa de la infidelidad de los hombres es producto de un gen, el alelo 334, que gestiona la vasopresina, una hormona que se reproduce naturalmente, por ejemplo, con los orgasmos, según un estudio del Instituto Karolinska de Estocolmo difundido ayer.
De esto deriva que los hombres dotados de esta variante del gen sean peligrosos para una relación estable. Si hasta ahora, los cuernos siempre han tenido excusas, a partir del hallazgo hay una que cuela: "Cariño, la culpa la tiene el alelo".
Y es que el alelo 334 se encarga del receptor de la arginina vasopresina, que es una hormona básica y que está presente en el cerebro de la mayoría de los mamíferos, sostiene esta investigación.
El descubrimiento radica en que "es la primera vez que se asocia la variante de un gen específico con la manera en que los hombres se comprometen con sus parejas", explicó Hasse Walum, del Departamento de Epidemiología Médica y Bioestadística del Karolinska y uno de los responsables de la investigación.
El análisis se llevó a cabo durante al menos cinco años con parejas heterosexuales -más de 1000, de las cuales 550 eran gemelos- que confesaron en test psicológicos si se sentían felices, cómo era su convivencia, si reían o besaban a menudo y sobre el futuro de su relación.
El resultado fue que los hombres con el alelo 334 -dos de cada cinco en este estudio- afirmaron tener lazos menos fuertes con sus esposas y, además, éstas reconocieron que se sentían menos satisfechas con sus cónyuges que las que se casaron con hombres sin esta variante genética.
Incluso se dio que los hombres "dotados" con dos copias del alelo 334 han tenido en su vida más crisis de pareja y sus esposas afirmaron que están más insatisfechas.
De todas formas, según informaron los científicos, poseer el gen no equivale a estar "condenado" ni a fracasar en una relación de pareja, pero sí a que aumente la probabilidad de que ocurra y de que sea más infiel.
Este hallazgo, más allá de excusar a los hombres que incurren en esta práctica, se prevé que servirá en un futuro para ayudar en la investigación de patologías caracterizadas por presentar dificultades en las relaciones sociales como el autismo o la fobia social, indicó el investigador.

Vamo los pibes....

Algunos de los que estaran jugando en la proxima fecha...