Turismo K

Esta perra nos esta jodiendo, no?

El mundo en crisis y la yegua paseando por Africa (????) con la hija y comitiva....

La Nacion
Cristina firmó acuerdos en Argelia y viajó a Túnez

La firma de acuerdos de cooperación en materia de energía nuclear, una defensa de lo que denominó la "robustez" de la economía nacional y el compromiso del presidente argelino, Abdelazis Bouteflika, de visitar la Argentina en diciembre próximo fueron el corolario del segundo día de Cristina Kirchner en Argelia.

aca va una muestra de la "robustez" ....















La Presidenta partió anoche rumbo a Túnez, donde hoy tiene previsto reunirse con el presidente Zine Abidine Ben Ali y mantendrá encuentros con el primer ministro, Mohamed Ghannouchi, y los presidentes de las cámaras de Diputados y de Consejeros. ( para...? )
La jefa del Estado buscará profundizar una agenda centrada en los negocios y en las oportunidades comerciales: ayer, en Argelia, cerró un seminario de empresarios de ambas naciones en el que exhortó a las partes a impulsar una complementación entre ambos países para el "desarrollo de las economías". (eh?)
Además, aseguró que la cooperación Sur-Sur "no puede ser declamativa, sino que tiene que estar basada en hechos concretos". ( como ser?)
"La Argentina y Argelia pueden desarrollar una fructífera relación en el aspecto comercial, estratégico y energético", propuso la Presidenta ante el auditorio.
"Mantenemos una larga identidad con Argelia ( uf!! si , terrible , los dos paises empiezan con Ar y en la guia esta uno despues del otro, que mas?), a quien sostuvimos en su lucha por la independencia en las Naciones Unidas, y fuimos uno de los primeros países en reconocerla, en 1962", agregó la mandataria.
Cristina Kirchner fue recibida por la mañana por el mandatario local por segunda vez desde que llegó a Argelia. El presidente argelino la había recibido apenas se bajó del avión, en el aeropuerto, y luego mantuvieron una reunión en la que analizaron el escenario abierto por la crisis financiera internacional ( que por suerte aca no pego)y la relación comercial entre ambos países. Luego del encuentro que compartieron ayer, ambos participaron del almuerzo en honor a la jefa del Estado argentina que se ofreció en el Palais du Peuple (Palacio del Pueblo).
Cristina Kirchner inició sus actividades con una visita al Monumento a los Mártires de la independencia argelina y al museo El Moudjahid, que preserva la memoria de la lucha contra el colonialismo, donde realizó un breve homenaje y depositó una ofrenda floral.
Tras el almuerzo, visitó la planta nuclear NUR, construida por la empresa de capitales privados y públicos Invap. Por la tarde, mantuvo una audiencia con el presidente de la Asamblea Popular Nacional, Abdelaziz Ziari, y luego con el jefe de gobierno argelino, Ahmed Ouyahia, consignó Télam.
La Presidenta cerró su visita a Argelia con una exposición en la clausura del seminario entre empresarios que se realizó en el hotel Sheraton. Por la noche, partió hacia Túnez, ciudad que será su segunda parada de la gira que realiza por el norte de Africa.


( todo muy lindo...Y?? a mi como me vendria a cambiar la vida despues de este viajecito?)

Parecidos

Los "Fernandez" en accion

Frases Celebres

"Te digo que ambos somos ateos. Yo simplemente creo en un dios menos que tú. Cuando entiendas por qué descartas a todos los otros posibles dioses, entenderás por qué yo descarto al tuyo."(Stephen Roberts)

"Rezar es pedir que las leyes del universo sean anuladas en beneficio de un solo peticionante, confesadamente indigno."(A.Bierce)

"No hay más ignorantes e inútiles que aquellos que buscan respuestas arrodillados y con los ojos cerrados."
"Si sólo hay un Creador que hizo al tigre y al cordero, al guepardo y a la gacela, ¿a qué está jugando? ¿Es un sádico que disfruta siendo espectador de deportes sangrientos?."(Richard Dawkins)

"Dios no existe, aunque decirle esto a la humanidad es como decirle a un niño que su amigo invisible no existe ¿cuando madurara la humanidad?"

"Donde sea un deber adorar al sol, lo mas probable es que sea un crimen investigar las leyes del calor."
"Vinieron con una Biblia y su religión, se robaron nuestra tierra, aplastaron nuestro espíritu... y ahora nos dicen que deberíamos estar agradecidos al 'Señor' por haber sido salvados." (Jefe indio Pontiac)
""Si vamos a enseñar 'ciencia de la creación' como una alternativa a la evolución, entonces también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como alternativa a la reproducción biológica."(Judith Hayes)

"La ciencia no sólo no ha encontrado a dios, ni siquiera lo está buscando." (Gary Sloan)

"La incompatibilidad entre ciencia y religión es simplemente ésta: un científico no creerá nada hasta que lo vea; un hombre religioso no verá nada hasta que no crea en ello."(Charles J. C. Lyell)

"Las religiones, como las luciérnagas, necesitan oscuridad para brillar."(Arthur Schopenhauer)
"La religión es una obra maestra del arte de entrenar animales, porque entrena a la gente sobre cómo deben pensar."(Arthur Schopenhauer)

"Si pensar libremente por uno mismo es un boleto seguro al infierno, las conversaciones en el cielo deben ser terriblemente aburridas." (Dr. Weirde)

"Donde termina el conocimiento, comienza la religión."(Benjamin Disraeli)

"Estaríamos mil quinientos años más adelantados si no hubiera sido por la Iglesia, arrastrando a la ciencia tomada de sus faldones y quemando nuestras mejores mentes en la hoguera." (Catherine Fahringer)

"Me confunde el hecho de que los religiosos pierdan el tiempo rezando por algo que pueden conseguir mediante sus acciones" (Yo mero)
"Mira, puedes aceptar la ciencia y enfrentar la realidad, o bien puedes creer en ángeles y vivir en mundo infantil de fantasía." (Lisa Simpson)

"Querido dios. Pagamos por todo esto nosotros solos, así que gracias por nada."(Bart Simpson)

"De nada sirve rezar Flanders, yo mismo acabo de hacerlo y no vamos a ganar los 2"(Homero Simpson)"¡¡Señor, tú estás en todas partes, Eres omnívoro!!"(Homero Simpson)

"Esta supuesta nueva religión (refiriéndose a otra) no es más que un montón de rituales y cánticos extraños diseñados para quitarle dinero a los tontos. Ahora, recemos el Padrenuestro cuarenta veces, pero antes vamos a pasar la bandeja de las limosnas."(Reverendo Alegría)

Pensamientos de gente mediocre

Bertrand Russell (1872 - 1970)

Filósofo Ingles. Ganador del Premio Nobel .

La religión se basa, pienso, principal y primariamente en el miedo. El miedo es el padre de la crueldad, y por tanto no es sorprendente que crueldad y religión han ido tomadas de la mano. La ciencia puede ayudarnos a superar este cobarde temor en que ha vivido la humanidad por tantas generaciones. La ciencia puede enseñarnos, y yo pienso que nuestros propios corazones pueden enseñarnos, a dejar de buscar apoyos imaginarios, a dejar de inventarnos aliados en el cielo, sino mejor a mirar a nuestros propios esfuerzos aquí en la tierra para hacer de este mundo un lugar más adecuado para vivir, en vez de la clase de lugar que las Iglesias han hecho de él durante todos estos siglos.
Pienso que todas las grandes religiones del mundo (...) son tan falsas como dañinas. Es evidente, como cuestión lógica que, ya que discrepan entre sí, no más que una de ellas puede estar en lo cierto. Con muy pocas excepciones, la religión que acepta un hombre es la de la comunidad en que vive, lo que hace obvio que la influencia del ambiente es lo que lo ha llevado a esa religión.
La mayoría de las personas cree en Dios porque se les ha enseñado desde la más temprana infancia a hacerlo, y ésta es la razón principal. Luego creo que la siguiente razón más poderosa es el deseo de seguridad, una especie de sentimiento de que hay un gran hermano que cuidará de uno. Esto juega un muy profundo papel en influir en los deseos de las personas de creer en Dios.
A mi modo de pensar hay un muy grave defecto en el carácter moral de Cristo, y es que creía en el infierno. Yo no siento que ninguna persona que realmente sea profundamente humana pueda creer en un castigo eterno. Ciertamente Cristo, tal como lo retratan los Evangelios, creía en el castigo eterno, y uno encuentra repetidamente una furia vengativa hacia aquellos que no escuchaban sus prédicas: una actitud que no es rara en los predicadores, pero que desdice algo de la excelencia superlativa.Me han dicho que los chinos han decidido cremarme, y levantar a la orilla de un lago, una padagoda en mi honor; No creo que esto ocurra, pero sería notable que un ateo como yo fuera convertido en un dios.Algunas gentes sólo pueden ser felices si odian a otras gentes que no creen lo que ellos.
"Las persecuciones más salvajes han sido causa de la religión, no de las matemáticas"

Gallinassssss!!!

NO SE PUEDE SER TAN GALLINA... SIEMPRE!

ESTAN DOS GOLES ADELANTE CON SAN LORENZO Y QUEDAN AFUERA

ESTAN CON UNO MAS CONTRA BOCA Y PIERDEN

ESTAN DOS GOLES ARRIBA CON LOS MUERTOS DE GUADALAJARA Y QUEDAN AFUERA.

UN PAPELON INTERNACIONAL.

BUENO...Y AHORA A PONERSE LAS PILAS PARA QUE NO SE LES ESCAPE EL APERTURA, EH!!

Vamos Cholito que este es tu año !

Tiempo de negros...

Ta Claro?

Un minuto de silencio.

O sea que tan creyentes no somos...

Viagra y ansiolíticos, el único consumo que aumenta en el país
En el último mes, se compró un 15% más de medicamentos para combatir cuadros depresivos. También repuntó la compra de remedios contra las disfunciones sexuales

La crisis financiera mundial se llevó bastante más que ahorros, inversiones y hasta puestos de trabajo. Los efectos también llegaron hasta la psiquis de muchos argentinos. Y así picaron en punta la venta de ansiolíticos y medicamentos para combatir la disfunción sexual, además de las consultas a los psicólogos y psiquiatras.“El clonazepam (la droga que contiene el ansiolítico Rivotril, del laboratorio Roche, de los más vendidos en su género) hoy sin dudas está entre los 10 más vendidos de la industria farmacéutica. Esto representa un salto muy grande, ya que hasta hace no más de un mes figuraba entre los 20 con mayor demanda”, explicó a El Cronista Mario Castelli, integrante de la Confederación Farmacéutica Argentina (COFA).Esta visión coincide con un informe elaborado por la Escuela de Farmacia y Bioquímica de la Universidad Maimónides. De acuerdo con sus resultados, la venta de medicamentos que permiten conciliar el sueño, aplacar la ansiedad y los dolores de cabeza o doblegar las contracturas se incrementó un 15% durante el último mes.Bagó es uno de los laboratorios que más trabaja sobre medicamentos psiquiátricos, y allí también hacen hincapié en el empujón que le dio la crisis a las drogas de este tipo.“Todavía no tenemos los datos oficiales sobre las ventas, pero si está claro que luego de que estallaran los inconvenientes financieros el consumo se incrementó. Y estimamos que así seguirá ocurriendo en la medida en que las condiciones no mejoren”, explicó Eduardo de La Puente, director del Área de Información Médica de la compañía farmacéutica.El especialista sostiene, además, que entre el clonazepam y el aprazolam (otra de las drogas muy utilizadas en los medicamentos psiquiátricos) se llevan nada menos que el 70% del consumo de ansiolíticos a nivel nacional, con ventas anuales por cerca de 20 millones de cajas.Tanto el clonazepam como el aprazolam se utilizan para combatir síntomas como los trastornos de ansiedad, ataques de pánico, síntomas de catástrofe o cuadros depresivos, entre otras de las afecciones psíquicas que se incrementaron en estos últimos días.El plano sexual es otro de los afectados. Marcelo Peretta, director de la Universidad Maimónides, grafica que “se pasó de un uso del viagra como una medicación recreativa a comprarse por problemas de rendimiento sexual”.“Hay gente que vive la crisis a nivel psíquico y otra desde lo físico y lo somatiza. Creo que se van a comenzar a observar muchos problemas cardiológicos; los pacientes llegan muy nerviosos”, afirma Eduardo Kalina, médico psiquiatra, al tiempo que confirma que los vaivenes económicos provocan cuadros muy variados desde lo psíquico, que luego repercuten en el ámbito sexual.En cuanto al crecimiento de la venta de medicamentos para ambas patologías, Kalina observa dos variantes. Por un lado, admite que se recetan más medicamentos, aunque también destaca el alto nivel de automedicación que hay en el país. “En la Argentina ya vivimos varias crisis, y la gente aprendió a automedicarse; y eso es algo muy grave”, dice el especialista.

Bien...todo bien.

Mujeres fieles

(encuesta realizada solo a mujeres)


26,06% ..."nunca lo haria" ???? Andaaaaaa!

Humor Cordobes

Frases celebres de Luis Juez:

1. Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja.
2. De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.
3. De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones.
4. De la Sota en Córdoba, es como un monarca, mitad mono, mitad garca.
5. Las del correo son computadoras a leña.
6. Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo.
7. Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta.
8. A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa.
9. De qué tren bala habla de Jaime? ¿Qué?¿Va a hacer un vagón con trolos ? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala.
10. Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas.
11. Soy como Riquelme, cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: si estás c1ntento, avisale a tu cara.
12. La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto.
13. Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara.
14. A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, imagínese desde cuándo!!
15. Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y un gel .
16. Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma!! .
17. Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador? - Juez: Va a ser rico !!
18. De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey
19. La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer? - Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba cococho... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.
20. De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos porque en su vida laburó.
21. Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: -No, ya tengo menos piernas que una FOTO carnet.
22. Luis Juez cumplió 44 años. Lo festejó junto a su hermano mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado entusiasmo y confesó: -Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas.
23. Juez era diputado provincial y renunció porque se habian aumentado las dietas, y no podia aceptarlo. Por radio dijo: -Sacarle un mango a los diputados es más dificil que sacarle un diente a un dogo.
24. Juez asistía a una nueva derrota de Talleres, amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó:-'Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha'.
25. En la mesa de la Legrand , Mirta preguntó: -¿Usted es fascista Luis? y él respondió : -No señora, enano nomás!!.
26. En el programa 'A Fondo' de la ciudad de Rosario el periodista pregunta porqué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: -Todavía no enterramos a la abuela, y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince.
27. Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesion bioquimico, Luis comentó lo inseguro que es Córboba: -Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei estamos meno die.
28. ¿Usted tiene otro hermano mellizo Luis?- Si, la versión full... ¿Por qué full ? -Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo.

( © Bucho )

Pinguina?... Orca!!

Linda guacha , no? Hay que largar los postres cris!

y eso? El derrumbe de la burbuja nos alcanzo! Se acabo el presupuesto para medias.

Me gusto esta frase

Macri: "Hay un política irresponsable que transformó al Estado en un estafador serial"

Ya somos dos...quien sigue?

Por ahora el unico que me siguio fue mi amigo el Negro. Espero que mas amigos sigan el ejemplo...

No te chives....gallina.

Vuelvo a poner este videito que no andaba. Vale la pena

Es corto. Menos de un minuto. Ckick en el link


http://www.tsgnet.com/pres.php?id=46832&altf=Qfsf9&altl=Cbkbvodbncjp

Consejos para zafar de la crisis

Todos podemos ser víctimas del crac financiero. Desde los que tienen 1.500 pesos en la mesita de luz, hasta los que tienen 100 palos en el Morgan de NY. Como viene la mano, lo más probable es que el que tiene 100 palos verdes en el Morgan, termine con solo 1.500 pesos en la mesita de luz. Durante las últimas dos semanas recopilé todas las opiniones de economistas y especialistas, expresadas en diarios y revistas, la radio y televisión y arme este listadito para que cada uno haga lo que pueda:
1. Si usted tiene acciones, no importa de qué empresa, debe venderlas antes que sea demasiado tarde. Hay que estar líquido. Cash, billetes, monedas. Especialmente las monedas, en Capital y GBA, se cotizan muy bien.
2. Si usted no tiene acciones, vaya y compre ahora que están regaladas. Están más bajas que nunca. Recuerde que siempre hay que comprar cuando todos venden.
3. Estos son los momentos en que es necesario mantener la calma. Que no cunda el pánico. Todo esto pasa porque la gente se asusta y corre a sacar la guita del banco. Los que conserven sus posiciones, a la larga van a obtener grandes beneficios.
4. Hay que tener reflejos. Saque todo ya! Llévese la guita ahora mismo, póngala en un tupperware y entiérrela en el fondo de su casa.
5. Si usted tiene euros, no los suelte por nada del mundo. EE.UU. tiene un déficit gigantesco y el dólar se devalúa. Si hasta ahora ganó con los euros, 'por qué deshacerse de ellos?
6. Si tiene dólares, usted está en la mejor moneda que hay. Todo está referido al dólar, y así seguirá. 'O usted alguna vez, vio que alguien compre un departamento en euros, o en lingotes?
7. Si votó a Néstor, siga sus pasos. Si el Presi mandó los fondos de Santa Cruz a Suiza, usted no sea pelotudo. Para estas cosas, tiene buen ojo ( uno) .
8. Si votó a Mauricio, transfiera toda la guita a donde la guarda el Cartonero . No sé dónde será, pero estoy seguro que no la tiene en una caja de ahorro del Banco Ciudad.
9. Si piensa comprar una propiedad, usted está loco. Los inmobiliarios inflan los precios para arriba y generan más locura. Y ahí se arma la famosa burbuja inmobiliaria. 'Usted cree que una propiedad en Almagro puede valer lo mismo que una en Miami, frente al mar?
10. Si piensa en vender su propiedad, usted es un inconsciente. Las propiedades van a seguir subiendo porque son el mejor refugio para sus ahorros. No les haga caso a los inmobiliarios que le dicen que el mercado se va venir en banda y que éste es el mejor momento para vender. Lo dicen para que usted venda y ellos sigan cobrando comisiones.
11. No se quede con la plata. Es un buen momento para gastar. La recesión hace bajar los precios y se puede comprar todo más barato. Ropa, autos, electrodomésticos, viajes. Anímese.
12. 'De verdad estaba pensando en salir de viaje? 'Con el bolonqui que hay? 'Usted está loco? Quédese en su casa y no se mueva.
13. Si tiene un negocio y está pensando en abrir nuevos locales, usted está para internarse. ¡Lea los diarios, imbecil! ¡Se viene la recesión más grande de la historia y usted piensa en expandirse! Va a tener que echar a todos los empleados, atender la caja usted mismo y poner a la suegra de vendedora.
14. Si planeaba abrir un negocio, es ahora o nunca. Todos se van a replegar y el terreno quedará vacío y fértil para los audaces. Vaya y haga lo que sabe hacer. Humille maestro.
15. Si usted tenía ahorros en Islandia, le aviso que acaban de decretar un corralito. Lamento mucho, pero usted se la buscó solito. 'A quién se le ocurre depositar la guita en Islandia?
16. Para los que pensaban irse del país, ni se les ocurra. El mundo se viene abajo y uno de los pocos lugares a salvo es Argentina. Estamos lejos, no saben que existimos y vendemos lo único que el mundo siempre va a necesitar. Escuche bien lo que dijo la Presidenta: "el problema es de ellos, acá no va a pasar nada".
17. Para los que pensaban volver a la Patria: 'de verdad ustedes creen que el mundo se va a ajustar el cinturón para comprarnos a los argentinos, lomo, tira de asado y chorizos? Cuando los americanos dejen de comprarle zapatillas a los chinos, los chinos van a volver a comer arroz y nosotros nos vamos a tener para 100 años de milanesa de soja y Ades. La crisis va a golpear a los países emergentes más que a ningún otro país de la Tierra. Quédese en Miami, no sea boludo. Recuerde bien lo que dijo la Presidenta: ¡¡Llamen al comité de crisis, ya!!!
18. Si tiene guita en un banco chico, sáquela ya. Lo primero que se cae son los chicos. 'A quién le importa el Bank of Caballito?
19. Si usted tiene la guita en un banco grande, salga ya!! Son tan grandes que ante una corrida no hay país que los pueda salvar.
20. Si usted no tiene ni acciones, ni bonos, ni cuentas bancarias, ni propiedades, ni guita, ni nada, usted está bien jodido. Pero con esta crisis, usted no tiene ningún problema. Lo que importa es la salud.
21. Si usted tiene acciones, guita, bonos, fondos de inversiones, oro, propiedades y commodities, tiene un problema grande como una casa. No importa lo que pase, no suelte nada y aguante. Si hay que gastar para hacerle un trasplante al abuelo, déjelo morir nomás. Lo importante es la guita, la salud va y viene.
22. Si usted es judío, póngase la kipá y rece.
23. Si usted es católico, sáquese la kipá y rece.
24. Si perdió todo, no espere más. Abra la ventana y tírese.