lunes, 2 de marzo de 2009
Que estas fumando Kris?
Que bokita Kris!
La frase pelotuda del dia ( ayer en su diskurso frente a la asamblea legislativa):
La Presidente señaló que la crisis internacional "podía ser asemejada a la caída del Muro de Berlín"
Si. Igualito.
Nosotros y la Tecnologia
Un desperfecto técnico dejó el martes, durante tres horas, a ciento trece millones de usuarios de Gmail, el correo en línea de Google, sin servicio de mensajería. ¿Y esto es relevante? En estos tiempo parece que sí. Hace una década ni nos hubiéramos enterado del asunto, pero ahora cada desperfecto de esta naturaleza -y son muchos: ya van tres este año y marzo empezó recién- pone al mundo patas para arriba. Una utilidad que hace tan poco tiempo no existía, y que ni siquiera parecíamos necesitar con enorme urgencia, hoy se ha convertido en un pariente cercano del agua y del aire. En este siglo, tres horas sin la sensación de estar conectados es una especie de calamidad personal.¿Se ha percatado el lector, alguna vez, de cómo actúa el hombre moderno cuando se queda sin baterías su celular, o cuando la conexión a Internet se rompe? Al hombre moderno lo comen los nervios, la impaciencia y el desasosiego. Sin teléfono móvil, las personas ya somos incapaces de encontrarnos en una esquina, porque no sabemos cuál de las cuatro intersecciones es la correcta. Nuestros padres analógicos se encontraban con facilidad, nosotros ya hemos perdido ese arte natural para las citas. Dos minutos antes de llegar, enviamos un mensaje que dice "estoy llegando", y el otro responde "te estoy viendo"; y los dos alzamos la mano. Sólo de ese modo nos encontramos en la calle. Y así como el celular nos sitúa en el presente, el correo electrónico nos ubica en el pasado. El mail no es imprescindible (únicamente) como servicio de mensajería veloz: se ha convertido en la primera autobiografía personal automática: todo lo que hemos escrito en los últimos años está ahí, en la carpeta "enviados".
Vaya el lector a su correo electrónico y busque lo que ha escrito y enviado durante la segunda semana de julio de 2005, por decir algo. O de 2003. Lea con atención esas cartas. Recordará sucesos y circunstancias que la memoria ya había perdido para siempre. Han quedado atrás los tiempos en que recordábamos cincuenta números telefónicos (de siete cifras cada uno) de los amigos y de los parientes. Hoy no sabemos ni uno. Cuando perdemos la agenda del celular, estamos perdidos. Cuando una avería nos deja sin correo, equivocamos el sentido de la orientación y del tiempo. ¿Cómo era posible vivir, hace diez, hace quince años, sin estos sobresaltos? ¿En qué momento el confort de las comunicaciones se convirtió en emergencia primordial? La vieja sentencia de Cortázar -"no te regalan un reloj para tu cumpleaños"- ahora nos parece insignificante. Podemos vivir años sin el prestigio y la necesidad del reloj pulsera. Pero si Google falla y nos quedamos sin correo, como ocurrió el martes, si actualizamos la página web y da la impresión de que todo se ha borrado -lo que dijimos, lo que nos dijeron-, entonces nos da la impresión angustiosa de que no es un servicio de correo el que fracasa, sino nuestra memoria. No falla Google, tú eres el que comienza a desaparecer, y tu pasado; a ti te eliminan de la bandeja de entrada: lo que fuiste, lo que dijiste que harías y nunca has hecho, todas las mentiras y las verdades que te componen.
© LA NACION
jueves, 26 de febrero de 2009
Viejo pero bueno ( y cortito...)
El Sr. López fue a la consulta del doctor a buscar los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
-Lo siento muchísimo, Sr. López , pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Lopez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Mire, es muy sencillo. Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa ....... no se la coja!!!!
©jurel, desde Chile.
-Lo siento muchísimo, Sr. López , pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Lopez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Mire, es muy sencillo. Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa ....... no se la coja!!!!
©jurel, desde Chile.
miércoles, 25 de febrero de 2009
Cuando fue que nos volvimos tan locos?
Escenario 1: Francisco y Marcos se reparten puñetazos después de clase.
Año 1970: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, C5N proclama el mes anti-violencia escolar, Clarín titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.
Escenario 2: Jorgito no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1970: Mandan a Jorgito a ver al director y éste le da una buena reprimenda. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Jorgito grandes dosis de Ritalina. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1970: Su padre le pega un castañazo. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba psicológicamente de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... contratando a la chica de la noticia, para el baile del caño.
Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo y con el botiquín del colegio le cura las heridas.
Año 1970: Al poco rato, José se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: La Profesora María es acusada de abandono de persona y suspendida en sus funciones. Se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. Interviene el INADI. María, suspendida y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.Suar produce una película narrando los hechos
Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño morocho por llamarlo "chocolate".
Año 1970 : Se dan unas piñas se levantan y cada uno a su casa. Mañana siguen amigos.
Año 2008: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros, odio racial y discriminación, las juventudes del Sur fingen revolucionarse al respecto, el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone un piso a la familia del morocho.
Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.
Año 1970 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el aeromozo? te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% . Y no protestas por si acaso cuando aterrizas, te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas
Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1970: Si está de buen humor, le pido dinero a mi padre y permiso para salir.
Año 2008: Mi padre me pide dinero para cubrir el banco
Escenario 8: Disciplina escolar.
Año 1970: Hacías una macana en clase... El profesor te metía unas buenas amonestaciones bien merecidas... Al llegar a casa y al contárselo a tu padre, él te propinaba otros dos castañazos. Cobrabas con aguinaldo...
Año 2008: Haces una macana en el colegio. El profesor te pide que te serenes y que lo disculpes. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. Si la situación derivó en una queja del profesor, tu padre va y le rompe la cara al profesor... o lleva un abogado
Escenario 9: 31 de octubre.
Año 1970: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, obesidad instantánea (por las dudas, sube el dólar y baja la bolsa).
Escenario 10: El fin de las vacaciones.
Año 1970: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600 tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente todo el mundo a trabajar y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y stress.....
Cuando fue que nos volvimos tan locos???????
©lucho
Año 1970: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, C5N proclama el mes anti-violencia escolar, Clarín titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.
Escenario 2: Jorgito no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1970: Mandan a Jorgito a ver al director y éste le da una buena reprimenda. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Jorgito grandes dosis de Ritalina. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1970: Su padre le pega un castañazo. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba psicológicamente de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... contratando a la chica de la noticia, para el baile del caño.
Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo y con el botiquín del colegio le cura las heridas.
Año 1970: Al poco rato, José se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: La Profesora María es acusada de abandono de persona y suspendida en sus funciones. Se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. Interviene el INADI. María, suspendida y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.Suar produce una película narrando los hechos
Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño morocho por llamarlo "chocolate".
Año 1970 : Se dan unas piñas se levantan y cada uno a su casa. Mañana siguen amigos.
Año 2008: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros, odio racial y discriminación, las juventudes del Sur fingen revolucionarse al respecto, el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone un piso a la familia del morocho.
Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.
Año 1970 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el aeromozo? te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% . Y no protestas por si acaso cuando aterrizas, te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas
Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1970: Si está de buen humor, le pido dinero a mi padre y permiso para salir.
Año 2008: Mi padre me pide dinero para cubrir el banco
Escenario 8: Disciplina escolar.
Año 1970: Hacías una macana en clase... El profesor te metía unas buenas amonestaciones bien merecidas... Al llegar a casa y al contárselo a tu padre, él te propinaba otros dos castañazos. Cobrabas con aguinaldo...
Año 2008: Haces una macana en el colegio. El profesor te pide que te serenes y que lo disculpes. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. Si la situación derivó en una queja del profesor, tu padre va y le rompe la cara al profesor... o lleva un abogado
Escenario 9: 31 de octubre.
Año 1970: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, obesidad instantánea (por las dudas, sube el dólar y baja la bolsa).
Escenario 10: El fin de las vacaciones.
Año 1970: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600 tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente todo el mundo a trabajar y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y stress.....
Cuando fue que nos volvimos tan locos???????
©lucho
La frase y foto del dia ( y por ahora....del año!!)
"Creo, Débora, que vos y yo tenemos trabajo para después en «Compre ya» y nadie nos va a disputar eso, porque somos fantásticas vendedoras de los productos argentinos", dijo la Presidenta a la ministra, durante el acto al que concurrieron decenas de empresarios.Impresentable. Los grandes estadistas y genios del mundo se devanan los sesos para ver como resolver esta crisis y aca lo arreglamos vendiendo bicicletas ( y calefones, heladeras, lavarropas...). Maaamita!
( se imaginan a Sarkozy , Gordon Brown o Barack anunciando un plan canje de bicicletas?)
martes, 24 de febrero de 2009
Es mucha guita
Los setecientos mil palos del salvataje famoso ( sin contar lo de AIG , las automotrices, los bancos, Fanny May y Freedy Mac....etc) son mucha guita. En el mundo somos aprox 6700 millones de habitantes.Si se repartieran estos fondos entre todos nosotros, nos tocarian unos U$S 104 millones a c/u.
En casa somos 4, o sea que nos tocarian U$S 416 millones. Yo firmo, eh.
lunes, 23 de febrero de 2009
Decalogo del asaltado ejemplar
En el marco del relativismo ético impuesto por quienes bregan en pos de convertirnos en país moderno, se promulgan estos 10 mandamientos que serán observados por el ciudadano común, corriente sólo en caso de que se salve:1- El asaltado debe convencerse de que el asaltante está amparado por los Derechos Humanos y que si delinque es por ausencia de discernimiento o por traumas derivados de la marginalidad.
2- El asaltado debe, en todo momento, juzgar al asaltante como un menor juguetón, enfermo y urgido de rehabilitarse o como un desempleado en búsqueda de sustento familiar.
3- Enfrentado al victimario, la víctima debe asumir la no-violencia, porque la defensa propia, la de la familia y la de su propiedad son añejeces autoritarias.
4- El asaltado debe abstenerse de presentar denuncia para no alterar la cifra estadística, según la cual, la ola delictiva está en declinación.
5- El asaltado debe evitarle a los policías el compromiso de arrestar al asaltante, impidiendo así que sean dados de baja por apremios ilegítimos en contra de una víctima de la sociedad y de las circunstancias que lo llevaron a delinquir.
6- El asaltado debe conservar perpetua gratitud si el asaltante le permite seguir con vida, pues sólo le ha robado, apuñalado o aterrorizado a su familia.
7- El asaltado debe renunciar a interponer acciones legales contra el asaltante para evitarse pérdida de tiempo, honorarios de abogado y vendettas de parte de los delincuentes.
8- El asaltado debe evaluar al asaltante como un mal necesario para la sociedad, equivalente a: narcotraficantes, proxenetas, políticos corruptos, etc.
9- El asaltado debe guardar silencio para evitar alarma pública que pudiera dañar la imagen del Poder Ejecutivo.
10- El asaltado debe apoyar el mejoramiento de las condiciones de vida del asaltante y sus compinches que pudieran estar en la cárcel y aplaudir las decisiones gubernamentales de dejarlos en libertad; de yapa, manifestarse en contra de la pena de muerte.
©arnie
Bostezo
HAY ALGO MAS CONTAGIOSO QUE UN BOSTEZO?SOLO CON LEER ESTO Y VER LA FOTO, ESTARAS BOSTEZANDO EN BREVE.
SI...NO HAY MANERA DE QUE NO BOSTECES.
VAS A BOSTEZAR.
YA ESTA? BOSTEZASTE?
DEJA TU COMENTARIO POR SI O POR NO, Y CERRA LA BOCA.
viernes, 20 de febrero de 2009
Que aprendimos en 2000 años?
Dijo Ciceron ( emperador Romano) en el 55 A.C.:
"El presupuesto del Estado debe estar equilibrado. Las deudas públicas han de reducirse. La arrogancia de las autoridades debe ser mermada y controlada. Los pagos a gobiernos extranjeros deben disminuirse para impedir la quiebra del Estado. La gente debe volver a trabajar en vez de vivir de cuenta del gobierno ." (Marco Tulio Cicerón)
"El presupuesto del Estado debe estar equilibrado. Las deudas públicas han de reducirse. La arrogancia de las autoridades debe ser mermada y controlada. Los pagos a gobiernos extranjeros deben disminuirse para impedir la quiebra del Estado. La gente debe volver a trabajar en vez de vivir de cuenta del gobierno ." (Marco Tulio Cicerón)
domingo, 15 de febrero de 2009
Carta de Lectores de La Nacion
En La Nacion de hoy salio esta carta de lectores:
¿Delito?
Señor Director:
"Leí en LA NACION que la delegación del Consejo Mundial Judío, de visita por el Vaticano, subrayó que negar el genocidio llevado a cabo por los nazis «no es una opinión sino un delito».Me pregunto sobre los agnósticos, que ponen en duda la existencia de Jesús o de Mahoma, ¿también cometerán «delito»?"
Pedro Bustillo DNI 23.629.951
Me gustaria responderle a Pedro :
Los agnósticos no ponen en duda la existencia de Jesus o de Mahoma. Simplemente ponen en duda sus “comunicaciones” con dios. En las tres religiones monoteístas occidentales , tanto Moises, como Maria (quien es la que recibe la “comunicación” y Jesus compra ) o Mahoma eran gente extremadamente inculta , supersticiosa y analfabeta, a quienes se les apareció un “angel” ( en los casos de Mahoma y Maria) o dios en vivo y en directo ( en el caso de Moises) a transmitirles el mensaje divino.
Los agnósticos, Pedro , no dudan que estos tres personajes ( o cuatro con Maria) hayan existido, simpelmente dudan de sus superpoderes ( que curiosamente la reina Kristina si ostenta).
En segundo lugar, estas “apariciones divinas” de las cuales dudan los agnósticos, ocurrieron entre el 1600 AC y el 600 DC y no hay absolutamente ninguna evidencia “física” de ellas ( O alguien guarda una foto o grabación del arcángel Gabriel en el momento de la charlita con Maria?) ,
El holocausto ocurrió ( aunque algunos lo duden) hace “apenas” 50 años y quedan todo tipo de documentos graficos y lugares fisiscos intactos que lo comprueban, eso si contar los inumerables sobrevivientes y genocidas que aun están entre nosotros. Una “fantasia” de tanta magnitud y de mas de 6 años de duración debería ser una obra maestra de la imaginación y manipulación colectiva extraordinaria.
Mientras que los delirios de los 3M ( Moises , Mahoma y Maria , que fue la inventora de Jesus) no necesitaron mas que de una pizca de esquizofrenia o imaginación durante unos segundos para generar toda la locura colectiva posterior.
Por eso, los agnósticos … dudan. Al igual que los Cristianos como el Sr. Bustillo deben dudar de Mahoma y Moises y nadie lo considera delito.
Por eso , un pasito mas evolucionado que los agnósticos, estamos los ateos. No dudamos de nada .Estamos absolutamente convencidos de que todas de las religiones con sus angeles , profetas milagrosos y dioses que premian y castigan y conceden sufirmirnto o vida eterna a piaccere….son una sanata mayúscula.Y una ultima observación , lo que pidió el consejo judío mundial no fue considerar delito la “duda”del holocausto, sino la “negación” del mismo , como la del Obispo Williamson ( con el guiño de Herr Ratzinger).
Al fin y al cabo , Pedro , todos sabemos que el unico que tiene el celular de dios es el mas grande , el unico y todopoderoso, Carlitos.
¿Delito?
Señor Director:
"Leí en LA NACION que la delegación del Consejo Mundial Judío, de visita por el Vaticano, subrayó que negar el genocidio llevado a cabo por los nazis «no es una opinión sino un delito».Me pregunto sobre los agnósticos, que ponen en duda la existencia de Jesús o de Mahoma, ¿también cometerán «delito»?"
Pedro Bustillo DNI 23.629.951
Me gustaria responderle a Pedro :
Los agnósticos no ponen en duda la existencia de Jesus o de Mahoma. Simplemente ponen en duda sus “comunicaciones” con dios. En las tres religiones monoteístas occidentales , tanto Moises, como Maria (quien es la que recibe la “comunicación” y Jesus compra ) o Mahoma eran gente extremadamente inculta , supersticiosa y analfabeta, a quienes se les apareció un “angel” ( en los casos de Mahoma y Maria) o dios en vivo y en directo ( en el caso de Moises) a transmitirles el mensaje divino.
Los agnósticos, Pedro , no dudan que estos tres personajes ( o cuatro con Maria) hayan existido, simpelmente dudan de sus superpoderes ( que curiosamente la reina Kristina si ostenta).
En segundo lugar, estas “apariciones divinas” de las cuales dudan los agnósticos, ocurrieron entre el 1600 AC y el 600 DC y no hay absolutamente ninguna evidencia “física” de ellas ( O alguien guarda una foto o grabación del arcángel Gabriel en el momento de la charlita con Maria?) ,
El holocausto ocurrió ( aunque algunos lo duden) hace “apenas” 50 años y quedan todo tipo de documentos graficos y lugares fisiscos intactos que lo comprueban, eso si contar los inumerables sobrevivientes y genocidas que aun están entre nosotros. Una “fantasia” de tanta magnitud y de mas de 6 años de duración debería ser una obra maestra de la imaginación y manipulación colectiva extraordinaria.
Mientras que los delirios de los 3M ( Moises , Mahoma y Maria , que fue la inventora de Jesus) no necesitaron mas que de una pizca de esquizofrenia o imaginación durante unos segundos para generar toda la locura colectiva posterior.
Por eso, los agnósticos … dudan. Al igual que los Cristianos como el Sr. Bustillo deben dudar de Mahoma y Moises y nadie lo considera delito.
Por eso , un pasito mas evolucionado que los agnósticos, estamos los ateos. No dudamos de nada .Estamos absolutamente convencidos de que todas de las religiones con sus angeles , profetas milagrosos y dioses que premian y castigan y conceden sufirmirnto o vida eterna a piaccere….son una sanata mayúscula.Y una ultima observación , lo que pidió el consejo judío mundial no fue considerar delito la “duda”del holocausto, sino la “negación” del mismo , como la del Obispo Williamson ( con el guiño de Herr Ratzinger).
Al fin y al cabo , Pedro , todos sabemos que el unico que tiene el celular de dios es el mas grande , el unico y todopoderoso, Carlitos.
viernes, 13 de febrero de 2009
Chistes pelotudos...
- ¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué la novia va vestida de blanco...?- Es porque es el día mas feliz de su vida...-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...
*******************************************************
- ¡¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué papa corre en zig-zag...? -- ¡¡ Callate y pasame más balas...!!
*******************************************************
¡¡¡ Mamá, mamá... !!en el colegio me dicen travesti transformista-Y vos qué hacés hijo...?-Les pego con la cartera...!
******************************************************
- Mamá, mamá... llegó el lechero.¿Tenés dinero para pagarle o tengoque ir a jugar afuera...?
*******************************************************
Un hombre está en el entierro de su suegra.Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:¡ Querida suegra!Usted ha sido como una madre para mí...En este momento un pájaro, sobrevolando elcementerio, le caga en la cabeza.El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:-Ahh..., ya llegaste al cielo vieja de mierda!!!.....
*******************************************************
Una monja llega corriendo y gritando al convento: ¡¡ Madre superiora, madre superiora !!!!! me han violado, me han violaaaadooo!!!- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.La madre superiora se va vuelve de la cocina conun limón empapado en vinagre y dice:- Toma hija, muerde esto con fuerza.- Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará??- No, eso no, pero al menos te borrará esacara de satisfacción... ¡¡¡ puta de mierda!!
******************************************************
-Mamá ... ¿ cómo es que tu eres blanca,mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día,¡ deberías alegrarte de no ladrar !
*******************************************************
¿ Por que la Torre de Pisa esta inclinada?Porque ha tenido mejoresreflejos que las Torres Gemelas.
****************************************************
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.Un día leí que beber era malo y dejé de beber.Un día leí que garchar era malo y dejé de leer.
***************************************************
-Nietito mío querido ¿ cómo se llama el alemán hijo de puta, ese que me esconde las cosas?.- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
*****************************************************
¿ En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas ? que a las antiguas para verles el culo habíaque apartar la bombacha y a las modernaspara verles la bombacha hay que abrirles el culo.
***********************************************************
Restaurante de lujo entran un hombrey una tremenda mujer:- ¿ Qué tomará el señor?.- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.¡ Excelente decisión!. ¿ Y a su ESPOSA... ?- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.
*********************************************************
Llega un tipo a su casa de madrugada,cayéndose de borracho.Le dice con voz estropajosa a su mujer:- Berta... ¡¡¡ Voy a amarte!!!...- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir tranquila!!!.
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- ¡¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué papa corre en zig-zag...? -- ¡¡ Callate y pasame más balas...!!
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¡¡¡ Mamá, mamá... !!en el colegio me dicen travesti transformista-Y vos qué hacés hijo...?-Les pego con la cartera...!
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- Mamá, mamá... llegó el lechero.¿Tenés dinero para pagarle o tengoque ir a jugar afuera...?
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Un hombre está en el entierro de su suegra.Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:¡ Querida suegra!Usted ha sido como una madre para mí...En este momento un pájaro, sobrevolando elcementerio, le caga en la cabeza.El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:-Ahh..., ya llegaste al cielo vieja de mierda!!!.....
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Una monja llega corriendo y gritando al convento: ¡¡ Madre superiora, madre superiora !!!!! me han violado, me han violaaaadooo!!!- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.La madre superiora se va vuelve de la cocina conun limón empapado en vinagre y dice:- Toma hija, muerde esto con fuerza.- Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará??- No, eso no, pero al menos te borrará esacara de satisfacción... ¡¡¡ puta de mierda!!
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-Mamá ... ¿ cómo es que tu eres blanca,mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día,¡ deberías alegrarte de no ladrar !
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¿ Por que la Torre de Pisa esta inclinada?Porque ha tenido mejoresreflejos que las Torres Gemelas.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.Un día leí que beber era malo y dejé de beber.Un día leí que garchar era malo y dejé de leer.
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-Nietito mío querido ¿ cómo se llama el alemán hijo de puta, ese que me esconde las cosas?.- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
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¿ En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas ? que a las antiguas para verles el culo habíaque apartar la bombacha y a las modernaspara verles la bombacha hay que abrirles el culo.
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Restaurante de lujo entran un hombrey una tremenda mujer:- ¿ Qué tomará el señor?.- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.¡ Excelente decisión!. ¿ Y a su ESPOSA... ?- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.
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Llega un tipo a su casa de madrugada,cayéndose de borracho.Le dice con voz estropajosa a su mujer:- Berta... ¡¡¡ Voy a amarte!!!...- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir tranquila!!!.
jueves, 12 de febrero de 2009
Presidentes primitivos
¿Cómo éramos hace 30 mil años?
Los investigadores de antropología evolutiva del Instituto Max Planck de Antropología de Leipzig han descifrado el genotipo del Hombre de Neandertal, uno de los hitos científicos más esperados de los últimos años, y recoge ya el 60 por ciento de los datos genéticos del pariente prehistórico más cercano a los humanos modernos.
Esta es la fotografía de un maniquí de un anciano Neandertal que se exhibe en el museo Neanderthal-Museum de Mettmann, Alemania.
Y estas son las fotografias de dos de nuestros ultimos presidentes:
Los investigadores de antropología evolutiva del Instituto Max Planck de Antropología de Leipzig han descifrado el genotipo del Hombre de Neandertal, uno de los hitos científicos más esperados de los últimos años, y recoge ya el 60 por ciento de los datos genéticos del pariente prehistórico más cercano a los humanos modernos.
Esta es la fotografía de un maniquí de un anciano Neandertal que se exhibe en el museo Neanderthal-Museum de Mettmann, Alemania.
Y estas son las fotografias de dos de nuestros ultimos presidentes:
lunes, 2 de febrero de 2009
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